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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Damit sich Fremde in meiner Nähe wohler fühlen, werde ich von nun an jedem, den ich treffe, die Hand küssen.

Jemand aus 🇧🇬 hat gecheckt:

Irgendwas ist immer. Ausser wenn man Frauen fragt, Was los ist. Dann ist immer nichts.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Zeitungen werden auch immer kleiner. Die passen sich den Hirnen der Leser an.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Immer wieder witzig, Geschenke von den Eltern auszupacken. „Von Mama und Papa.“ Jeder weiß genau, dass Papa keine Ahnung hat, was drin ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Starbucks-Sucht meiner Tochter ist so stark geworden, dass sie mich jetzt regelmäßig mit dem falschen Namen anspricht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es gehört zu den vielen Merkwürdigkeiten des Lebens, dass der Mensch immer bissiger wird, je weniger Zähne er hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der Erfinder der Feuerwerke: „Ich werde Gott töten!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich sage: „Ich habe heute viel zu tun“ und lege mich dann hin.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin ein sehr toleranter Mensch. Aber wenn die Haken der Kleiderbügel nicht in dieselbe Richtung zeigen, ist die Grenze erreicht! Das geht zu weit.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Überrasche sie alle, indem du deinen Trauzeugen mit einem Schwert bedrohst.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

3. Feb., 2026

3.869

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Discord:

Meistens wird es zu spät, um früh ins Bett zu gehen.

Gesichtet auf Instagram:

Ich bin mir nicht sicher, was jeder in meinem Coworking Space beruflich macht, aber ich bin mir ziemlich sicher, dass einer von ihnen fürs Kauen bezahlt wird.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Als Kind habe ich immer den „Zauberer von OZ“ gesehen und mich gefragt, wie jemand sprechen kann, der kein Gehirn hat. Dann kamen die sozialen Medien.

Gesichtet auf WeChat:

Ich erfinde eine Schnapspraline, die man schon zum Frühstück essen kann und nenne sie: Moin, Cheri.

Frisch gepostet auf Facebook:

Wenn Dummheit leuchten würde, hätten wir ein Energieproblem gelöst!

Geht gerade viral auf Threads:

Mein Geist will reisen. Mein Kontostand sagt: „Spaziergang reicht!“

Gesehen bei Instagram:

Bei der Berufswahl ist eigentlich nur wichtig, dass ihr nichts lernt, was eure Freunde und Verwandten privat gebrauchen können.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Gnocchi: Die kleinen, pummeligen Kinder von Spaghetti und Kartoffel.

Geht gerade viral auf Instagram:

Alles, womit ich zu tun habe, sind kaputte Menschen. Herr, wenn ich ein Mechaniker bin, sag es mir bitte.

Macht Lärm auf Pinterest:

Ich habe gerade das Haus geputzt und ein Foto gemacht, damit ich mich in 15 Minuten daran erinnern kann, wie schön es aussah.

Start » Lustige Dms Sprüche

Lustige DMs Sprüche

Lustige DMs Sprüche sind der Geheimcode für jeden Chat, der nicht nur Nachrichten, sondern auch Lachmuskeln zum Glühen bringt 😂📲 Ob Flirt, Freundschaft oder einfach nur Blödsinn – mit den richtigen Worten wird jede Unterhaltung zum Comedy-Hit! Bereit, deine Inbox zum Schmunzeln zu bringen? Let’s go! 🎉😜

Neue lustige DMs Sprüche 👇

Alle lustigen DMs Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Auf dem Erdbeerfeld war heute eine Frau, die Sprühsahne dabei hatte. Ich bin immer noch ganz ergriffen.

17 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mutterschaft bedeutet, dass ein 80 cm großer Mensch, mit dem Gesicht deines Mannes, jetzt dein Chef ist.

43 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe gerade zwei eineiige Zwillinge in der Öffentlichkeit zusammen gesehen. Nichts gegen diesen Lebensstil, aber bitte behaltet ihn für euch.

21 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich muss jemanden einstellen, der mir ständig das Essen aus der Hand schlägt.

49 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Heute schon jemanden angespuckt? Nein? Dann hast du definitiv kein Alpaka-Temperament!

17 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin nicht einsam, ich find euch nur alle scheiße.

18 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin inzwischen so gut im Stolpern, dass es aussieht als würde ich durchs Leben tanzen.

40 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Es ist leichter, ein Kamel durch ein Nadelöhr zu führen, als jemanden online davon zu überzeugen, dass er falsch liegt.

42 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn Diebe bei mir einbrechen und nach Geld suchen, lache ich nur und suche mit.

35 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das Schöne an meiner Seele ist, dass Schwarz zu allem passt.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Ich schwanke ja abends immer zwischen „Ich muss schlafen“ und „ich könnt ja vielleicht auch kündigen“

24 Leute checken gerade 👀

Also ich weiß nicht. Den Mount Everest zu besteigen sieht super langweilig und dumm aus. Du läufst nur bergauf und dir ist kalt. Nein, danke.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn ich ein Milliardär wäre, würde ich keine Raketen bauen, um zum Mars zu fliehen. Ich würde Raketen bauen, damit alle anderen die Erde verlassen.

18 Leute checken gerade 👀

Ja, Sex ist geil, aber hat sich schon mal jemand aus eurem Umfeld euren Sprachgebrauch angeeignet?

11 Leute checken gerade 👀

Ich benehme mich öfters daneben, sonst verlieben sich noch alle.

24 Leute checken gerade 👀

Mein Plan für den Ruhestand ist es, einen Weihnachtshit aufzunehmen. Ich muss nur noch lernen, wie man singt und Musik macht.

5 Leute checken gerade 👀

Greifen Sie nur dann zu Gewalt, wenn es nötig ist, zum Beispiel wenn die Pizza falsch belegt wurde.

19 Leute checken gerade 👀

„Die Fahrkarten bitte.“ Ein Satz, der einen komplett aus der Bahn werfen kann.

24 Leute checken gerade 👀

Ich beobachte das ja schon seit längerem. Schlimme Tage fangen meistens Morgens an.

6 Leute checken gerade 👀

Energiespartipp: Wenn es morgens noch dunkel ist, einfach umdrehen und weiterschlafen.

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Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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3. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇻 hat kopiert:

Es ist erlaubt, Tiere zu schlachten und sie dann zu essen. Aber es ist nicht erlaubt, Pflanzen zu pflücken und sie dann zu rauchen.

Jemand aus 🇬🇦 hat gebookmarked:

Ich will nicht sagen, dass ich zu viel Kaffee trinke, aber nach meinem Tod wird mein Körper noch mindestens zwei Tage wach sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich möchte gerne als weniger müde wiedergeboren werden.

Jemand aus 🇨🇱 hat geteilt:

Stundenlang Radio hören, um einen Song auf Kassette aufzunehmen. Ich war dabei.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich brauche eine Brautjungfer, aber um das Ende meiner Quittung zu tragen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Verliebtsein bringt einen auf dumme Ideen. Manche Leute heiraten sogar.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Tut mir leid, dass ich mich verrückt benommen habe, aber es wird wieder passieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Leute, die mir schreiben „OMG, weißt du was?“, überschätzen mein Interesse an allem, was sie zu sagen haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Könnte sich bitte mal ein Zeitreisender bei mir melden? Ich habe ein paar Fragen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mit dem Alter kommt die Weisheit. Und Verdauungsprobleme.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Willkommen in Ihren Fünfzigern. Ihre Blase ist jetzt für alle Lebensentscheidungen zuständig.

Trendet auf Reddit:

Meine Kinder und ich haben diesen Showact, in dem ich etwas sage und sie mich ignorieren.

Gesehen bei Telegram:

Kaffee wurde erfunden, um so lange wach bleiben zu können, bis es Zeit für Wein ist.

Beliebt auf LinkedIn:

Wenn ich im Lotto gewinne, solltet ihr euch auf Champagner-Mangel einstellen.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Vielleicht wird man seltsam, wenn man älter wird. Aber möglicherweise ist das auch die einzige Rettung.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich steh total auf Schweinkram. Zum Beispiel Bratwurst und Schnitzel!

Gerade gelandet bei Snapchat:

Pommes sind frittierte Sonnenstrahlen und deshalb gerade im Winter so wichtig.

Trendet auf Discord:

Zunge am heißen Kaffee verbrannt. Ist nur ’ne Schlürfwunde.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Die Technik hat uns Hoverboards versprochen, aber nur E-Scooter geliefert.

Gerade geteilt über Twitch:

Ich singe bei Liedern auch die Instrumente mit.

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