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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Manche Leute kochen so, als müssten sie nicht abspülen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich gehöre noch zu der Generation, die den Fernseher mit einem Schlag aufs Gehäuse repariert hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine liebste Illusion ist, dass ich einfach nur diese Woche überstehen muss.

Jemand aus 🇵🇦 hat gespeichert:

Ich bin freitags nach 15 Uhr sofort 80% netter.

Jemand aus 🇨🇲 hat gebookmarked:

Wenn ich ein Elefant wäre, würde es euch allen leid tun.

Jemand aus 🇷🇺 hat gebookmarked:

Ich brauche neue Freunde. Die alten wissen zu viel.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich hoffe, dass wenigstens einer der vier Reiter der Apokalypse Single ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Warum geht es beim Dating eigentlich nicht zu wie beim Gebrauchtwagenkauf? Es muss doch möglich sein, mal eine Probefahrt zumachen!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Gibt es tatsächlich noch Leute, die studieren? Wisst ihr nicht, dass probieren viel besser ist?

Jemand aus 🇸🇴 hat kopiert:

Wenn mir das Leben Zitronen serviert, lege ich sie in den Kühlschrank neben den abgepackten Salat, den ich auch nicht essen werde.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.921

Lustige Sprüche Themen

22.589

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

3.696

Social Media Logs 💫

Trendet auf Facebook:

Taktik hin oder her – Hauptsache, die Frisur sitzt und der Schiri übersieht was.

Gerade gelandet bei Threads:

Ich bin wie eine Avocado. Hässliche Schale, harter Kern und dazwischen irgendwas Geschmackloses fettiges.

Gesehen bei Twitch:

Schrödingers Konto. Solange ich die Banking-App nicht öffne, bin ich auch nicht pleite.

Gesichtet auf Instagram:

Man sagt, der Weg ist das Ziel – bei der Darmspiegelung ist das Ziel wirklich das Ende!

Soeben entdeckt auf Discord:

Ein Burrito ist nur ein Schlafsack für Bohnen.

Geht gerade viral auf Discord:

Manchmal möchte ich einfach aus diesem Gehirn abgeholt werden.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich habe meinen Sexroboter mit meinem Roomba im Bett erwischt.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Schlimmer als ein Elefant im Porzelanladen, ist ein Igel in der Kondomfabrik.

Trendet auf Slack:

Die Vatikanstadt sollte Popenhagen heißen.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Einer der traurigsten Momente des Tages ist immer, wenn man noch einen Schluck Kaffee nehmen will und sieht, dass die Tasse bereits leer ist.

Start » Lustige Doppelgänger Sprüche

Lustige Doppelgänger Sprüche

Lustige Doppelgänger Sprüche bringen jede Verwechslung auf das nächste Level 😂! Ob Zwillinge aus Versehen oder einfach nur verblüffend ähnlich – hier trifft Humor auf Doppeltes Chaos 🤪. Perfekt, um Freunde zum Lachen zu bringen oder sich selbst mal aus der Fremdschäm-Ecke zu holen. Bereit für eine Portion Spaß mit doppeltem Effekt? Let’s go! 🎭✨

Neue lustige Doppelgänger Sprüche 👇

Alle lustigen Doppelgänger Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Er hat mir die letzte Pommes weggenommen, Euer Ehren.

11 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Du denkst ich kann nicht ohne dich Leben? Was bist du? Mein Handy?

46 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Amerika ist wie eine Fernsehserie, die schon zu lange läuft, und die Autoren wissen nicht, was sie tun sollen, also lassen sie einfach irgendetwas passieren.

27 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe alle meine Dating-Apps gelöscht, weil ich jemanden auf die altmodische Art kennenlernen möchte: Er und sein Esel retten mich aus einem Turm, der von einem Drachen bewacht wird.

32 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mich zu erklären ist zu anstrengend. Bitte urteile einfach über mich.

26 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Klassensprecher haben vor ihrer Wahl immer Dinge versprochen, die sie gar nicht umsetzen konnten. Genau wie echte Politiker.

36 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Nach einer Zigarette fragen und sie dann vor den Augen des Gönners in die eigene Packung schieben.

27 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe meinen Sexroboter mit meinem Roomba im Bett erwischt.

12 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

In einem fremden Supermarkt einkaufen zu gehen, ist die Schnitzeljagd der Ü30er!

22 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn du glücklich bist, informiere dein Gesicht.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Noch nie einen Schmetterling gesehen, der geradeaus fliegt. Immer hektisch im Zickzack. Die Dinger müssen unheimlich schwer zu steuern sein.

12 Leute checken gerade 👀

Nicht alle Menschen haben scheiß Nachbarn. Die nebenan haben einen tollen Nachbar.

14 Leute checken gerade 👀

Absichtlich lateinische Phrasen benutzen, um gebildet zu wirken, führt jede Diskussion ad absurdum.

8 Leute checken gerade 👀

Hat jemand die Nummer von der Hexe aus Schneewittchen? Ich bräuchte mal ein paar Äpfel.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn jemand stirbt, sagen die Leute: „Er wird seinen Schöpfer treffen“. Nein, wird er nicht. Gott mischt sich nicht unter das Personal.

13 Leute checken gerade 👀

Je älter ich werde, desto fester drehen die Hersteller offenbar die Deckel auf die Gläser.

7 Leute checken gerade 👀

Ich dachte, Lingerie sei eine Art Nudel.

10 Leute checken gerade 👀

Eine Berlinerin ist die erste deutsche Frau im All. Verständlich, dass man sich bei dem Wohnungsmarkt was anderes suchen muss.

5 Leute checken gerade 👀

Nach einem Konzert zu denken, dass der Künstler deine Stadt/Show am meisten mochte, ist wie zu denken, dass die Stripperin mit dir geflirtet hat.

15 Leute checken gerade 👀

Willkommen in den 40ern: Der Junge, der sich als Ihr Arzt ausgibt, ist Ihr Arzt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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24. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Verheiratet sein bedeutet, dem Partner zu sagen, dass er im Unrecht ist, aber auf eine optimistische Art und Weise.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe die Fenster des Schranks geputzt, und jetzt kann man sehen, wie unordentlich es darin ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Netz hat mich mit Gleichgesinnten bekannt gemacht und es ist beruhigend zu wissen, dass ich nicht alleine zur Hölle fahre.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Menschen, die sagen „Deine Probleme möchte ich haben“, würde ich gerne in die Arme nehmen und antworten: „Dann nimm sie doch!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Übrigens lässt sich der Charakter eines Menschen recht zuverlässig daran ablesen, wie er mit Servicepersonal umgeht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der menschliche Körper ist schon krass. Man macht so viele Sachen unbewusst. Man atmet. Man blinzelt. Man verbaut sich sein ganzes Leben.

Jemand aus 🇧🇳 hat gespeichert:

Dummheit beginnt da wo Ironie nicht mehr verstanden wird.

Jemand aus 🇸🇧 hat gecheckt:

Sorry, dass ich zu spät bin, die Angry Birds haben mich angegriffen und mich gezwungen, ihre bescheuerte Schleuder zu klauen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mensch ärgere dich nicht. Ärgere lieber deinen Nächsten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Willkommen in der Elternschaft! Die einzigen Hobbys, die Sie noch haben, sind die, die Sie im Badezimmer ausüben können.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Twitch:

Wenn du einen Korb bekommst, einfach beim Weggehen murmeln: „Nicht mal die Hässlichen kriege ich ab…“ Und die Reaktionen abwarten.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Eines Tages wirst du jemanden finden, der von dir besessen ist. Es wird wahrscheinlich ein Eichhörnchen sein.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Eine Frau zu sein ist schwer. Man will immer etwas kaufen, jemanden schlagen, abnehmen und etwas Süßes essen.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich habe mir eingeredet, dass Hummeln nicht stechen, weil sie zu flauschig und süß sind.

Gerade geteilt über Messenger:

Manchmal vermisse ich die Zeit, in der es pro Dorf nur einen Trottel gab.

Beliebt auf YouTube:

Ich verstehe jetzt, warum Omas früher immer um 15 Uhr das Abendessen kochten und sich dann den Rest des Tages hinsetzten.

Gerade geteilt über YouTube:

Ein Kleinkind schafft mehr in einer unbeaufsichtigten Minute als die meisten Menschen an einem Tag.

Gesehen bei Reddit:

Endlich Herbst. Dann kann man die Socken beim Sex wieder anlassen.

Frisch gepostet auf WeChat:

Mein Spitzname in der Schule war „Wer?“.

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich könnte nie Kanzler werden. Ich bin überqualifiziert.

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