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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇱 hat kopiert:

Im Herzen bin ich ein Träumer, ein Freigeist, ein Abenteurer. Aber mein Kopf sagt, ich solle gefälligst pünktlich bei der Arbeit sein.

Jemand aus 🇲🇲 hat geteilt:

Ich möchte dieses Jahr mit niemandem im Streit beenden. Könntest du dich bitte bei mir entschuldigen?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Eine Sache, in der ich wirklich gut bin, ist aus tausend Euro einen zu machen.

Jemand aus 🇨🇩 hat gespeichert:

Falls ihr mal reich werdet, denkt bitte daran, dass ich euch mit meinen Beiträgen zum Lachen gebracht habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn du jemals nichts brauchst, bin ich für dich da.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der Schnurrbart von der heißen Schokolade bleibt beim Sex an.

Jemand aus 🇵🇪 hat geteilt:

Wenn es nicht kaputt ist, haben meine Kinder es noch nicht benutzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Und der Oscar geht an meinen 5-Jährigen für seine Rolle in „Ich kann das Fahrrad nicht zurückschieben, es ist zu schwer“.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich komme gerade auf dumme Gedanken! Kommst du mit?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe meine heutige Schrittzahl erreicht, indem ich jemandem, den ich kenne, aus dem Weg gegangen bin.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

3.359

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Wenn mein Fernseher so smart ist, warum ohrfeigt er mich dann nicht, wenn ich die Nachrichten einschalte?

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Wer in der Mittagspause freiwillig durcharbeitet, sollte eher an seiner Einstellung arbeiten.

Geht gerade viral auf Facebook:

Falls du aus einer Mücke einen Elefanten machen willst, dann fang damit mal in deiner Hose an.

Gesehen bei WhatsApp:

Ich bin eine Kreditkarte, weil ich immer nur benutzt oder abgelehnt werde.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich habe endlich herausgefunden, was eine Chronologie ist. Wurde aber auch Zeit.

Gesichtet auf Pinterest:

Wie mein Therapeut immer sagt: Das macht 150 Euro.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ist das Tempolimit beim Rückwärtsfahren dasselbe?

Soeben entdeckt auf TikTok:

Willst du wissen, wie jemand wirklich ist? Spiele Monopoly mit ihm.

Jetzt live auf TikTok:

Ich bin „Ich kann mich nicht erinnern, wann ich das letzte Mal an Silvester ausgegangen bin“ alt.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Wenn Katzen Weihnachtskarten versenden könnten, würden sie es nicht tun.

Start » Lustige Drin Sprüche

Lustige drin Sprüche

Lustige drin Sprüche bringen mehr Humor in deinen Alltag – egal ob im Chat, auf Tassen oder einfach zum Schmunzeln zwischendurch! 😂💬 Sie sind wie kleine Stimmungskanonen, die jeden Raum zum Lachen bringen. Also schnapp dir deine Lieblingsspruch-Brille und tauch ein in die Welt der cleveren Wortwitze und frechen Pointen! 🎉✨

Neue lustige drin Sprüche 👇

Alle lustigen drin Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn mich Wile E. Coyote und der Roadrunner eines gelehrt haben, dann, dass man den Rest seines Lebens damit verbringen sollte, jemanden zu vernichten, der einen nur leicht nervt.

11 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Im Herzen bin ich ein Träumer, ein Freigeist, ein Abenteurer. Aber mein Kopf sagt, ich solle gefälligst pünktlich bei der Arbeit sein.

24 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich muss kein Gras anfassen, ich muss eine Million Euro in bar anfassen.

35 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Von Aliens entführt zu werden, könnte genau der Urlaub sein, den ich jetzt brauche.

27 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Warnung: Ich sticke! Sprich: Ich habe die Geduld, etwas 1000 Mal zu stechen.

32 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich werde nie begreifen, warum VW den Polo nicht Minigolf genannt hat.

30 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Aus evolutionärer Sicht müsste es eigentlich attraktiv sein, wenn ein Mann einen dicken Bauch hat. Schließlich signalisiert er damit, dass er viel Nahrung zu bieten hat.

14 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich liebe den Geruch, wenn jemand seine letzte Brücke zu mir abbrennt.

21 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn es etwas zu essen gibt, ist unsere Katze wie ein niedlicher, flauschiger Hai, der seine Kreise zieht.

12 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Leute sagen zu introvertierten Personen, sie sollen mehr reden und ihre Komfortzone verlassen, aber niemand sagt zu Extrovertierten Personen, dass sie ihr Fresse halten sollen um die Zone komfortabel zu machen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Die unglaubliche Fähigkeit von Katzen, sich nur auf Teppichböden zu übergeben.

23 Leute checken gerade 👀

Was wäre, wenn du auf ETs Planeten wärst und alle anderen ETs Kleidung tragen würden?

24 Leute checken gerade 👀

Schwangere Frauen lieben es, wenn du sie in der Öffentlichkeit ansprichst und fragst, ob es deins ist.

7 Leute checken gerade 👀

Meine Nachbarin hat ihre Kinder gerade so laut angeschrien, dass sogar ich mir sofort die Zähne geputzt habe und ins Bett gegangen bin.

23 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie wollen, dass Ihr Teenager seine Hausaufgaben macht, sagen Sie ihm einfach, er soll die Wäsche machen.

12 Leute checken gerade 👀

Twitter ist für Leute, die nicht gerne alleine kacken.

7 Leute checken gerade 👀

Frodo so: Dieses Meeting hätte ein Adler sein können.

11 Leute checken gerade 👀

Ich möchte zu dem Tag zurück, als ich das letzte Mal eine Kassette mit einem Bleistift zurückgespult habe.

6 Leute checken gerade 👀

Echt faszinierend, wie manche Radfahrer „Vorfahrt“ mit „Unsterblichkeit“ verwechseln.

23 Leute checken gerade 👀

Es gibt keine Jahreszeiten. Es gibt nur das Wassermelonen Halbjahr und das Kürbis Halbjahr.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die vier Jahreszeiten im Supermarkt: Osterhasen, Grillfleisch, Lebkuchen und Feuerwerk.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ich im Auto mit meiner Frau ein Lied nicht hören will, beuge ich mich einfach vor und flüstere: „Meine Ex hat dieses Lied geliebt“.

Jemand aus 🇱🇸 hat geteilt:

Mit Blödsinn im Kopf lebt’s sich leichter.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Arm sein ist cool, weil, wenn du gerade für etwas sparst, das du dir wirklich wünschst, und du fast soweit bist, es dir endlich leisten zu können, dann geht dein Auto kaputt.

Jemand aus 🇲🇱 hat gespeichert:

„Magst du Twitter?“ Mag Sisyphus seinen Felsbrocken?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Diese Hobbyaufkleber an Autos, so mit Tauchern zum Beispiel, gibt es die auch mit einem Sofa?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es gibt Menschen, die sind so hohl, da reicht zum Röntgen ein Teelicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Werde dich ab sofort ignorieren, ghoste es, was es wolle.

Jemand aus 🇲🇷 hat gebookmarked:

Kennt ihr das, wenn ihr betrunken was auf eurem Handy gucken wollt und ein Auge für die Konzentration zumacht?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Unvernunft erreicht Stellen, da kommt der gesunde Menschenverstand niemals hin.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Snapchat:

Haarausfall hat man nie da, wo man ihn bräuchte. Bei einer Diät nimmt man nie da ab, wo man will. Und Gott liebt uns?

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Stell dir vor, du triffst dich mit einer von Snapchat und dann hat die gar keine Hundeohren.

Geht gerade viral auf WeChat:

Natürlich möchte ich die perfekte Beziehung für mich finden, aber die Erfahrung hat mich gelehrt, dass es wahrscheinlich Törtchen sind.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Wer wird denn weinen, wenn man auseinander geht, wenn an der nächsten Ecke schon ein anderer steht?

Gerade geteilt über WhatsApp:

Es war ein hartes Jahr, aber wenigstens habe ich keinen Labubu gekauft.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Eines Tages werde ich herausfinden, wie viele Sekunden man nett zu einer Katze sein kann, bevor sie versucht, einen zu töten. Heute war nicht dieser Tag.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich bin wach, aber ich erhebe Einspruch.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Seien Sie der Elefant im Raum!

Trendet auf WeChat:

Ist eure Wohnung auch immer so unordentlich, obwohl ihr nur mit dem Handy auf der Couch sitzt?

Frisch gepostet auf Pinterest:

Eine neue Serie zu starten, ist immer scheiße. Wer sind diese Leute?

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