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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin heute so schlecht gelaunt, ich könnte ohne Probleme Karriere im öffentlichen Dienst machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Wort Advent steckt in Fahrradventile. Dieses Geheimnis hat die Kirche lange gehütet. Warum auch immer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine Ölheizung identifiziert sich jetzt als Wärmepumpe. Ich bitte das zu respektieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe akzeptiert, dass ich nie in Rente gehen werde. Ich werde bis zu meiner Beerdigung arbeiten … wahrscheinlich werde ich dafür einen Tag freinehmen müssen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich liebe es, wie mein Gehirn sagt: „Wir werden nicht darüber nachdenken“, und dann nur darüber nachdenkt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich werde nie damit aufhören, Mädels auf Instagram zu entfolgen, sobald sie einen Freund haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn man die Kinder heutzutage an den Bushaltestellen beobachtet, kann ich verstehen, wieso manche Tierarten ihre Nachkommen fressen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe vergessen, meine Medikamente zu nehmen, und freue mich jetzt darauf, mit den Eichhörnchen im Garten über Politik zu reden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Reservierungen sind so peinlich. „Hallo, ich bin hier für mein Spaghetti Termin.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Ziel im Leben ist, eins zu haben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.951

Lustige Sprüche Themen

22.597

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

4.073

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Slack:

Introvertierte so: „Ich kenne da einen schönen Ort“, und gehen nach Hause.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Es gibt mich morgen auf Temu zu kaufen.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Hier ist eine Frage für alle Gedankenleser da draußen.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich bin ein großer Fan davon, „Gern geschehen“ ganz laut zu sagen, wenn sich jemand nicht bedankt.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Mich zu beleidigen, wird nicht funktionieren. Das habe ich mir vorhin selbst schon gesagt.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Laut einer aktuellen, repräsentativen Umfrage meiner Person durch mich, sind 100% von mir der Ansicht, es wäre gut, den Arbeitsplatz heute früher zu verlassen.

Beliebt auf Telegram:

Willkommen bei Twitter. Es ist wie Spaghetti kochen: Man wirft die Nudeln an die Wand, um zu sehen, ob etwas kleben bleibt.

Gesehen bei Threads:

Beim Sport schwitze ich nicht, mein Körper weint aus Verzweiflung.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich habe Gefühle für dich. Meistens Frustration, aber trotzdem.

Gerade geteilt über X:

20 Sonntage am Stück, bitte. Ungeschnitten.

Start » Lustige Dummen Fragen Sprüche

Lustige dummen Fragen Sprüche

Lustige dummen Fragen Sprüche bringen jeden zum Schmunzeln und sorgen für gute Laune 🤪💬! Wer hat sich nicht schon mal gefragt, warum der Kühlschrank Licht hat, aber die Tiefkühltruhe nicht? 😅 Taucht ein in die Welt der schrägen Gedanken und absurden Fragen – hier wird jeder Spaßvogel fündig und Lachmuskeln trainiert! 🎉🧠

Neue lustige dummen Fragen Sprüche 👇

Alle lustigen dummen Fragen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich musste unserem Hund Blumen kaufen, weil ich ihn versehentlich mit dem Namen unseres alten Hundes angesprochen habe.

27 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Das coolste Insekt ist immer noch die Hummel: Etwas übergewichtig, völlig kurzsichtig, will keinen Stress, findet Blumen cool und nervt nicht beim Essen.

40 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Idee: Ein Nebelhorn, aber für Leute, die ihren eigenen Schwachsinn nicht durchschauen können.

38 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ein Leben ohne Eierlikör ist möglich, aber völlig sinnlos.

11 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn du glaubst, dass einer meiner Sprüche von dir handelt, dann liegst du falsch. Außer bei diesem.

24 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ab welchem Kontostand bekommt man eigentlich Bock, die Demokratie zu vernichten?

25 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich war eine viel selbstbewusstere Mutter, als ich noch keine Kinder hatte.

24 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wer Klolichtschalter außen anbringt, hatte keine Geschwister.

25 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Auf der Couch liegen und Gedanken sortieren ist auch Aufräumen, oder?

37 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe meinen Seelenverwandten noch nicht gefunden, vermutlich weil er auch faul daheim sitzt und Menschen hasst.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Stellen Sie sich vor, wie organisiert der erste Mensch gewesen sein muss, der ein Rezept aufgeschrieben hat.

14 Leute checken gerade 👀

Klebt der Schlüpper dir am Steiß, ist der Juni viel zu heiß.

5 Leute checken gerade 👀

Ich habe endlich das Alter erreicht, in dem mich niemand mehr bittet, ihm beim Umzug zu helfen.

17 Leute checken gerade 👀

Haben Sie jemals eine Frau gesehen, die so schön war, dass Sie kurzzeitig geisteskrank wurden?

21 Leute checken gerade 👀

Wenn du ein Schneemann bist, riecht alles wie eine Karotte

21 Leute checken gerade 👀

Eine Gehirnwäsche klingt im Moment eigentlich ganz nett.

11 Leute checken gerade 👀

Liebe ist, wenn du aussiehst wie ein Sack Kartoffeln, aber angeschaut wirst wie heiße Pommes.

16 Leute checken gerade 👀

Das Schöne ist: Ich kann mit Dummheit leben, andere müssen es.

7 Leute checken gerade 👀

Ich trainiere für Triathlon, damit ich mich beim Wettkampf fragen kann, warum ich das eigentlich mache.

8 Leute checken gerade 👀

Ich habe mir gerade eine Feder aus den Haaren gekämmt. Es ist soweit. Der Vogel möchte raus.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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2. Feb., 2026

3.262

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Ex meinte, ich hätte Angst vor Commitments, aber dieses 1-Kilo-Glas mit Nutella sagt etwas anderes.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Immer wenn mich jemand fragt: „Was bedeuten deine Tattoos?“, sage ich einfach „Knoblauchbrot“.

Jemand aus 🇷🇸 hat gebookmarked:

Woher weiß Nudelwasser, wann man nicht guckt?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sie würden sich wundern, wie wenig ich über jemanden wissen muss, um zu entscheiden, dass ich ihn nicht leiden kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn sie dich nicht ansehen, als wärst du magisch, dann verschwinde wie Houdini.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Du bist, was du isst. Ich kann mich nicht daran erinnern, eine große Enttäuschung gegessen zu haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sie sollten erfinden, dass man nach draußen gehen kann, ohne dass einen Leute anstarren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Vorstellungsgespräch: Wo sehen Sie sich in fünf Jahren? Ich: Hoffentlich in einem Sabbatical.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Notiz an mich: Gaaaanz wichtig! Erst auflegen, dann beleidigen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mir gehen schon wieder Sachen auf die Nerven, die noch gar nicht passiert sind.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über WhatsApp:

Es gibt nichts Schöneres, als weiter zu schlafen, wenn jemand anderes arbeiten muss.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Prime Video findet den Film, den Sie gesucht haben, und sagt dann: „Ups, dafür müssen Sie aber bezahlen.“

Gerade gelandet bei Discord:

Mein Kind hat mich gefragt, welcher Wochentag heute ist, und ich wünschte, sie würde mir nicht so schwierige Fragen stellen.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Es gibt viele Menschen, die mich nicht mögen. Und ich bin einer davon.

Gerade geteilt über YouTube:

Ich sage: „Weißt du, was ich meine?“ ziemlich oft dafür, dass ich meistens selbst nicht weiß, was ich meine.

Frisch gepostet auf Slack:

Ich bin nicht introvertiert. Rede nur nicht mit Idioten.

Beliebt auf LinkedIn:

Leute die „Gnocchi“ richtig aussprechen, kann ich nicht ernst nehmen.

Jetzt live auf WeChat:

Ich kam, ich sah, wurde enttäuscht, also ging ich wieder.

Macht Lärm auf Discord:

Ich bin es leid, an großen historischen Ereignissen teilzunehmen zu müssen.

Gerade gelandet bei Telegram:

Wenn eine Frau sagt passt schon, dann passt gar nichts.

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