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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich denke, Sie sind ein harmloser Trottel, aber ich will ganz offen sein: nicht jeder denkt so positiv über Sie.

Jemand aus 🇺🇬 hat geteilt:

Alle sagen, Erwachsen sein ist voll geil und dann googelst du um halb 11 abends „Fehler F7 Bauknecht Spülmaschine.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Kleinkinder sind wie Welpen: Es ist ihnen egal, ob sie schmutzig sind und stinken, und beide haben eine Vorliebe für den Mülleimer.

Jemand aus 🇧🇬 hat geteilt:

Als bekennender Atheist sage ich beim Sex natürlich nicht „Oh Gott“, sondern „Oh evidenzbasierte Wissenschaft“.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Du bist nicht der Hammer, du bist der ganze Werkzeugkasten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

So langsam kommt raus, wir sind nicht die Krone der Schöpfung. Wir sind das Partyhütchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Brüste, der beste Beweis, dass Männer sich sehr wohl auf zwei Dinge gleichzeitig konzentrieren können.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich sage nicht, dass meine Ehe schlecht ist, aber ich habe nach links gewischt, als ich meinen Mann auf Tinder gesehen habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es sollte eine Droge geben, die einen süchtig danach macht, die Wohnung zu putzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der Unterschied von Magen und Hirn ist, dass sich der Magen meldet, wenn er leer ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

163 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.945

Lustige Sprüche Themen

22.594

Lustige Sprüche Bilder

20.945

Aktualisiert

29. Jan., 2026

4.131

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Slack:

Hat sich schon mal jemand gefragt, ob der Vogel so früh überhaupt schon Würmer fangen will?

Geht gerade viral auf Pinterest:

Meine Mutter hat mir eine Nachricht geschickt, die so lang war, dass ich einen Tag frei nehmen musste, um sie zu lesen.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Kochvideos, in denen Menschen mit langen Fingernägeln, Ringen und Armbändern Teige kneten, sind mein Endgegner.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

90 – 60 – 90! Oder auch: am Blitzer vorbeifahren.

Trendet auf Threads:

Sich auf Augenhöhe zu begegnen ist keine Frage der Körpergröße.

Frisch gepostet auf X:

Mein Kind kann erst drei Wörter, aber es kann schon mit mir streiten.

Gerade gelandet bei Instagram:

Es sollte einen „Nimm deinen Freund mit zur Arbeit“-Tag geben, damit wir tatsächlich sehen können, was unsere Freunde den ganzen Tag machen, und die Personen aus all ihren Geschichten kennenlernen können.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Regentage wurden nur erfunden, um mit gutem Gewissen auf der Couch zu bleiben.

Trendet auf Threads:

Wir arbeiten die ganze Woche, um am Wochenende noch mehr im Haus zu arbeiten. Ist das Leben nicht großartig?

Trendet auf Instagram:

Mit Kindern stehen einem plötzlich alle Türen offen. Haustür, Balkontür, Klotür etc.

Start » Lustige Durchschnitt Sprüche

Lustige Durchschnitt Sprüche

Lustige Durchschnitt Sprüche bringen den Mittelwert so richtig zum Lachen! 😂📊 Wer braucht schon Extreme, wenn das Gewöhnliche so viel Spaß macht? Ob Mathe-Muffel oder Statistik-Fan – hier trifft trockene Zahl auf spritzigen Humor. Mach dich bereit für Schmunzler, die zeigen, dass Durchschnitt alles andere als langweilig sein kann! 🎉🧮

Neue lustige Durchschnitt Sprüche 👇

Alle lustigen Durchschnitt Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich halte Freundschaften meist nur aufrecht, weil sie meine gute Tupperware haben.

43 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Dieser Beitrag ist unsichtbar, und nur diejenigen, die in die Hölle kommen, können ihn sehen.

31 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Vegetarisches Fleisch wird nicht schlecht, das verwelkt höchstens.

35 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Das ist aber ganz schön viel Meinung für so wenig Ahnung.

27 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich brauche das Internet nicht, um Aufmerksamkeit zu erregen, ich jogge lieber in einem Hochzeitskleid.

11 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Es ist so neblig draußen. Ihr müsst aufhören zu vapen.

42 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn sich ein Polizist verführerisch an dein Autofenster lehnt, will er dich nicht küssen. Jetzt weiß ich das auch.

47 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Läuft dein Leben stets nach Plan, fährst du selten Deutsche Bahn.

14 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Alexa, übernimm meinen morgigen Kater!

50 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich war noch nie in der Hölle, aber ich habe einmal vergessen, Batterien für die Weihnachtsgeschenke zu kaufen. Der Lärm schallt jetzt noch in meinen Ohren.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Tanz! Vor allem aus der Reihe!

15 Leute checken gerade 👀

Fünfjahresplan? Ich weiß nicht mal, ob ich als nächstes Rot- oder Weißwein trinken soll.

22 Leute checken gerade 👀

Nicht zurückschreiben, aber in den sozialen Medien rumhängen, macht mich aggro.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn mich das Internet eines gelehrt hat, dann, dass viele von uns nicht bereit sind für einen Buchstabierwettbewerb.

19 Leute checken gerade 👀

Ich spiele nicht unfair – ich spiele nur strategisch kreativ.

9 Leute checken gerade 👀

Weniger ist mehr! Gilt nicht für Gehalt, Zeit, Sex und Gehirn.

10 Leute checken gerade 👀

Wir sind wirklich in der besten Zeit aufgewachsen, um ein Kind zu sein, und in der schlimmsten Zeit, um erwachsen zu sein.

20 Leute checken gerade 👀

Und als Gott mich schuf, sagte er: „Das übernimmt bestimmt die Krankenkasse.“

6 Leute checken gerade 👀

Kommen diese Glückshormone beim Sport eigentlich, bevor oder nachdem man gestorben ist?

24 Leute checken gerade 👀

Mein Ziel für den nächsten Monat ist klein, einfach und klar: mein ganzes Leben zu ändern.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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29. Jan., 2026

3.315

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Gendern – Erfindung von Hirnlosen für Hirnlose.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe noch nie einen Burger getroffen, der mir nicht geschmeckt hat.

Jemand aus 🇨🇻 hat kopiert:

Mein Mann weigerte sich, eine Brille zu tragen. Aber das war, bevor er sich mit Fake Tan die Zähne putzte.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Anfänger schwitzen. Profis glitzern.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Freunde fragen mich „Wo bist du?“. Ich: „Am Limit!“

Jemand aus 🇸🇻 hat gespeichert:

Tut mir leid, ich nehme keine Befehle an. Ich nehme ja kaum Vorschläge an.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin davon überzeugt, dass es auf die Größe ankommt, vor allem, wenn es um das Herz geht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Capri-Sonnen-Verpackungen wurden entwickelt, um Kindern beizubringen, wie man einen Luftröhrenschnitt durchführt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn Eltern ihren Kindern bei den Hausarbeiten helfen, dann verstärken sie soziale Ungleichheit. Deshalb machen das bei uns die Hausangestellten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Deinstallation von Instagram kann Ihren IQ um 10 % erhöhen.

Social Media Logs 💫

Trendet auf TikTok:

Ein sterbendes Feuer wird immer einen Vater mit einem Stock anlocken, der es zweimal anstupst und dann sagt: „…das sollte genügen.“

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich hasse es, wenn man mir sagt: „Sei nicht dumm“. Es ist ja nicht so, als hätte ich eine Wahl in dieser Angelegenheit.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich bin so alt, ich trinke meinen Kaffee morgens noch zu Hause. Aus einer richtigen Tasse.

Trendet auf YouTube:

Der Hirntod bleibt ja bei vielen jahrelang unbemerkt.

Macht Lärm auf Messenger:

Bei dem Satz „Ihr Paket wurde mit Hermes versendet“ würde ich meine Bestellung am liebsten stornieren.

Trendet auf WeChat:

Früher habe ich meine Eltern angelogen, weil ich feiern wollte. Heute lüge ich Freunde an, weil ich das Haus nicht verlassen möchte.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Kaffee ist nur Grufti-Wasser.

Geht gerade viral auf YouTube:

Und mein Arzt so zu mir: „Ja, kein Plan, Alter, war nicht klausurrelevant.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Haben Nudisten Angstträume, in denen sie bekleidet zu Veranstaltungen erscheinen?

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich bin nur eine Fehlentscheidung davon entfernt, Bilder von meinen mit Schokolade bedeckten Füßen an Fremde im Internet zu verkaufen.

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