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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn Sie nichts Nettes zu sagen haben, melden Sie sich bei Twitter an.

Jemand aus 🇾🇪 hat gebookmarked:

Ich will nicht sagen, dass ich eine neue Brille brauche, aber ich habe in der Wiese so lange einen Hasen beobachtet, bis dieser weggeflogen ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Natürlich ernähre ich mich bewusst. Bewusstlos kann ich nicht essen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ein kleines Nickerchen auf dem Sofa, bevor ich mich für den Hauptschlaf ins Bett lege – das nenne ich ein Snors d’oeuvre.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Optimist: Das Glas ist halb voll. Pessimist: Das Glas ist halb leer. Ich: Das Glas ist voll leer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Natürlich könnte man auch in Deutschland eine Klinik in 10 Tagen bauen. Es gäbe halt kein Personal.

Jemand aus 🇹🇬 hat gebookmarked:

Mit Männern ist es wie wie mit Wein. Am Anfang nimmt man die schönste Flasche. Wenn man sich auskennt, den besten Wein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ich eine Hummel wäre, wäre diese Beinbehaarung ein Vorteil.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es ist jetzt offiziell Frühling. Also habt gefälligst Gefühle.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Sonne geht jetzt wirklich jeden Tag vor mir ins Bett. Verrückt!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

3.696

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Facebook:

Falls meine Kinder fragen: Das Monster unter dem Bett kann dich nur finden, wenn du dir nicht die Zähne geputzt hast.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Bei den meisten Schminktutorials steht da am Anfang eine relativ hübsche Frau und am Ende Boy George

Frisch gepostet auf Messenger:

McDonald’s braucht ein drittes Fenster, damit man all die falschen Sachen, die sie einem gegeben haben, wieder umtauschen kann.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Das Leben ist viel zu kurz, um normal zu sein!

Gesehen bei WeChat:

Menschen, die Grok fragen: „Ist das wahr?“, sind der Grund dafür, dass unsere Gesellschaft von Minute zu Minute dümmer wird.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Mädchen weinen nicht mehr nach Trennungen. Sie gehen einfach zum Yoga, piercen sich die Nase, lassen sich Tattoos stechen, färben sich die Haare und ruinieren dann das leben anderer Männer.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ein Alien sezieren und bitterlich neidisch auf seine verrückten Organe werden.

Trendet auf Facebook:

Diätfehler passieren, wenn der Supermarkt mal wieder alles umräumt und ich statt vor Reiswaffeln plötzlich vor Sahnetorten stehe.

Kürzlich geteilt auf X:

Von allen Möglichkeiten, unglücklich zu sein, ist die Ehe die teuerste.

Gesehen bei WhatsApp:

Was werdet ihr tun, wenn diese Labubus zum Leben erwachen und euch in die Knöchel beißen?

Start » Lustige Ebay Sprüche

Lustige eBay Sprüche

Lustige eBay Sprüche bringen die skurrilen und witzigen Seiten des Online-Marktplatzes perfekt auf den Punkt! 😆🛒 Von absurden Preisverhandlungen bis hin zu kreativen Produktbeschreibungen – hier bleibt kein Auge trocken. 🤣📦 Ideal für alle, die sich schon mal über „gut erhaltene“ Fundstücke amüsiert haben! 😜💸

Neue lustige eBay Sprüche 👇

Alle lustigen eBay Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Es ist so peinlich, wenn aufmerksamkeitsgeile Leute das Bedürfnis haben, jedem in jedem Gespräch mitzuteilen, wann sie Geburtstag haben – was bei mir übrigens heute der Fall wäre.

50 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich brauche einen Raum voller Spiegel, weil ich von Gewinnern umgeben sein möchte.

31 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich brauche morgens immer eine Stunde, bis ich das Haus verlasse. 45 Minuten, um nichts zu tun, und 15 hektische Minuten für den Rest.

37 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich kann mich nicht entscheiden, ob ein Kindergarten oder die Glasfront eines Fitnessstudios sich besser eignet, um davor Eis zu essen.

21 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe seit zwei Tagen keine Nachrichten mehr gesehen oder gelesen, und jetzt frage ich mich, warum die Leute Geld für Sex und Drogen verschwenden, um sich high zu fühlen.

38 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

In Mexiko sagen die Leute nicht „Ich liebe dich“. Da sprechen sie nämlich gar kein Deutsch.

37 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Das Schönste am Abnehmen ist die Zeit davor.

13 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Trinke Kaffee mit mir, Kaffee, Kaffee den ganzen Tag. Trinke Kaffee mit mir, Weil der Kaffee uns glücklich macht.

15 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe Fantasien mit zwei Männern. Der eine putzt, der andre kocht.

41 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich hatte gerade ein Date mit einer Zahnärztin. Es lief gut und sie sagt, sie würde mich gerne in sechs Monaten wiedersehen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Liebe ist wie Zwiebeln schneiden. Erst denkt man ‚Ach, das geht schon.‘ und dann sitzt man heulend in der Küche.

22 Leute checken gerade 👀

Ich hoffe, dass Instagram während der Apokalypse noch aktiv ist, damit die Zombies Bilder von all den zu fressenden Gehirnen posten können.

15 Leute checken gerade 👀

Man sieht keine Leute mehr, die auf Fotos Hasenohren machen.

12 Leute checken gerade 👀

Man hat nie zu viele Schuhe, sondern nur zu wenig Schrank.

22 Leute checken gerade 👀

Ich nehme an, mein Seelenverwandter hat seine Seele an den Teufel verkauft.

13 Leute checken gerade 👀

Instagram wird von Promis regiert. Twitter von der Straße.

7 Leute checken gerade 👀

Ein Date ist eigentlich ein Bewerbungsgespräch für Sex.

12 Leute checken gerade 👀

Eine Capri-Sonne wird grundsätzlich nochmal aufgeblasen und einem Freund angeboten.

20 Leute checken gerade 👀

Je älter ich werde, desto besser verstehe ich, warum Hexen allein im Wald lebten.

11 Leute checken gerade 👀

Sorry, keine Zeit fürs Freibad. Muss im Internet Nörgler darauf hinweisen, dass man so schönes Wetter doch einfach genießen soll, statt rumzujammern.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

1. März, 2026

3.785

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Darf ich Dir das Sie anbieten?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Seitdem es dieses Emoji gibt, welches die Augen verdreht, brauche ich 92% weniger Text für meine Nachrichten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich spüre den Bären in mir, er will Winterschlaf halten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe so viel zu bieten. Es ist alles schlecht, aber immerhin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Allein, dass man sich als erwachsener Mann einen Wecker stellen muss, ist so erniedrigend. Mein Chef bestimmt einfach, wie lang ich schlafen darf, als wäre er meine Mutter.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Zusammenfassend lässt sich also sagen, dass der Zoo meine Kinder nicht adoptieren würde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich verstehe die Hunde. Ich wünschte, ich könnte auch Fremde anbellen, die sich meinem Haus nähern.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

„Vorsicht! Es ist glatt!“ – Jeder, nachdem man schon ausgerutscht ist.

Jemand aus 🇦🇫 hat gebookmarked:

Komm fix her, ich hab’s ziemlich geilig.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ein Problem des Elternseins, auf das mich keiner vorbereitet hat: Vom Fahrrad steigen, ohne den Dreijährigen durch einen Roundhouse-Kick aus dem Kindersitz zu treten.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf YouTube:

Zwischen „Schatz“ und „Schaaahaaatz“ liegen oft einige hundert Euro.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Warum heißt es eigentlich Alkoholentzug und nicht Blaupause?

Macht Lärm auf TikTok:

Es gibt Leute, die mögen mich nicht, für das was ich sage. Jetzt stellt euch mal vor, die wüssten, was ich denke.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Wenn ich in der Stimmung für Jazz bin, werfe ich einfach ein Orchester die Treppe hinunter.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Blockieren ist nicht genug. Ich will dich mit Tomaten bewerfen, als wärst du ein mittelalterlicher Verbrecher.

Gesehen bei YouTube:

Tut mir leid, Süße, aber meine Telefonnummer ist älter als du.

Jetzt live auf Facebook:

Für diesen Beitrag habe ich mich am ganzen Körper rasiert. Man weiß ja nie!

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich hasse es, wenn ich irgendwo eingeladen bin, es mir dort nicht gefällt und ich dafür mein Sofa verlassen habe.

Frisch gepostet auf WeChat:

Vor allem aber bedaure ich, dass meine Handlungen negative Folgen für mich hatten.

Gerade geteilt über Pinterest:

Die zweite Tasse Kaffee ist für mich das, was eine Dose Spinat für Popeye ist.

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