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Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇶 hat gespeichert:

Mir ist heute fad, man bringe mir jetzt den Hofnarren!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin Schuld am Schnee! Seit gestern sind die Sommerreifen drauf.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich liebe es, zufälligen Leuten zuzuwinken, weil man weiß, dass sie für den Rest des Tages versuchen werden herauszufinden, wer zum Teufel man war.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der Vater von Donald Duck hat einen Enkel Trick.

Jemand aus 🇺🇸 hat geteilt:

Keine Sorge, Schatz, die Rückenschmerzen kommen daher, dass dir Flügel wachsen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

So wenig Bock wie heute hatte ich zuletzt gestern.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn mich Dracula beißen würde, würde es nur Kaffee sprudeln.

Jemand aus 🇷🇺 hat gebookmarked:

Ich brauche keinen Sugar Daddy, eher so einen Pay Pal.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Diese sogenannten Wochenenden fühlen sich an wie eine 30-minütige Mittagspause.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Normalität betrifft mich nicht.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Gerade gelandet bei X:

Meinungen sind wie Heißluftfritteusen. Jeder hat eine, und sie hören nicht auf, alle damit zu nerven.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Gott, segne alle Menschen, die mir heute nicht auf den Sack gehen.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich habe ein tolles Pokerface, weil ich meistens keine Ahnung habe, was gerade los ist.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Ich wurde in meinem Leben mehr unter Druck gesetzt, bestimmte Fernsehsendungen zu sehen, als Drogen zu nehmen.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Nosferatu-Spinne? Mit der bin ich doch seit 40 Jahren verheiratet.

Gesehen bei Pinterest:

Die Banane ist nur krumm, weil sie jahrelang einen Bogen um die DDR machen musste.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Die letzte Hautschicht auf meinem Gaumen ist endlich nachgewachsen, von den vielen Lidl-Baguettes, die ich in den 90ern gegessen habe.

Frisch gepostet auf X:

Mopeds: Alle Risiken eines Motorrads, abzüglich der „Coolness“.

Trendet auf Pinterest:

Es ist nicht leicht, Superwoman zu sein. Aber ich komme zurecht.

Gesehen bei Telegram:

Macht ihr auch beim Workshop „zehn Kilo zunehmen in drei Tagen“ mit?

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133 Lustige egal Sprüche

Mehr lustige egal Sprüche 👇

vor 4 Monaten

egal, einfach, Gleichgültigkeit, Humor, mir, nicht, tolerant, Toleranz, Witz
vor 4 Monaten

Alkohol, dumm, egal, gleichgültig, Humor, Leben, Macht, mir, nicht, Spaß, Trinken
vor 4 Monaten

akzeptiert, beenden, egal, Gesellschaft, gesellschaftlich, Gespräch, manchmal, mir, sagen, wäre, weglaufen, Wunsch, wünschen, Würde, zu
vor 4 Monaten

alt, egal, Humor, Lebensweisheit, nie, nie zu alt, Scheiße, Spaß, Unfug, was, zu
vor 4 Monaten

Albert, egal, Einstein, gut, Humor, Schlafen
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Alkoholproblem, egal, ein, Glaube, Humor, Rudolph, Weihnachten, Weihnachtsmann, Witz
vor 4 Monaten

Das Parfüm, Duft, egal, Humor, Jeremy Fragrance, Lesen, Literatur, niemals, Parfüm, passiert, was, Witz
vor 4 Monaten

Arsch, betrachtest, egal, Humor, Kommunikation, lange, nicht, redet, trotzdem, witziger Spruch
vor 4 Monaten

egal, ein, gefunden, Humor, Lebensweisheit, Suche, warum
vor 4 Monaten

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Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Suche Mann mit Pferdeschwanz – Frisur egal.

46 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ein Hacker rief mich an und sagte, er habe alle meine Passwörter. Ich nahm einen Stift und Papier und sagte: „Gott sei Dank, wie lauten sie?“

29 mal geteilt auf X diesen Monat:

Zusammen schaffen wir alles, ausser nüchtern bleiben.

40 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wer kümmert sich eigentlich deutschlandweit um die IT während Wacken ist?

21 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich mache immer wieder denselben Fehler nach dem Putzen. Ich lasse die Kinder wieder ins Haus.

39 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe visuellen Tinnitus. Ich sehe ständig nur Pfeifen.

32 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Zwei Dinge kannst du über Wein sagen, aber nie über Frauen: 1. Nicht so geil, aber zum Kochen reicht’s, und 2. Ist billig, knallt aber gut.

16 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn ihr euch abends eine Schüssel mit Obst zum Snacken hinstellt, wieviel Schokolade esst ihr dann so?

46 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Unser Hund schnarcht so laut, dass wir ihn nur noch Opa rufen.

46 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Es ist Montag und ich bin aufgestanden. wo kann ich meine Prämie abholen?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Zu meiner Morgenroutine gehört es, 20 Minuten lang an die Decke zu starren, darüber nachzudenken, wie müde ich bin und zu überlegen, ob ich heute wirklich leben muss.

22 Leute checken gerade 👀

Wie heißt nochmal der kleine Gallier, der alle vom Arbeiten abhält? Netflix.

18 Leute checken gerade 👀

Das Schlimmste daran, Kinder zu haben, ist die ganze Mathematik, von der man dachte, man würde sie nie wieder sehen.

8 Leute checken gerade 👀

Suche einen Podcast, in dem zwei Leute ohne Konzept rumlabern und man sich die ganze Zeit denkt, uff das hätte man bis jetzt alles in einem Satz sagen können. Gibt es da was?

7 Leute checken gerade 👀

Zwischen Arbeit und Motivation klafft eine Lücke, in die prima ein Bett passen würde.

17 Leute checken gerade 👀

Bald erwartet uns eine Generation von Omas, die keinen Kuchen backen können, dafür aber eine Tätowierung auf ihren Rücken haben.

25 Leute checken gerade 👀

Der Bund fürs Leben stammt ja aus einer Zeit, als die Leute mit 40 schon tot waren.

25 Leute checken gerade 👀

Nein, ich bin nicht erfrischt von meinem Wochenende. Ich wurde daran erinnert, dass ich nicht zum Arbeiten bestimmt bin, sondern in der Maschine gefangen bin.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mich alt fühle, besuche ich gerne meine Eltern, damit sie alle meine Knöpfe drücken können, bis ich ausraste, und schon bin ich wieder 16.

10 Leute checken gerade 👀

Hab beschlossen Organspender zu werden. Wenn ich sterbe, soll ein Elefant einen neuen Rüssel bekommen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇫🇮 hat gebookmarked:

Die eigentliche Kunst in der Erziehung ist ja, keinen Lachanfall zu bekommen, wenn das Kind einen Wutanfall hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die armen Menschen, die Deutsch als Fremdsprache lernen. Was für Plusquamperfekt, Alter?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Technisch gesehen war Moses der erste Mensch, der Daten aus einer Cloud auf ein Tablet runtergeladen hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Frauen, die zwischen Januar und Dezember geboren sind, sind übrigens am schwersten zu verstehen

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe heute Freunde mit meiner guten Laune stark verunsichert und möchte mich hiermit entschuldigen. So bin ich eigentlich nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Für viele ist der Stock im Arsch der einzige Sex, den sie jemals haben werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Gott: „Ich kann mich wirklich nicht daran erinnern, dass ich euch alle so dumm gemacht habe.“

Jemand aus 🇱🇾 hat geteilt:

Home Office ist ja ganz cool. Nur die Kantine hier ist echt kacke.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe Gott gefunden. Jetzt bin ich dran, mich zu verstecken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Willkommen in Ihren 30ern. Von Wasser bekommen Sie Sodbrennen.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Facebook:

Vergessen Sie niemals, dass die Leute noch vor ein paar Jahren bereit waren, tausende Euro für ein JPEG-Bild eines Affen zu bezahlen.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Wissen Sie, was mich wirklich aufregt? Wenn ein Fremder im Internet mit der Unterhaltung, die ich ihm kostenlos biete, nicht zufrieden ist.

Gerade gelandet bei Telegram:

Bei Mario Kart nur die Strecken mit Strand spielen. Der Urlaub des kleinen Mannes.

Trendet auf Instagram:

Ich bringe meine Dates immer zu Starbucks, um mich an ihre Namen zu erinnern.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Der Opa deines Vaters ist auch der Vater deines Opas.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Was immer Sie das Universum unter diesem Beitrag erbitten, werden Sie nächste Woche erhalten.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Früher war alles besser. Wir haben uns die Löcher in unseren Jeans noch ehrlich langwierig erkämpft und erstürzt. Und nicht einfach gekauft.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Angesichts der Menge an Wäsche, die ich jede Woche wasche, fange ich an zu glauben, dass hier Menschen leben, die ich noch nicht kennengelernt habe.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Es ist unmöglich für mich, gleichzeitig wach und nett zu sein.

Gesehen bei Telegram:

Ich glaube, ich habe mir gerade beim Versuch, noch bequemer auf der Couch zu liegen, die linke Arschbacke ausgekugelt.