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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich will nicht sagen, dass die Kollegen im Büro komplett nutzlos sind, einer von ihnen hat immerhin einen Organspendeausweis.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Jeder erinnert sich gerne an die 80er, bis man ihnen die Handys wegnimmt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Männer reizen mit der Frage „Wünschst du dir manchmal, größer zu sein?“

Jemand aus 🇦🇴 hat geteilt:

Wenn ich shoppen war, sage ich nicht, wie viel Geld ich ausgegeben habe, sondern, wie viel ich gespart habe. Folgt mir, für mehr Finanztipps!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Reinigung der Brille ist wie der Wechsel von 360p zu 1080p.

Jemand aus 🇬🇳 hat gespeichert:

Wenn in Zukunft jemand fragt, warum ich Single bin, sage ich einfach: Lieferkettenprobleme.

Jemand aus 🇳🇬 hat kopiert:

Bei den richtigen Menschen kannst du auch mal verkacken ohne direkt verschissen zu haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das einzig Grüne, was Deutschland braucht, sind Wälder und Wiesen.

Jemand aus 🇨🇦 hat geteilt:

Die 30er Jahre verbringt man hauptsächlich damit, nach günstigen Angeboten zu suchen und zu versuchen, bei der Arbeit nicht zu weinen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Egal, wie traurig du bist, im Kühlschrank brennt immer ein Licht für dich.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Pinterest:

Bier in den Kühlschrank stellen zählt doch schon als Kochen oder?

Kürzlich geteilt auf Threads:

Wer auch immer mit meinem Ex zusammen ist, ich kann nur sagen: Betrüge ihn zuerst!

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich verstehe nicht, was die frage „haben wir keine anderen Probleme?“ bezwecken soll. Ich will ja nicht angeben, aber ich kann sehr viele Probleme gleichzeitig haben.

Gerade geteilt über Messenger:

Meine Kinder denken, dass ich sie vermissen werde, wenn sie mal aus dem Haus sind, aber ich werde damit beschäftigt sein, meinen Kaffee zu trinken, solange er noch heiß ist.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Es ist okay, wenn du mich nicht magst, nicht jeder hat einen guten Geschmack.

Frisch gepostet auf Instagram:

Lieber Gott, bitte mach mich zu einem Vogel, damit ich weit weg fliegen und auch auf Leute kacken kann.

Gerade geteilt über Twitch:

Leider habe ich deinen Anruf verpasst, als ich auf Ablehnen drückte.

Gesehen bei Pinterest:

Wenn sie sagen, dass Bildschirmzeit schlecht für dich ist, dann meinen sie nur die bei der Arbeit, richtig?

Beliebt auf Facebook:

Meine Oma ist ein tolles Beispiel dafür, dass man 90 Jahre alt werden kann, wenn man sich von nichts anderem als Boshaftigkeit und Keksen ernährt.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Andere Firmen: Urlaubsgeld, Weihnachtsgeld, Gutscheine, Dienstreisen. Meine Firma: Es gibt einen Obstkorb.

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2243 Lustige ein Sprüche

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Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mit Kindern ist es so, als ob man in einer Bar arbeitet: Alle schreien, überall klebt es, die Playlist hat nur 5 Songs und hin und wieder übergibt sich wer.

23 mal geteilt auf X diesen Monat:

Es ist so deprimierend an einem Freitag zu erfahren, dass eigentlich erst Donnerstag ist.

25 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn Sie Zeit für sich brauchen, sagen Sie einfach, dass Sie Hilfe beim Reinigen des Katzenklos brauchen.

40 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ein Hoch auf all die Leute da draußen, die oft gefragt werden, ob es ihnen gut geht, obwohl das der einzige Gesichtsausdruck ist, den sie haben.

19 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Andere Firmen: Urlaubsgeld, Weihnachtsgeld, Gutscheine, Dienstreisen. Meine Firma: Es gibt einen Obstkorb.

21 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn ich das nächste Mal sterbe, werde ich dafür sorgen, dass ich an einem anderen Ort als der Erde wiedergeboren werde.

24 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe bemerkt, dass Sie zusahen, wie ich verzweifelt versuchte, den Strohhalm zum Mund zu führen. Ich bin froh, dass wir diesen Moment teilen konnten.

49 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Hab heute meine Symptome gegoogelt und weiß jetzt endlich, was ich habe. Kinder!

35 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Idee für das erste Date: Du überweist mir deine gesamten Kryptobestände.

20 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Leider habe ich Ihren Anruf verpasst, als ich auf Ablehnen drückte.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Schwarze Seele, bunte Socken.

18 Leute checken gerade 👀

Heute habe ich mal auf gar nichts Lust. Ich befürchte, das zieht sich noch bis Freitag.

11 Leute checken gerade 👀

Weißt du noch, in der ersten Klasse, als wir alle nur gechillt haben und ein Kind sich plötzlich übergeben musste?

25 Leute checken gerade 👀

Ich lebe auf der Arbeit und besuche manchmal mein Zuhause.

18 Leute checken gerade 👀

True Crime wurde erfunden, um die Menschen daran zu erinnern, dass das Leben schlimmer sein kann.

5 Leute checken gerade 👀

Was früher meine Leber war, ist heute eine Minibar!

7 Leute checken gerade 👀

Ein weiterer Tag auf diesem Hamsterrad ins Nichts.

22 Leute checken gerade 👀

Eine Hängematte ist ein schrecklicher Ort, um schlechte Nachrichten zu empfangen.

14 Leute checken gerade 👀

„Die Tarot-Karten sehen komisch aus.“ Das ist Spekulatius.

23 Leute checken gerade 👀

Hör auf, mich zu fragen, warum ich immer noch Single bin. Ich frage dich auch nicht, warum du noch verheiratet bist.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ein weiterer Tag, an dem ich meiner Mutter erklären musste, dass Berlin groß ist und die Aufnahmen, die sie gesehen hat, nicht in meiner Straße gedreht wurden.

Jemand aus 🇹🇴 hat geteilt:

Seit es Handys gibt, gibt es keine Bilder mehr von Bigfoot. Wissen Sie auch warum? Genau: 5G hat alle Bigfoots getötet.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Aus der Ferne sehe ich aus wie ein ganz normaler Kerl. Aus der Nähe aber sehe ich aus wie ein von Picasso gemalter Brad Pitt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich kann es kaum erwarten, einen Tag frei zu haben, damit ich zu Hause auf der Couch sitzen und auf den Fernseher starren kann, während ich an die Arbeit denke.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der Weg zu innerem Frieden beginnt mit drei magischen Worten: Nicht mein Problem.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Dieser Oktober oktobert nicht so, wie frühere Oktober oktobert haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wäscheberge. Sie werden so schnell groß.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ich mich gruseln will, schaue ich auf meinen Kontostand.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Vielleicht war die Gewalt, die wir als Kinder in Zeichentrickfilmen sahen, deshalb nicht so schlimm, weil sie oft mit klassischer Musik unterlegt war.

Jemand aus 🇧🇧 hat gebookmarked:

Ich weiß gar nicht, was die ganze Aufregung wegen der fehlenden Betreuung soll. Ich friere meine Kinder einfach bis zum Herbst ein.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei TikTok:

Alles Schöne im Leben macht abhängig: Kaffee, Liebe, Fußball.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Du kannst über 30 sein und eigene Kinder haben, und deine Eltern werden dir trotzdem sagen, dass du nicht zu viel Eis essen sollst.

Trendet auf Pinterest:

Nieder mit der Schwerkraft, es lebe der Leichtsinn!

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich will nicht behaupten, dass ich morgens schwer in die Gänge komme, aber der Bewegungsmelder im Treppenhaus reagiert schon mal nicht.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Wer von euch hält sonst noch die Kühlschranktür auf, als würde er auf Antworten warten?

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich mache nie einen Fehler zweimal. Ich mache jeden durchschnittlich 20 Mal, um eventuelle Zufälle und Missverständnisse auszuschließen.

Gesehen bei Facebook:

Nur Mücken finden mich attraktiv. Sonst niemand.

Gesehen bei LinkedIn:

Jedes Mädchen hat den EINEN Kerl, der in ihren DMs mit sich selbst spricht.

Trendet auf Slack:

Kuchen im Büro ist wie Raubtierfütterung im Zoo.

Gerade gelandet bei Telegram:

Willkommen im Alter: Dein Kinn sieht einsam aus, hier ist noch eins.

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