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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Fluch wurde aufgehoben. Bock was zu machen?

Jemand aus 🇵🇰 hat geteilt:

Immer, wenn ich Polizisten sehe, tue ich so, als ob nix wäre. Es ist auch nix, aber ich tue auch so.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sie bekommen das, wofür Sie bezahlen. Es sei denn, der Zusteller lässt es vor Ihrer Haustür liegen. Dann bekommt der schnellste Mensch in Ihrer Straße das, wofür Sie bezahlt haben.

Jemand aus 🇧🇸 hat kopiert:

Ich brauche einen Notfall-Cheeseburger.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Bitte beenden Sie Ihre Telefonkonferenzen pünktlich. Sie haben keine Ahnung, wer leidet und aufs Klo muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Leute studieren 6 Jahre Physik und denen fällt trotzdem was runter. Peinlich!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Denkt ihr, ich lese irgendwann mal wieder ein Buch oder verblöde mich weiterhin mit 12h Bildschirmzeit?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Im nächsten Leben mache ich was mit ohne aufstehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich hatte schon keine Lust arbeiten zu gehen, als ich gestern Abend ins Bett gegangen bin. Was soll ich sagen? Heute morgen isses immer noch so.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Vielleicht habe ich Koriander verwendet, weil ich wusste, dass du ihn hasst, aber viel Glück dabei, das zu beweisen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.821

Social Media Logs 💫

Gesehen bei X:

Ich würde ja gern mal im Lotto gewinnen. Nur um zu sehen, wie viele Verwandte und Freunde ich eigentlich habe.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Heute hat mir ein Obdachloser gesagt, dass er mich „ganz sicher“ daten würde, wenn er keine Freundin hätte. Zumindest das spricht also für mich.

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich bin die Zahnfee, ich polier dir die Fresse!

Verbreitet sich schnell über Discord:

Hat jemand schon einmal so lange gelebt, dass er eine zweite Flasche Worcestershire-Sauce kaufen musste?

Frisch gepostet auf Slack:

Das ganze Leben besteht nur daraus, Gäste für seine Beerdigung zu sammeln.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Das Blöde am Leben ist ja, dass man erst mit 40 weiß, was man mit 20 hätte machen sollen.

Gesehen bei TikTok:

Mein zukünftiger Mann hat großes Glück; er wird nie hungrig bleiben, denn ich kenne so viele gute Restaurants in der Gegend.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Heute unterschreibe ich alle E-Mails mit BOOM SHAKALAKA.

Frisch gepostet auf Snapchat:

„Haben Sie morgen etwas vor?“ Meine Liebe, das hängt ganz von den restlichen Informationen ab, die Sie mir gleich geben werden.

Gerade geteilt über Discord:

Es soll ja Menschen geben, die trinken ihren ersten Kaffee auf der Arbeit. Wie kommen die da überhaupt hin?

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63 Lustige Einschlafen Sprüche

Mehr lustige Einschlafen Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Augen, da, Einschlafen, Fortschritt, geht, mehr, Moment, Müdigkeit, nicht, öffnen, Schlaflosigkeit, verloren
vor 5 Monaten

Aufwachen, eingeschlafen, Einschlafen, Humor, Müde, Schlaf, Superkraft
vor 5 Monaten

Atmung, ausatmen, Ausschlafen, Einatmen, Einschlafen, Humor, Schlaf, Wortspiel
vor 5 Monaten

eigene, Einschlafen, Hand, Humor, Lustigkeit, Sexualleben, Tiefpunkt
vor 5 Monaten

Arbeit, Bett, Einschlafen, Humor, nicht, Schlaf, vorstellen, Vorstellung
vor 5 Monaten

aufwecken, Einschlafen, Fuß, Gesicht, Hasse, Humor, Kollegen, Missgeschick, treten
vor 5 Monaten

Abends, Bett, Einschlafen, Müde, Müdigkeit
vor 5 Monaten

alle, Angeber, direkt, Einschlafen, euch, immer, können, mag, niemand, niemand mag euch
vor 5 Monaten

Bett, Brennen, brennt, da, Einschlafen, Gedanken, kennt, Kopf, Licht, Müdigkeit, noch, Schlaflosigkeit
vor 5 Monaten

Autofahrt, Beifahrer, Einschlafen, Fahrer, Humor, Kompliment, Spaß

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Alle lustigen Einschlafen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

An alle, die meinen, ich würde zu viel reden: Ihr habt keine Ahnung, wie viel ich mir verkneife.

40 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn dich eine Frau fragt, ob sie dick ist, dann reicht es nicht, einfach nein zu sagen. Du musst extrem überrascht von der Frage sein. Falls nötig auch kurz schockiert zurückspringen!

48 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Meine Frau und ich werden unsere Jobs kündigen und reisen, bis uns das Geld ausgeht. Ich schätze, wir werden heute Abend gegen 21 Uhr wieder zu Hause sein.

22 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wie findet man einen Partner, wenn man: introvertiert ist, Dating-Apps nicht leiden kann, in Gesellschaft immer eine Fresse zieht, als wäre es eine Strafe, da zu sein?

27 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich nehme jetzt mein Pech selbst in die Hand!

25 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die Katze und ich essen bei Kerzenschein Käse. Romantischer wird es heut nicht.

22 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Weißt du, wie man jemanden neugierig machen kann? Erzähl ich dir morgen!

23 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Immer dieses Ammenmärchen vom Schönheitsschlaf. Und jede morgen die gleiche Enttäuschung.

17 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Menschen, die laut niesen, sollten verpflichtet werden, dies in ihrem Pass anzugeben.

22 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mir ist egal, wer was treibt. All das wird keine Rolle mehr spielen, sobald wir Kiemen entwickelt haben und unter Wasser leben.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Meine Vorsätze für das neue Jahr: Single bleiben, fett werden und arm sein. Da immer das Gegenteil eintritt, sollte es diesmal klappen.

7 Leute checken gerade 👀

Mit dem Alter kann man immer mehr Multitasking. Man kann gleichzeitig Lachen, Husten und Pinkeln.

25 Leute checken gerade 👀

Leute studieren jahrelang Medizin und werden dann trotzdem krank. Peinlich.

5 Leute checken gerade 👀

„Können Sie das nicht wem anders erzählen?“ Ich, als Therapeut.

13 Leute checken gerade 👀

Es war mir ein Vergnügen, mich mit Ihnen zu missverstehen.

14 Leute checken gerade 👀

Was ist aus der Kunst geworden, nur eine Person zu mögen?

12 Leute checken gerade 👀

Oh nein, ein Login von einem neuen Gerät? Und dieses Gerät ist mein Handy? Und der geografische Standort ist mein Haus, sagen Sie? Vielen Dank für die Warnung, ich werde mich an Interpol wenden.

10 Leute checken gerade 👀

Als ich jung war, waren Singles noch aus Vinyl und nicht aus Verzweiflung!

13 Leute checken gerade 👀

Wenn die Kaffeemaschine im Büro nicht funktioniert, bis sie einen Klaps erhält, muss ich das auch nicht.

8 Leute checken gerade 👀

Sie vergessen nie Ihren ersten Kuss. Oder Ihr erstes Treffen mit der Personalabteilung.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.486

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇳 hat gespeichert:

Es sollte ein Gegenteil von Valentinstag geben, bei dem man Fotos von seinem Feind postet.

Jemand aus 🇬🇾 hat geteilt:

Das Konto hat diesen Monat für beendet erklärt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine Superkraft ist, dass ich hungrig werde, sobald jemand sagt, dass das Essen erst in zwei Stunden fertig ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es gibt übrigens auch Erwachsene in unserem Alter.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das ganze Elend fing eigentlich an, als zwei Menschen irgendwann von mir verlangten, Ich solle meine Schuhe ab sofort selbst zubinden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Bevor Sie versuchen, jemanden zu retten, vergewissern Sie sich, dass Sie sein Karma nicht stören.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn mir langweilig ist, laufe ich Abends mit einer Schaufel und einem leeren Müllsack durch einen Wald und nicke Joggern freundlich zu.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin nicht gemein. Ich bin nur zu alt, um so zu tun, als würde ich dich mögen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Gesucht: Doppelgänger, der morgen für mich arbeiten geht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Hausarrest. Auch so ein Konzept, das ich nicht verstehe. Draußenarrest! Das wär’s! Und durch das Fenster sehen sie das Glimmen des iPads.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich habe alle meine Red Flags für den Herbst orange gestrichen.

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich mag meine Männer wie meinen Kaffee. Nicht heiß genug, um mich wirklich zu verletzen.

Trendet auf TikTok:

Eine gute Methode, um sicherzustellen, dass die Leute Sie bei der Arbeit in Ruhe lassen? Lass Sie sich beim Lachen am Urinal erwischen.

Gesehen bei WhatsApp:

Wenn du einsam bist, dimme alle Lichter und schalte einen Horrorfilm ein. Nach einer Weile wird es sich nicht mehr so anfühlen, als ob du allein wärst.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich Anderen in den Arsch krieche, wäre ich ein Zäpfchen geworden.

Gerade gelandet bei X:

Ich bin jetzt offiziell in dem Alter, in dem ich mich am liebsten hinsetze.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Bleib kompliziert. Primitive Menschen sind nicht interessant.

Geht gerade viral auf Messenger:

Nachtschichten sind wie Montags – sie fühlen sich immer falsch an.

Gesehen bei LinkedIn:

Die Deutsche Bahn ist so am Arsch, dass bei flächendeckenden Zugausfällen und Störungen wirklich niemand Russland in Verdacht hat.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Sei nutzlos, damit dich niemand benutzen kann.