Lustige Einstellungen Sprüche

12 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Habe mir jetzt ein Lastenfahrrad gekauft. Hatte eh keinen Bock mehr auf Sex.

43 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die ersten beiden Drinks zählen nicht, wenn du unter sozialen Ängsten leidest, sie machen dich einfach zu einem normalen Menschen.

39 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe meine Pläne, schwimmen zu gehen, abgesagt, weil es zu regnen drohte. Ich hatte kein Problem damit, nass zu werden, aber nur zu meinen Bedingungen.

34 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Willkommen in den 40ern: Jeder kann Sie jetzt hören, wenn Sie aufstehen.

25 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich muss noch schnell die besten Noise-Cancelling-Kopfhörer der Welt kaufen, damit ich auf Konzerte gehen und die Studioversion des gerade gespielten Songs hören kann.

31 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Den Mann neben mir im Flugzeug wecken, um ihm zu sagen, er solle der Stewardess sagen, sie solle mich nicht wecken, wenn sie mit Snacks vorbeikommt.

43 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich würde sagen, dass ich ein angenehmer Mensch bin, aber wenn man mir sagt, dass ein Kleidungsstück „unmodern“ ist, werde ich es nur noch mehr tragen.

22 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich wünsche mir einen Menschen, der mich so glücklich macht wie 21 Chicken McNuggets in der 20er Box.

23 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn manche das Herz mal so offen hätten wie ihren Arsch.

20 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wir können nicht beide gleichzeitig älter werden – jemand muss mich auf der Schaukel anschieben.

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Vergiss nicht, den ganzen Tag zu scrollen, um die Lage im Blick zu behalten.

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Wenn jemand auf deine schwarze Kleidung zeigt und fragt, wessen Beerdigung es ist, ist es in der Regel eine gute Antwort, sich im Raum umzusehen und zu sagen: „Hab‘ mich noch nicht entschieden“.

13 Leute checken gerade 👀

Mein Ziel ist es, jeden Tag eine Sache zu tun, die verhindern könnte, dass ich in ein politisches Amt gewählt werde.

25 Leute checken gerade 👀

Der Betrunkene sagt, was der Nüchterne denkt

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Pringles, es ist an der Zeit, die Dose zu vergrößern. Die Zielgruppe ist nicht so dünn, wie ihr glaubt.

7 Leute checken gerade 👀

Habt ihr schon vom „Internet“ gehört? Anscheinend kann man dort alles sagen.

23 Leute checken gerade 👀

Jeder muss sehen, wo er bleibt. Ich bleib Zuhause!

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Mit über 30 bin ich wie ein alter Handy-Akku. Selbst wenn man mich über Nacht für 10 Stunden auflädt, bin ich gegen Mittag schon bei 60%.

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Ein Applaus für alle, die so tun, als hätten sie alles im Griff. So wie ich.

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Wenn man sich ein halbes Hähnchen kauft, teilt man sich das Essen mit einem völlig Fremden.