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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ich mir die Kosten für Beerdigungen ansehe, ist es kein Wunder, dass die Menschen immer länger leben.

Jemand aus 🇶🇦 hat geteilt:

Wenn man ein Problem nicht sehen will, kann man es auch nicht lösen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe den Ton meines Weckers auf Applaus umgestellt, das ist das Mindeste, was ich verdiene, wenn ich so früh aufstehen muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich beherrsche nur einen Tanz perfekt. Den aus der Reihe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe mit dem Kaffee aufgehört und bin jetzt wie einer dieser Fische auf dem Grund des Ozeans, die ihre Antennen benutzen müssen, um den Weg durch die Dunkelheit zu finden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der erste Mensch, der einen Pfau seinen Schwanz spreizen sah, hatte wahrscheinlich einen Herzinfarkt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin dick, weil ich voller Erfahrungen bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Verliebtsein sollte als eine Form der Selbstverletzung betrachtet werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Früher hat man die Werbepause zur Pipipause gemacht. Heute kann man ein 3-Gänge-Menü kochen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin überhaupt noch nicht fertig mit Wochenende!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

1. März, 2026

837

Social Media Logs 💫

Beliebt auf LinkedIn:

Wenn ich bereit bin, meine Seele zu verkaufen, geht es meistens um Essen.

Macht Lärm auf Facebook:

Und als Gott mich schuf, sagte er sich: „Das übernimmt bestimmt die Krankenkasse.“

Gerade gelandet bei Threads:

Beerdigungen sind zu teuer. Air fried mich, wenn die Zeit gekommen ist.

Gerade geteilt über Instagram:

Wenn es wirklich ein Smartphone wäre, würde es erkennen, dass es sich um einen ignorierten und nicht um einen verpassten Anruf handelt.

Gerade geteilt über Twitch:

Jedesmal wenn ich denke, ich bin ganz unten angelangt, kommt jemand und leiht mir eine Schaufel.

Gesehen bei Snapchat:

Laufen ist der beste Weg, um sich daran zu erinnern, wie sehr man das Sitzen liebt.

Gerade geteilt über Discord:

Für meinen nächsten Trick werde ich in eine Bar gehen und dann auf magische Weise zu Hause aufwachen, ohne eine Ahnung zu haben, wie ich dort hingekommen bin.

Gerade geteilt über Telegram:

Herbst. Wenn in den Bibliotheken die Klassiker aus den Regalen fliegen, weil die Leute nach schweren Büchern suchen, um Blätter zu pressen.

Gesehen bei TikTok:

Meine Karte wurde beim Friseur abgelehnt, also steckten sie mir alle Haare in den Mund und drückten mich, bis sie mir aus dem Kopf sprießten.

Gerade gelandet bei Facebook:

Meine Frau und ich hatten schon lange nicht mehr zusammen geweint, und heute Abend ließ sie einen vollen Rotwein fallen.

Start » Lustige Emotionen Sprüche

40 Lustige Emotionen Sprüche

Lustige Emotionen Sprüche bringen deine Gefühlswelt zum Tanzen 💃😂 Ob Freudentränen oder Augenrollen deluxe – hier trifft Humor auf Herz! Bereit für eine Portion gute Laune, die direkt ins Lachmuskel-Komitee geht? 🎉😜 Los geht’s, Emotionen mal anders!

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Maroon 5 hat 7 Mitglieder und jetzt kann ich nichts mehr trauen.

22 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich hatte schon geahnt, dass ich mit einem Kind zu nix komm, aber zu wie viel nixer ich mit zwei komme, ist rekordverdächtig.

22 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Habe beschlossen, die Weltherrschaft nicht an mich zu reißen. Was will ich auch mit diesem riesigen Müllhaufen voller Idioten?

30 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Hören Sie auf, Kindern biblische Namen zu geben, aber keine biblischen Lektionen. Moses hat gestern Abend versucht, mich auszurauben.

14 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Für besondere Anlässe sollte immer eine Flasche Wein im Kühlschrank stehen. Zum Beispiel am Mittwoch.

40 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Dieses Kissen wird sich nicht selbst anschreien.

15 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wir haben heute an einer Autobahnraststätte getankt. Mein Vater darf das nie erfahren!

25 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Das Peinlichste auf der Welt ist, wenn man sich vor einem Baby zum Affen macht und es nicht lacht.

35 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Eltern-Tipp: Schließen Sie die Kinderzimmertür, um Ihr Haus sauberer zu machen.

28 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich ersetze langsam die Menschen in meinem Leben durch leckere Snacks.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Mit den meisten Situationen kann ich gut umgehen. Jemanden schmatzen zu hören, ist keine davon.

13 Leute checken gerade 👀

Die Türen der Klokabinen sollten Gucklöcher haben, damit man nicht umständlich klopfen muss, wenn jemand drin ist.

5 Leute checken gerade 👀

Ich habe vergessen, meine Medikamente zu nehmen, und freue mich jetzt darauf, mit den Eichhörnchen im Garten über Politik zu reden.

8 Leute checken gerade 👀

Noch schlimmer als das Summen der Stechmücken finde ich ja den Moment, wenn es plötzlich aufhört.

10 Leute checken gerade 👀

Gönnen Sie sich ein luxuriöses Bad, solange Sie noch jung und fit sind, um in und aus der Wanne zu klettern!

11 Leute checken gerade 👀

Eine Beziehung, die so stabil ist, dass man Konzertkarten 4 Monate im Voraus kaufen kann.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn mir langweilig ist, frage ich im Elternforum, wie großflächig man Schimmel aus Pausenbroten herausschneiden muss.

8 Leute checken gerade 👀

Wir bauen Autos, die fast geräuschlos sind, können aber nicht herausfinden, wie man das mit Laubbläsern macht, die morgens um 7 Uhr ihr Unwesen treiben.

25 Leute checken gerade 👀

Der Zeitraum zwischen „Junge, denk an dein Pausenbrot!“ und „Mama, denk an deine Tabletten!“ vergeht übrigens recht schnell im Leben.

10 Leute checken gerade 👀

Ich hab nur Germanistik studiert, weil mir versprochen wurde, dass ich damit arbeitslos werde, und jetzt muss ich trotzdem jeden Tag früh aufstehen. Danke für nichts!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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1. März, 2026

786

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wow! Ich glaube, du hast dir gerade stehenden Applaus verdient und zwar von meinem Mittelfinger.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Schlimmste an Social-Media ist, dass dich niemand mit seiner Meinung verschont.

Jemand aus 🇩🇴 hat kopiert:

In meinem Alter habe ich mehr Angst vor einer gebrochenen Hüfte als vor einem gebrochenen Herzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich esse meine erste Mahlzeit des Tages um 17 Uhr, Bruder, frag mich nicht um Rat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe meine Symptome gegoogelt und es stellt sich heraus, dass es nur am Weltgeschehen liegt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Unsere Regierung ist wie ein altes Fahrrad. Nichts funktioniert mehr, außer der Rücktrittbremse.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich wache auf: Es ist dunkel. Ich mache Feierabend: Es ist dunkel. Ich schaue in meine Geldbörse: Es ist dunkel.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Was du heute kannst besorgen, das verschiebe gleich auf morgen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Zu meinen derzeitigen Hobbys gehört es, Mist zu kaufen, den meine Kinder nicht brauchen, und mich darüber zu beschweren, dass der Mist meiner Kinder überall liegt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wer zu wissen glaubt, was Panik ist, hat noch nie ein fremdes Klo verstopft.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Facebook:

Anstatt Botox ziehe ich mein Haar zu einem festen Pferdeschwanz zurück.

Trendet auf Slack:

Meine brennende Frage ist, wer dachte, dass ein zweitägiges Wochenende ausreichen würde.

Trendet auf YouTube:

Ich kann Tageszeiten inzwischen nur noch am Getränk unterscheiden.

Kürzlich geteilt auf X:

Genug von Mikroplastik. Ich will mal Makroplastik probieren und fresse gleich einen Frisbee.

Gesehen bei Telegram:

Wenn in Zukunft jemand fragt, warum ich Single bin, sage ich einfach: Lieferkettenprobleme.

Beliebt auf WhatsApp:

Mit gesundem Pessimismus ist alles unmöglich.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Wer auch immer mir erlaubt hat, erwachsen zu werden, muss gefeuert werden.

Geht gerade viral auf Threads:

Ich trinke heute Abend nur deshalb so viel Bier, weil ich den Platz im Kühlschrank brauche.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Habe gerade meine Adilette auf der Treppe verloren. Wie so ein modernes Aschenputtel. Quasi Ghettoputtel

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Wer auch immer in den letzten Wochen für das Wetter zuständig war, scheint auf der Couch mit der Fernbedienung in der Hand eingeschlafen zu sein.

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