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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ursprünglich dachte man, dass es unsere Fähigkeit zu lieben ist, die uns zum Menschen macht. Heute glaubt man jedoch, dass es unsere Fähigkeit ist, Fotos mit Ampeln zu erkennen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Guten Morgen! Ich möchte dem Regisseur meines schlechten Traums heute Nacht meine tiefste Verachtung aussprechen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

‚Blinded by the light‘ ist eigentlich nur ein Lied darüber, wie man mitten in der Nacht das Licht im Badezimmer anmacht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Deutschrap hat in den letzten Jahren mehr Tabak, Pizza und Eistee rausgebracht als gute Alben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Dua Lipa ist eine fantastische Sängerin UND Marios Rat an Luigi, wenn er eine etwas höhere Plattform besteigen möchte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

„Das Imperium schlägt zurück“ heißt auf holländisch „Dat Imperium knibbelt retour“ und ich kann nicht mehr.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Urlaub ist die schöne Erkenntnis, dass es auch woanders scheiße sein kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Triathlon ist wie ein Buffet – nur ohne Essen und mit viel mehr Schmerzen.

Jemand aus 🇯🇵 hat gespeichert:

Willkommen in den 40ern. Deine Lieblingssongs laufen jetzt im Radio und heißen Klassiker.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn du mich liebst, frag mich bitte nicht, ob ich mit dir campen gehe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Ich bin es leid, so zu tun, als ob es keinen Spaß macht, über das Wetter zu reden.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Wenn ich das Haus eines Mädels betrete und sie dutzende Pflanzen hat, weiß ich, dass sie eine gute Partnerin ist, weil sie sich bereits liebevoll um eine Menge nutzloser Dinge kümmert. Was macht da schon eins mehr aus?

Gerade gelandet bei Telegram:

Was mich nicht umbringt, hat versagt.

Soeben entdeckt auf Slack:

Manche Menschen nerven einen ja schon, wenn man nur an sie denkt.

Frisch gepostet auf Slack:

Es sollte eine Droge geben, die einen süchtig danach macht, die Wohnung zu putzen.

Geht gerade viral auf YouTube:

Komisch, dass die Leute ihrem Horoskop nur glauben, wenn es etwas Gutes über sie aussagt.

Beliebt auf Twitch:

Wenn ich mir vom neuen Jahr etwas wünsche, dann einen weltweiten Stopp der Produktion von Idioten. Wir haben von diesen mittlerweile ausreichend viele.

Trendet auf WhatsApp:

Mein Kopf tut weh, weil ich 3 Sekunden lang über meine Zukunft nachgedacht habe.

Geht gerade viral auf Messenger:

Hallo, Freund? Ich bin’s, deine Freundin, die vom Dating?

Soeben entdeckt auf Messenger:

Deine Nase möchte aus meinen Angelegenheiten abgeholt werden. Sagt man ja auch viel zu selten.

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130 Lustige Entschuldigung Sprüche

Mehr lustige Entschuldigung Sprüche 👇

vor 5 Monaten

12, 30, alt, Alterswitz, Entschuldigung, Humor, Jugend, mich, Perspektive
vor 5 Monaten

Ausrede, bleiben, Couch, Entschuldigung, erfunden, Faulenzen, Gemütlichkeit, Gewissen, Regentage, Wetter, zu
vor 5 Monaten

anders, Entschuldigung, Humor, jemand, jemand anders, leid, mich, Rechtfertigung, tun, Verantwortung, zu
vor 5 Monaten

Beziehung, Entschuldigung, gerade, geschnüffelt, Handy, leid, mir, neugierig, nicht, Spaß, zugehört, Zuhören
vor 5 Monaten

40er, Ausrede, Entschuldigung, Ü40, Umzug
vor 5 Monaten

Dich, Entschuldigung, gewürzt, Humor, leid, mir, Mittagsschlaf, Scherz, Spaß, während
vor 5 Monaten

Arbeit, dafür, Entschuldigung, Gehen, Humor, Klamotten, mehr, müssen, nicht, nicht gehen, passen, passen nicht, zu
vor 5 Monaten

Arbeit, bequem, Bett, Chef, Entschuldigung, Faulenzen, gemütlich, Heute, Ja, kommen, leid, liege, mir, nicht, Wissen
vor 5 Monaten

an, Entschuldigung, Humor, Insektenstich, juckt, kratzen, leid, mir, noch, zu
vor 5 Monaten

benommen, Entschuldigung, Humor, leid, mich, mir, passieren, Verrückt, wieder

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Omma sacht immer: Wenn du nichts Nettes zu sagen hast, dann mach es wie die Nichtschwimmer. Halt den Rand!

38 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ein Tattoo an einer versteckten Stelle ist eigentlich nur Unterhaltung für den Gerichtsmediziner.

34 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die Banane ist wahrscheinlich die vielseitigste Frucht überhaupt. Mir fällt keine andere Frucht ein, die man auch als Waffe, Bumerang oder Telefon verwenden kann.

11 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ein besonderer Platz in der Hölle ist für die Leute reserviert, die entscheiden, dass der Ton am Fernseher unfassbar viel lauter wird, wenn die Werbung losgeht.

32 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die ersten 12-16 Stunden nach dem Aufwachen sind immer die schwierigsten.

33 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe auf meinem morgendlichen Weg zur Arbeit ein sehr lustiges Gespräch mit angehört und dann festgestellt, dass ich im Auto nur Selbstgespräche geführt habe.

30 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mutterschaft ist kompliziert, weil wir unseren ganzen Körper mit unseren Kindern teilen, aber nicht unsere Snacks.

43 mal geteilt auf X diesen Monat:

Aschenputtel ist meine Lieblingsgeschichte von einem Mann, der sich nicht mehr daran erinnern konnte, wie die Liebe seines Lebens aussah.

13 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Meine Kinder meinten, ich solle aufhören wie ein Teenager zu reden. Die wissen wohl nicht, wer der Babo ist.

47 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Willkommen in London, wo jeder Sie gegen Ihren Willen Madam nennt.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Nach 75 langen Tagen ist diese Woche also endlich vorbei.

21 Leute checken gerade 👀

Mein Kühlschrank piepst, wenn er zu lange auf ist. Wünschte, das gäbe es auch bei Menschen, die zu lang reden.

19 Leute checken gerade 👀

Man sieht nie Zombies, die faul herumliegen, also sollten wir uns vielleicht auf eine Zombie-Apokalypse freuen. Ich denke, das könnte einige von uns zu echten Draufgängern machen.

14 Leute checken gerade 👀

Andere in meinem Alter haben einen Doktortitel und ich traue mich nicht mal beim Doktor anzurufen.

14 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie mich schon falsch verstehen müssen, dann bitte richtig.

20 Leute checken gerade 👀

Und für meinen nächsten Trick werde ich die Jogginghose von gestern in die Jogginghose von heute verwandeln.

8 Leute checken gerade 👀

Ich würde nicht sagen, dass ich selten Fenster putze, aber mein Fensterreiniger ist noch von Schlecker.

16 Leute checken gerade 👀

Ohne meine Couch wäre ich am Boden.

22 Leute checken gerade 👀

Haben irgendwelche Sekten etwas Wildes für die Sonnenfinsternis geplant? Ich bin auf der Suche nach lukrativen Wohnungsauflösungen.

11 Leute checken gerade 👀

Liebe geht durch den Magen. Essen aber auch und wir wissen alle, was daraus wird.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.278

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Kennt ihr diese eine Handvoll Spaghetti, die man noch in den Topf schmeißt, damit man auch wirklich satt wird? Davon muss man drei weniger nehmen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Denken ist wie googeln, nur krasser!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin so sexy, ich bekomme nicht mal zu Ostern einen Korb!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Eine saubere Kopfnuss ist die eleganteste Art, einen Streit zu gewinnen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mich zu daten ist ganz einfach. Ich bring dir Frühstück ans Bett und danach vernasch ich dich im Bett.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Triathleten laufen nicht vor Problemen weg. Sie schwimmen, radeln und rennen davon.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sei nicht unhöflich, wenn die Person vor dir in der Schlange sich nicht konzentriert, schlag ihr die Beine weg, überhole sie und halte die Schlange in Bewegung.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin eine „Ich habe später einen Termin, also kann ich mir den restlichen Tag nichts anderes vornehmen“-Person.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Katzen sind die perfekten Haustiere für Menschen, die sich selbst hassen und in diesem Gefühl Bestätigung suchen.

Jemand aus 🇦🇫 hat gebookmarked:

Ich habe keine Angst vor der Liebe. Ich habe Angst vor zu wenig Geld.

Social Media Logs 💫

Trendet auf YouTube:

Menschen deaktivieren ihr Instagram und denken, sie gehen auf spirituelle Reise. Okay, bis heute Abend dann, Dalai Lama.

Macht Lärm auf Pinterest:

Ich hasse es, wenn ich ein Foto von mir mache und 20 Jahre schlechte Essgewohnheiten und keine Bewegung sehe.

Gesehen bei Facebook:

Knoblauch ist nicht nur ein Lebensmittel. Knoblauch ist eine Lebenseinstellung.

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich: „Ich sollte mir etwas gönnen.“ Mein Bankkonto: „Träum weiter.“

Gesichtet auf Reddit:

Ich bin gut im Sparen, solange ich nirgendwo hingehe, niemanden treffe und meine Augen nicht öffne.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Der Unterschied zwischen Flirt und Belästigung: Wenn du hübsch bist, ist es ein Flirt, wenn du hässlich bist, ist es Belästigung.

Beliebt auf Discord:

Schrödingers Konto. Solange ich die Banking-App nicht öffne, bin ich auch nicht pleite.

Gerade gelandet bei Telegram:

Manchmal wünschte ich mir, dass meine Augenlider so klacken wie bei der Sendung mit der Maus, um der Situation mehr Ausdruck zu verleihen.

Trendet auf Pinterest:

Leute, hört auf zu suchen, ich bin das Problem.

Beliebt auf Facebook:

Heiligenschein? Hatte ich schon. Steht mir nicht.