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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der Übergang zwischen besinnlich und besoffen ist häufig fließend!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Dezember, gib mir bitte ein schönes Ende für dieses Jahr.

Jemand aus 🇲🇦 hat gebookmarked:

Wenn du lange genug im Netz scrollst, kannst du auch Kalorien verbrennen, indem du ständig deinen Kopf schütteln musst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich würde meine Exfreundin auf der Stelle heiraten, nur um zu sehen, wie sie beim betreten der Kirche in Flammen aufgeht.

Jemand aus 🇮🇳 hat gespeichert:

Das Einzige, was mich hier noch hält, ist die Erdanziehung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wer im Mittelpunkt steht, steht nur im Weg.

Jemand aus 🇩🇴 hat geteilt:

Montagsweisheit: Verwirre sie mit guter Laune. Dann wissen sie nicht weiter.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ihr kennt das: Versehentlich beleidigt man irgendwen, obwohl man alle beleidigen möchte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn Dummheit leuchten würde, hätten wir ein Energieproblem gelöst!

Jemand aus 🇹🇬 hat kopiert:

Es tut mir leid, dass ich bei unserem ersten Date die Augen geweitet und „Die Prophezeiung“ geflüstert habe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Discord:

Mein einziges Hobby aktuell ist nachts lüften.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich habe seit etwa einer Million Jahren nicht mehr übertrieben.

Gesehen bei WeChat:

Wer meint, ich rede viel scheiße, hat mich noch nie denken gehört.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich bin eine Frau. Ich vergesse nicht. Ich archiviere.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Es ist verrückt, jeden Tag diesen Zeitlupen-Autounfall des eskalierenden Faschismus zu erleben, und trotzdem denkt man immer noch: „Oh Mann, ich muss zum Zahnarzt.“

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Wir können klonen, fliegen zum Mond, bekämpfen schwere Krankheiten, aber: Die Datei kann nicht versendet werden, weil sie zu groß ist.

Macht Lärm auf TikTok:

Bauchmuskeln ohne B sind auch Muskeln.

Gesichtet auf Discord:

Bei manchen Menschen reicht es nicht, mit dem Pfahl zu winken. Man braucht den ganzen Zaun.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich habe damals mein Wurzelchakra vernachlässigt, Herr Richter.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Dass ich mein Leben nicht ganz im Griff habe, erkenne ich daran, dass Zutaten, die „in jeder Küche stehen“, nicht in meiner Küche stehen.

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147 Lustige Erinnerung Sprüche

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Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Das Schöne an einer Beziehung mit einem Arzt ist, dass man einfach einen Apfel essen kann, wenn man ihn nicht mehr sehen will.

39 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Eine Packung Toffifee hat ungefähr 600 Kalorien. Aber das stört mich nicht, ich ess die Packung ja nicht mit.

48 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Sonntage sind kein Ort für Hosen oder Verantwortung.

42 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe endlich die erste Staffel der Netflix-Suche beendet.

18 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Blockieren ist nicht genug. Ich will dich mit Tomaten bewerfen, als wärst du ein mittelalterlicher Verbrecher.

32 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Diät hat sich erledigt, bei den aktuellen Lebensmittelpreisen ist das kein Übergewicht mehr, sondern ne Kapitalanlage.

42 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Bin süchtig nach schlechter Körperhaltung. Warum ist es so bequem, wie eine gekochte Garnele zu sitzen?

19 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Die Geburt eines Kindes scheint eine Menge Arbeit zu sein für einen bereits gesättigten Markt.

21 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Habe Basilikum gekauft. Überlege nun, ob ich ihn gleich wegwerfen soll, oder erst wie sonst üblich in einer Woche.

18 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Auch eine Sexbombe kann entschärft werden. Abschminken reicht oft schon.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Das Leben mit einem Hund besteht zu 90% daraus, einander zu folgen, zu beobachten, wie der andere aufs Töpfchen geht, und sich zu fragen, was der andere in seinem Maul hat.

21 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht mal halb so böse, wie ich sein könnte und ich finde, dass meine Mitmenschen nicht dankbar genug dafür sind.

7 Leute checken gerade 👀

Ich lache über meine eigenen Witze, weil ich mein Zielpublikum bin. Ihr seid einfach nur zufällig da.

11 Leute checken gerade 👀

Mein Frühsport: Honigbrötchen essen, ohne dass es tropft.

8 Leute checken gerade 👀

Ich habe nun Helene Fischer als Weckton. Jetzt wache ich immer fünf Minuten früher auf, damit ich mir das nicht anhören muss.

19 Leute checken gerade 👀

„Kann ich Ihnen sonst noch mit irgendetwas behilflich sein?“ Nein, nur bei der einen Sache, bei der Sie mir nicht helfen konnten, danke.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mit einem lebenden oder toten Menschen zu Abend essen könnte, würde ich mich fast immer für den Lebenden entscheiden, denn dann können wir die Rechnung teilen.

20 Leute checken gerade 👀

Als man die Handys noch hinten öffnen und den Akku rausnehmen konnte. Ich war dabei.

20 Leute checken gerade 👀

Typen, die ein Foto in einem Anzug machen und dann anfangen, über Erfolg zu posten, sollten einfach endlich zur Hochzeit gehen.

8 Leute checken gerade 👀

Mach dir keine Sorgen um das Karma. Manche Menschen sind für sich selbst die größte Bestrafung in ihrem Leben.

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Willkommen in den 40ern: Der Junge dort, der wie ein Polizist aussieht, ist ein Polizist.

Jemand aus 🇨🇩 hat geteilt:

Immer wenn mich ein junger Mensch dazu bringt, einen TikTok zu sehen, den ich nicht mag, zwinge ich ihn, eine ganze Staffel Frasier auf DVD zu sehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Jedes Mal, wenn ich Gemüse kaufe, ist es ein Triumph der Hoffnung über die Erfahrung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Krematorium ist meine letzte Hoffnung auf einen heißen Körper.

Jemand aus 🇸🇮 hat kopiert:

Bei nervigen Kollegen hilft ein Stressball. Man muss nur gut zielen können.

Jemand aus 🇸🇲 hat kopiert:

Eheleben so: Man sagt seinem Partner sieben Tage hintereinander denselben Satz, nur damit er sagt: „Das hör ich zum ersten Mal!“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich mag es, wenn Leute beleidigt sind. Dann halten sie die Fresse.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe noch nie eine Diskussion verloren, die in meinem Kopf stattfand.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Viele Probleme lösen sich in Kalorien auf.

Jemand aus 🇧🇷 hat geteilt:

Die „Was machen wir an Silvester“ Saison ist hermit eröffnet.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich wette, die meisten Leute lernen den Namen des Nachbarskindes nicht durch richtige Vorstellung, sondern dadurch, dass die Eltern ihn immer wieder laut rufen.

Gesehen bei Reddit:

Bin an einem Punkt angekommen, an dem alle Entscheidungen nur noch durch Alkohol und eine Dartscheibe getroffen werden.

Gesehen bei Telegram:

Ist es der Donner oder rollt jemand seine Mülltonnen vors Haus?

Gerade geteilt über Reddit:

Ich mache gerade eine Paartherapie ganz alleine, um zu versuchen, doppelt so viel Hilfe zu bekommen.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Die Definition von „böse Überraschung“: „Wir waren gerade in der Nähe und dachten, wir klingeln mal.“

Verbreitet sich schnell über Discord:

Ich liebe dich wie Klopapier. Bist du mal nicht da, fehlst du mir. Kann man das so schreiben?

Macht Lärm auf Snapchat:

Ich bin über 20. Ich darf morgens auch mal Scheiße aussehen.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Ich hoffe, diese E-Mail trifft Sie mitten ins Gesicht.

Gerade gelandet bei Twitch:

Proteinriegel haben die verrücktesten Namen und schmecken dann wie Lehm gemischt mit Sägemehl.

Beliebt auf WeChat:

Schokolade löst keine Probleme, aber das tut ein Apfel ja auch nicht!

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