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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇳 hat geteilt:

Ich bin so kompliziert wie ich aussehe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das ist kein Bierbauch – das ist ein Sixpack im Winterschlaf!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich könnte immer schlafen. Ausser nachts, wenn ich schlafen sollte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich, mit 13 Stunden Bildschirmzeit am Tag: „Hey, sorry, hab gerade erst gesehen, dass du geschrieben hast.“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der Vater furzt, die Kinder lachen, so kann man billig Freude machen!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Jeder Mensch hat Ecken und Kanten. Ich hab auch noch Rundungen.

Jemand aus 🇳🇪 hat gecheckt:

Das Hochstapler-Syndrom besiegen, indem man tatsächlich inkompetent ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich muss jemanden einstellen, der mir ständig das Essen aus der Hand schlägt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich liebe Geld ausgeben, aber hasse Geld ausgeben. Versteht ihr das?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Verschaffen Sie sich Dominanz bei Ihrem Psychiater, indem Sie sich Notizen zu seinen Notizen machen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

31. Juli, 2025

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Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Das Internet ist der einzige Ort, an dem Sie Fremde dazu ermutigen, Ihnen zu folgen. Was kann da schon schiefgehen?

Gesehen bei Pinterest:

Bei vielen Leuten ist ein Gehirnschlag ein Schlag ins Leere.

Gerade gelandet bei Discord:

Sag mal, seh ich aus wie ne Bratwurst oder warum gibst du immer deinen Senf dazu?

Gerade geteilt über Messenger:

Das Tolle daran, ein Zauderer zu sein, ist, dass auch wirklich schlechte Ideen nie verwirklicht werden.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Der Zufall geht Wege, da kommt die Absicht gar nicht hin!

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Wann bekomme ich eigentlich die ganzen Cookies, die ich ständig akzeptiere?

Jetzt live auf Instagram:

Wer in einem Glashaus sitzt, sollte um den Toilettenbereich herum Milchglas anbringen.

Macht Lärm auf Twitch:

Sex ist wie Fahrradfahren. Man verlernt es nicht und bevor es los geht, muss man den Ständer hochklappen.

Macht Lärm auf YouTube:

Vorbereitung auf die Darmspiegelung: Der einzige Zeitpunkt, an dem du dich freust, wenn wirklich nichts mehr drin ist.

Frisch gepostet auf Telegram:

Von Pärchenfotos zu „ich liebe dich nicht“ innerhalb einer Woche. Was sind so eure Rekorde?

Start » Lustige Ermordet Sprüche

Lustige ermordet Sprüche

Lustige ermordet Sprüche bringen jede Stimmung um – aber keine Sorge, nur auf die witzige Art! 😜💥 Ob du jemanden mit Charme killen oder einfach nur für Lacher sorgen willst, hier gibt’s die besten verbalen “Mordwaffen” zum Schmunzeln. Also schnall dich an, es wird mörderisch lustig! 🔪😂

Neue lustige ermordet Sprüche 👇

  • Lustige ermordet Sprüche - Sollte ich jemals ermordet werden, dann tröstet euch damit, dass ich bis zum bitteren Ende nicht den Mund gehalten habe.

    Kommentar:
    "Kein Risiko, dass du jemals als stummer Zeuge endest! 😂🗣️ #RedenIstSilberSchweigenIstMord"

  • Lustige ermordet Sprüche - Obwohl er eine Menge Leute ermordet, merkt man Freddie Kruger an, dass er ein lustiger Kerl ist, denn er nennt sich Freddie und nicht Fred oder Frederick.

    Kommentar:
    "Man muss schon einen speziellen Sinn für Humor haben, um als Serienmörder auf Spitznamen zu achten! 🤣🔪 #FreddieDerLustige"

  • Lustige ermordet Sprüche - Wenn jemand den Aufzug betritt, macht es Spaß, ihm in aller Ruhe zu sagen: „Ich wurde vor genau einem Jahr in diesem Aufzug ermordet.“

    Kommentar:
    "Das ist eine wirklich aufzugreifende Art, sich die Zeit zu vertreiben! 👻🛗"

  • Lustige ermordet Sprüche - Wenn ich jemals ermordet werde, möchte ich nicht, dass zwei Frauen mit einem Podcast den Fall in ihrer Freizeit lösen.

    Kommentar:
    "Vielleicht sollten sie lieber Detektivkurse belegen, bevor sie ihre nächste Folge aufnehmen! 🔍🕵️‍♀️😅"

  • Lustige ermordet Sprüche - Wenn ich jemals ermordet werde, dann nur, weil ich etwas absolut Perfektes zu jemandem gesagt habe, der keinen Sinn für Humor hat.

    Kommentar:
    "Vielleicht sollte ich beim nächsten Mal einen Witz-Vertrag unterschreiben, um mich abzusichern. 🤣🔪 #Humoristrelativ"

  • Lustige ermordet Sprüche - Ich habe Angst, ermordet zu werden, aber nur, weil sie meinen Mageninhalt aufzeichnen würden.

    Kommentar:
    "Ich würde auch nicht wollen, dass meine letzte Mahlzeit öffentlich gemacht wird! 🙈🍔🔪"

Alle lustigen ermordet Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Jeder kennt mindestens eine Person, die morgen mit Sport anfangen will.. .. und das schon seit Wochen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Schulranzen der 90er Kinder: 1. Klasse = Quadratischer Scout-Ranzen. 4. Klasse = 4You. 7. Klasse = Eastpak/Dakine.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin froh, dass Lachen die beste Medizin ist, denn meine Versicherung ist nutzlos.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin nicht dick, mein Bauch ist nur 3D.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Arbeiterkinder erkennt man daran, dass sie im Restaurant ihre Jacke über den Stuhl hängen und nicht an den Kleiderhaken.

Jemand aus 🇸🇨 hat gespeichert:

Ich hatte schon so lange keinen Sex mehr, dass ich vergessen habe, wie man stöhnt, und nun Angst habe, stattdessen zu muhen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Früher dachte ich immer: Menschen, die studieren, können nicht dumm sein. Ich lache immer noch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Natürlich sind meine Kinder perfekt, aber so ein klitzekleiner Lautstärke Regler wäre die Krönung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Immer wenn sich irgendwo eine Tür schließt, ist irgendwo eine Tür zu.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Immer wenn ein Politiker von der „vollen Härte des Rechtsstaats“ spricht, fallen die Kriminellen in diesem Land lachend vom Stuhl.

Social Media Stars 💫

Gesehen bei WeChat:

Während Frauen von einer Brustvergrößerung träumen, fange ich an, für eine Blasenvergrößerung zu sparen. Um endlich mal wieder ausschlafen zu können!

Trendet auf X:

Ups, ich habe versehentlich gesagt, dass ich es nicht schaffe, bevor sie überhaupt das Datum genannt haben.

Gerade geteilt über Slack:

Eine Spinne kroch aus dem Brokkoli, den ich gerade wusch, und das ist der Preis dafür, dass ich keine Pizza bestellt habe.

Gesehen bei WhatsApp:

Mach’s wie ein Alpaka: immer flauschig bleiben und alles andere ignorieren.

Beliebt auf Discord:

Das ist keine Unordnung. Hier liegen überall Ideen rum.

Gesichtet auf WeChat:

Sei vorsichtig, wenn jemand viele Komplimente macht. Ein Pferd streichelt man auch vorher, um es zu reiten.

Beliebt auf Twitch:

Die Ukraine wird von einem Komiker und zwei Boxern verteidigt, und es funktioniert.

Jetzt live auf Telegram:

Den Silberfisch im Badezimmer streicheln ist die Delfintherapie, die ich mir leisten kann.

Trendet auf Snapchat:

Ein Kleinkind in seiner „Warum“-Phase macht einem klar, wie wenig man weiß.

Frisch gepostet auf Discord:

Männer haben das Pokern nur erfunden, um sich gegenseitig in die Augen starren zu können.

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