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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn die Eheberaterin fragt, wie lange Sie keinen Sex mehr hatten, meint sie Ihren Ehepartner. Lerne aus meinen Fehlern.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Kaffee ist nur Grufti-Wasser.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich hasse es, wenn ich am Tippen bin und erwarte, dass die Autokorrektur mir den Rücken freihält, und dann sehe ich nur awjdbdmkskan.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Vielleicht hätten wir erstmal natürliche Intelligenz stabilisieren sollen, bevor wir uns an künstliche wagen.

Jemand aus 🇪🇪 hat gebookmarked:

Manchmal brauche ich eine Pause von mir selbst, aber überall, wo ich hinkomme, bin ich dabei.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es schreibt sich: Karma, aber man spricht es so aus: Ätsch!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass ich zu dem Prozentsatz der Leute gehöre, die den Aufkleber auf dem Apfel mitgegessen haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wer das Frühstück verschläft, verpasst die beste Ausrede für Nutella.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn meine Frau mit diesem Lottoschein nichts gewinnt, wird sie mir dieses Geburtstagsgeschenk um die Ohren hauen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe noch nie jemandem den Tod gewünscht, aber ich habe einige Nachrufe mit großem Vergnügen gelesen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Instagram:

Diese Wochenenden fühlen sich langsam so lang an wie eine Mittagspause.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich bin ein rotes Tuch, aber das Material ist hochwertig.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Manchmal benutze ich meine Brüste als Stressbälle.

Soeben entdeckt auf Slack:

Babe, geht es dir gut? Du hast nur eines deiner Amazon-Pakete geöffnet.

Macht Lärm auf Messenger:

Richtig bergab ging alles doch erst, als Capri-Sonne in Capri-Sun umbenannt wurde.

Gerade geteilt über Reddit:

Ich habe unheimlich viele Flirtstrategien ausprobiert, ich weiß jetzt genau was Frauen wollen. Mich nicht!

Kürzlich geteilt auf Threads:

Männer zucken im Schlaf, weil sie immer irgendwie nerven müssen.

Frisch gepostet auf Facebook:

Busse und Bahnen brauchen eine Deo-Pflicht!

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Täglich eine Stunde länger arbeiten. Keine Sau interessiert es. Aber einmal zehn Minuten früher gehen und alle rasten aus.

Gerade gelandet bei Facebook:

Die Predigt des Pastors dauerte so lange, dass sogar Jesus aufstand und abhaute.

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257 Lustige Ernährung Sprüche

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Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Man sieht kaum noch Frauen, die die Sachen ihres Freundes aus dem Fenster werfen.

38 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Eisbären, die Coca Cola trinken, sind meine liebste Feststimmung.

47 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Alexa! Weck mich auf, wenn die Welt wieder normal ist.

15 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Sag noch einmal Alman, Alter, dann klatscht es und zwar keinen Beifall.

47 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

„Gendern“ kommt ursprünglich aus dem Sächsischen, und heißt soviel wie „mit dem Boot umkippen“.

24 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Morgen ist nicht versprochen, wir müssen heute vögeln.

43 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ein lauter Gruß an meine Mutter, die mich sonst nicht hören kann.

47 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Eltern, die sagen „Ich kenne mein Kind“, wird für immer der lustigste Witz sein.

10 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Also ich beobachte ja schon recht lange: Schlimme Tage fangen meistens morgens an!

28 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Manchmal denke ich nicht nach. Das ist sehr schön.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Früher dachte ich, ich sei unentschlossen, aber jetzt bin ich mir da nicht mehr so sicher.

23 Leute checken gerade 👀

90% meiner Onlinebestellungen muss ich behalten, weil die Katzen den Karton schön finden.

13 Leute checken gerade 👀

Ich sehe nur brav aus, damit die Überraschung größer ist.

22 Leute checken gerade 👀

Das Schlimmste daran, betrunken zu sein und doppelt zu sehen, ist, wenn man merkt, dass es nur ein Stück Pizza ist.

21 Leute checken gerade 👀

Menschen deaktivieren ihr Instagram und denken, sie gehen auf spirituelle Reise. Okay, bis heute Abend dann, Dalai Lama.

22 Leute checken gerade 👀

Früher war alles besser, sogar die Zukunft.

15 Leute checken gerade 👀

Ja, wir sind ein sehr diverses Unternehmen. Milla aus der Buchhaltung ist ein Grufti.

11 Leute checken gerade 👀

Schon als Kind wurde ich an der Wursttheke angefüttert, damit ich kein Vegetarier werde. Mit Erfolg!

9 Leute checken gerade 👀

Mut ist, wenn man sein Knoppers schon um 9 isst.

18 Leute checken gerade 👀

Meine perversen Fantasien an diesem Wochenende: In allen Stellungen ausschlafen.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich mache mir keine Sorgen vor einer weiteren Pandemie, denn ich kenne bereits die besten Plätze in meinem Haus, um zu weinen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wir streiten uns so lange darüber, wo wir zu Abend essen, bis wir uns schließlich darüber streiten, wo wir frühstücken gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Manchmal habe ich das Gefühl, dass die Leute auf Facebook Dinge teilen, um zu sagen: „Hier ist diese schreckliche Geschichte, die ich heute gesehen habe. Ich hoffe, ihr fühlt euch auch beschissen.“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich weiss du hast Recht, aber meine Meinung gefällt mir besser.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Regel sollte lauten: Wenn du die Grillparty riechen kannst, bist du zur Grillparty eingeladen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mit dem, was mein Handy als „zu wenig Speicherplatz“ bezeichnet, sind sie früher gemütlich drei Mal zum Mond geflogen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich hatte als Kind ein träges Auge und jetzt hat der Rest meines Körpers aufgeholt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Diese komische Zeit zwischen Weihnachten und Neujahr, in der du weder weißt, welcher Tag ist, noch wer du bist, noch was du mit deinem Leben anfangen sollst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe gehört, dass Zeit Geld ist, also habe ich meinen Job gekündigt. Jetzt habe ich eine Menge Zeit!

Jemand aus 🇬🇲 hat geteilt:

Ich werde niemals die Freundschaft zu meiner besten Freundin kündigen. Das Miststück weiß einfach zu viel!

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf TikTok:

Ich bin optimistisch, auf eine pessimistische Weise.

Gesehen bei Snapchat:

Willkommen in deinen 50ern, es gibt jetzt eine falsche Art, sich zu strecken.

Macht Lärm auf Facebook:

Fußball: Ich liebe es, wenn sie das Schild hochhalten und ein nagelneuer, wunderschöner Mann den Platz eines schmutzigen, verschwitzten, ruinierten Mannes einnimmt.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Bei meinem nächsten Job werde ich vorgeben, ein Kind zu haben, damit ich das Büro jederzeit verlassen kann, wie alle anderen mit Kindern.

Beliebt auf Twitch:

Wenn du um die 40 bist und jünger aussehen willst, dann sag doch einfach, du bist 50. Folgt mir für mehr Beauty-Tipps!

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Freunde ohne Kinder so: Bock auf Neuseeland dieses Wochenende?

Macht Lärm auf Reddit:

Leute, bitte habt mehr Respekt vor Leuten mit Brillen. Sie bezahlen nämlich Geld dafür, euch zu sehen.

Gesehen bei Snapchat:

69% der Menschen finden in jedem Satz etwas Schmutziges.

Gerade geteilt über Slack:

Wenn Sie Ihren Morgenkaffee durch grünen Tee ersetzen, können Sie bis zu 94 % der Freude, die Sie noch hatten, reduzieren.

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich wünschte, es gäbe für jeden Mann einen Trailer, damit ich vorher eine grobe Vorstellung bekomme, worauf ich mich einlasse.

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