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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Rentner heißen Rentner, weil man das Wort bei geistiger Verwirrung auch rückwärts lesen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Therapeut meinte, ich solle mich weniger auf Achtsamkeit und mehr auf Insta-Likes konzentrieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Frauen verbringen wahrscheinlich mehr Zeit damit, darüber nachzudenken, was die Männer denken, als Männer tatsächlich mit denken verbringen.

Jemand aus 🇫🇲 hat gespeichert:

Ich bin gerade an einem Empathen vorbeigegangen und sein Kopf ist explodiert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wir brauchen drei Tage Wochenende. Einen fürs erholen von der Woche. Einen fürs Putzen und Waschen. Einen für Spaß, Hobbies, Freunde & Familie.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Leben ist wie eine Schachtel Pralinen. Viel teurer als ich erwartet hatte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Termine muss ich erst mit der Couch besprechen. Vielleicht haben wir was vor.

Jemand aus 🇧🇿 hat gebookmarked:

Zuhause ist, wo man hässlich aussehen und es genießen kann.

Jemand aus 🇯🇲 hat geteilt:

Warum heißt es Tandemsprung und nicht ein Fall für zwei?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sei wie Gin Tonic. Nach nichts aussehen und dann aus dem Nichts voll reinhauen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

3. Feb., 2026

3.865

Social Media Logs 💫

Trendet auf X:

Und ständig diese Angst, sich in jemanden zu verlieben, der Sonntags etwas unternehmen möchte.

Jetzt live auf WhatsApp:

Den Großteil meines Lebens bin ich verwirrt und in den klaren Momenten hält man mich für verrückt.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Godzilla schaut auf sein Handy und googelt „Wie viele Kohlenhydrate hat Tokio“.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Der Traum von letzter Nacht hätte auch eine E-Mail sein können.

Frisch gepostet auf X:

Das wichtigste an diesem Sonntagmorgen ist, dass es erst Samstag ist.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Alle Eltern, die es schaffen, das Lieblingskuscheltier ihrer Kinder zu waschen, können „Geisel-Unterhändler“ in ihren Lebenslauf schreiben.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Mir ist heute fad, man bringe mir jetzt den Hofnarren!

Beliebt auf Discord:

Es hat Vorteile, wenn man allein lebt: Alles bleibt immer dort, wo man es hingelegt hat. Es hat Nachteile, wenn man allein lebt: Alles bleibt immer dort, wo man es hingelegt hat.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Es ist leicht frisch draußen. Ich muss aufpassen, dass die Brustwarzen nicht das Hemd aufschlitzen.

Macht Lärm auf Twitch:

Veränderungen nerven! Es sei denn, es ist ein Lottogewinn. Da würde ich eine Ausnahme machen.

Start » Lustige Essenskultur Sprüche

Lustige Essenskultur Sprüche

Lustige Essenskultur Sprüche bringen Schwung auf deinen Teller und ein Lächeln in deinen Bauch! 🍕😂 Ob du nun ein Pasta-Profi oder ein Snack-Ninja bist – hier dreht sich alles um humorvolle Food-Momente, die den Alltag würzen. Lass dich inspirieren und serviere deinen Freunden beim nächsten Dinner nicht nur leckeres Essen, sondern auch die perfekte Portion Spaß! 🍔🎉

Neue lustige Essenskultur Sprüche 👇

Alle lustigen Essenskultur Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich hatte heute meine erste Sitzung beim Psychologen. Tut echt gut, wenn mal ein anderer weint.

29 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Bier ist wie die Farbe Schwarz: Es passt zu allem.

25 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Euer Ehren, ich spiele die Rolle des schwarzen Schafes in der Familie.

29 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Livin‘ la vida Vodka!

24 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Dorf ist, wenn du mit 18 aus der Kirche austreten willst und die Sachbearbeiterin im Rathaus erstmal deine Mutter anrufen will…

35 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die Leute beschweren sich immer, dass sie früh aufstehen müssen, um den Bus zu bekommen, aber niemand denkt darüber nach, wie früh der Busfahrer aufstehen muss.

37 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Du bist in seinen DMs, ich bin im Dark Web und bezahle eine Hexe, um ihn zu verfluchen.

34 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Liebe auf den ersten Blick: Die am weitesten verbreitete Augenkrankheit.

10 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ein Applaus für alle, die so tun, als hätten sie alles im Griff. So wie ich.

45 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Sommer ist, wenn man die Bettdecke nur dazu benötigt, dass die Innenseite der Oberschenkel nicht aneinander klebt.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Kaffee unser, der du bist in meiner Tasse, deine Wirkung komme, meine Müdigkeit vergehe … und zwar schnell!

11 Leute checken gerade 👀

IKEA ist so etwas wie das Hotel California der Möbelhäuser.

5 Leute checken gerade 👀

Bewegung gibt dir Energie, aber du brauchst Energie, um dich zu bewegen. Klingt für mich wie ein Schneeballsystem.

13 Leute checken gerade 👀

Sarkasmus, weil man zu alt für Bärchenpflaster ist.

14 Leute checken gerade 👀

Einen Job zu haben ist verrückt. Wenn man zu Hause ist, fühlt man sich einsam und möchte zur Arbeit gehen. Wenn man bei der Arbeit ist, ist man erschöpft und möchte nur noch nach Hause.

5 Leute checken gerade 👀

Die Leute, die Golf spielen, machen mir nicht annähernd so viel Sorgen wie die Leute, die es sich ansehen.

10 Leute checken gerade 👀

Wer nackt badet, braucht auch keine Bikinifigur.

24 Leute checken gerade 👀

Du weißt, dass der Weihnachtsmann nicht echt ist, weil kein Mann über 40 nach 21 Uhr noch unterwegs sein würde.

14 Leute checken gerade 👀

Möchte sich jemand vielleicht in mich verlieben und die Miete teilen?

14 Leute checken gerade 👀

Die einzige Fantasie, die ich in diesen Tagen im Schlafzimmer habe, ist, 7 Stunden Schlaf zu bekommen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

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3. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Noch nie in meinem Leben habe ich meinen Vater in einer akzeptablen Lautstärke niesen hören.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Unser Nachbar hat sich bei uns beschwert, dass unsere Katze immer durch seinen Garten läuft. Mein Vater: ,,Okay, sag ich ihr.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Habe mich für Briefwahl entschieden. In meinem Alter bekommt man allmählich ein gestörtes Verhältnis zur Urne.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich möchte auch sexy und mysteriös wirken, aber ich kann einfach meine Klappe nicht halten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Aufgrund unglücklicher Umstände sind die Dinge nicht mehr fergalicious oder bootylicious.

Jemand aus 🇪🇪 hat gecheckt:

Kindergarten ist ein irreführender Begriff. Killervirenzuchtstation trifft es eher.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich komme jetzt langsam in das Alter, in dem man bewusst ein paar Kilos zunimmt, um die Haut etwas zu straffen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe mir schon mal die schlechte Laune für morgen früh rausgelegt.

Jemand aus 🇲🇽 hat kopiert:

Wenn du ihn fragst, was er an einer Frau am meisten bewundert, und er sagt: „Das Hirn“, dann hast du einen Zombie erwischt.

Jemand aus 🇵🇰 hat gebookmarked:

Bioartikel kaufe ich nicht. In meinem alter brauche ich alle Konservierungsstoffe, die ich kriegen kann.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Den Unterschied zwischen „Zeit haben“ und „keine Zeit haben“ nennt man Interesse.

Frisch gepostet auf Discord:

Aufregen ist was für Anfänger. Profis atmen erstmal durch.

Gerade geteilt über Instagram:

Architekten studieren jahrelang nur um dann einen Lichtschalter im Treppenhaus direkt unter die Klingel der Nachbarn zu setzen.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Je größer der Dachschaden, desto besser der Blick auf die Sterne.

Trendet auf Facebook:

Wer will schon den aalglatten Prinzen, wenn man doch auch den Hofnarren mit drei Tage Bart haben kann.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Der Vater von Donald Duck hat einen Enkel Trick.

Trendet auf Pinterest:

Richtig verheiratet ist der Mann erst dann, wenn er jedes Wort versteht, das seine Frau nicht gesagt hat.

Beliebt auf WhatsApp:

Sorry, dass ich Gefühle hatte. Ich werde sie sofort durch Witze ersetzen.

Gesichtet auf WeChat:

Meine Kinder wollten mit Flugzeug spielen und sind sehr verärgert, weil ich ihnen gesagt habe, dass mein Flug ausgebucht ist.

Beliebt auf Threads:

Welcher Schlaumeier hat sich eigentlich ein System überlegt, in dem Eltern weniger Urlaub haben als Kinder Ferien?

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