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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇾 hat gebookmarked:

Mir ist da ein Pferd zugelaufen. Blöde Frage, aber was mache ich jetzt mit dem Prinzen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Eine gute Art, Smalltalk zu beenden, ist zu schreien „Du bist nicht echt, du bist nicht echt“.

Jemand aus 🇫🇮 hat gecheckt:

Körper: Es ist Zeit zu schlafen. Gehirn: Es ist Zeit zu denken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Bleibt doch einfach für den Weltfrieden einmal im Bett liegen!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Spotify liegt komplett falsch, die heißeste Single des Jahres bin ich.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin nicht kaputt, ich bin nur anders in Ordnung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich hatte nie Kinder, weil kleine Kinder zu viele Monster sehen und das ist etwas, was ich lieber nicht wissen möchte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wollen wir kurz ’ne Minute telefonieren oder klären wir das in 164 WhatsApp-Nachrichten?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Willst du jemals schlafen, aber der Schlaf will dich nicht?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die wichtigste Lektion, die mich das Berufsleben gelehrt hat: Fleißige und zügige Mitarbeiter werden mit noch mehr Arbeit „belohnt“.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

809

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich helfe gerade meinem Mann dabei, seine 20 Euro zu suchen, die ich gestern ausgegeben habe.

Gerade gelandet bei Threads:

Warum kann’s nicht einfach mal einfach laufen? Wie damals bei den Mathearbeiten, bei denen ich immer einfach nur abgeschrieben habe.

Gesichtet auf Slack:

Die beste Art und Weise, seine Ablehnung auszudrücken, ist, andere mit einem Fisch zu ohrfeigen.

Jetzt live auf Discord:

Mein Duschkopf hat zwei Einstellungen: Entfernen der obersten Hautschicht oder Abwaschen aller Sünden.

Gesehen bei Messenger:

Ich habe das Gefühl, ich sollte die Wohnung sauber machen. Also lege ich mich auf die Couch und warte, bis das Gefühl wieder weg ist.

Frisch gepostet auf Twitch:

Wenn jemand noch auf Facebook ist, bitte schaut nach meinen Eltern.

Gesehen bei Threads:

Konfuzius sagt: Wenn jemand nicht rangeht, dann will er auch keine Sprachnachricht von dir.

Macht Lärm auf Instagram:

Boah, ich bin so vollgefressen, ich könnte mich als Kugel in den Tannenbaum hängen.

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich glaube, ich werde das Jahr mit einem verrückten Plot Twist beenden, also haltet euch fest.

Geht gerade viral auf Twitch:

Wenn der Henker mich fragt, was meine letzten Worte sind, singe ich einfach „Atemlos durch die Nacht“.

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228 Lustige euch Sprüche

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Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin heute so schlecht gelaunt, dass ich nur jemanden ansehen muss, und schon entschuldigt er sich.

17 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die GEZ ist so teuer im Vergleich zu den mehr als 100 Euro, die ich für andere Streamingdienste bezahle.

35 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Es ist verrückt, dass dein Auto Luftballons hat, du aber nur mit ihnen spielen kannst, wenn etwas Schlimmes passiert.

36 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich kann nicht glauben, dass keiner von euch Verlierern mich bisher geheiratet hat.

12 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich warte nur darauf, dass meine Wäsche fertig wird, damit ich sie in den Trockner stecken und wieder vergessen kann.

22 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Für alle, die das hören müssen: Binden Sie Ihr Haar zurück, bevor Sie die Hundekacke aufsammeln.

46 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich liebe es, wie Leute in Horrorfilmen „Hallo?“ rufen, als ob der Killer antworten würde ,“Ja, ich bin in der Küche. Willst du ein Sandwich?“

28 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

In einer Beziehung sollte man Kompromisse eingehen. Du lässt mich in Ruhe, ich lass dich am Leben.

35 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Erwachsene Männer fahren in Fahrgemeinschaften zum Strip-Club, damit sie dort einen Ständer bekommen und dann gemeinsam wieder nach Hause fahren können.

31 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Manchmal interessiert mich ja nicht einmal meine eigene Meinung.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Ich fange bald an, Rollkragenpullover zu tragen, damit ich, wenn ich möchte, dass jemand aufhört, mit mir zu reden, einfach das Ding über mein Gesicht rollen kann.

19 Leute checken gerade 👀

Den im Badezimmer wohnhaften Silberfisch zu streicheln ist auch irgendwie eine Delfintherapie.

11 Leute checken gerade 👀

Ich könnte gerade alles kurz und klein schlafen.

14 Leute checken gerade 👀

Wenn Dracula auf Grindr wäre, würde er nach einem Typen mit einer Blutwurst suchen.

23 Leute checken gerade 👀

Bei vielen Leuten ist die Problemzone nicht Bauch, Beine oder Po, sondern der Kopf.

11 Leute checken gerade 👀

Der Kühlschrank ist das beste Beispiel dafür, dass innere Were zählen.

19 Leute checken gerade 👀

Klar bin ich motiviert, aber erst am Freitag.

11 Leute checken gerade 👀

Leute! Haltet euch bitte zum Telefonieren eure Telefone wieder ans Ohr. Danke!

17 Leute checken gerade 👀

Dating-Apps? Nein danke, wenn ich stundenlang mit jemandem reden und nichts erreichen wollte, würde ich ’nen Kundenservice kontaktieren.

10 Leute checken gerade 👀

Ich esse nur Chips, weil ich sonst den Dip mit einem Löffel essen würde.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

337

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn sich ein Polizist verführerisch an dein Autofenster lehnt, will er dich nicht küssen. Jetzt weiß ich das auch.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Manchmal sehe ich Leute in meinem Alter und denke mir „Alter, Schwein gehabt!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Eier sucht man nicht. Eier hat man.

Jemand aus 🇹🇼 hat gespeichert:

Zu seinen Hobbys gehört es, missverstanden zu werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Habe meine Klausur leer abgegeben, damit die Lehrerin mehr Zeit hat, mit ihrer Familie Weihnachten zu feiern.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sich auf Augenhöhe zu begegnen ist keine Frage der Körpergröße.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es kommt nicht auf die Länge an. Obwohl, beim Wochenende schon.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Klar bin ich motiviert, aber erst am Freitag.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Erwachsen werden bedeutet, gemütliche Momente auf der Couch den überfüllten Clubszenen vorzuziehen. Prost aufs Erwachsensein!

Jemand aus 🇮🇹 hat gebookmarked:

Schlaf gut, Mittelfinger. Du hast morgen wieder einen großen Tag vor dir.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Wie bekomme ich meine Brillenstärke in meine Windschutzscheibe eingebaut?

Trendet auf Pinterest:

Wie kann es sein, dass wenn Star Trek irgendwo hingeht, „wo noch niemand zuvor gewesen ist“, sie immer jemanden dort finden?

Kürzlich geteilt auf X:

Die Waschmaschine ist fertig. Es folgt die Ziehung der Sockenzahlen.

Gesehen bei Snapchat:

Coke Zero klingt wie ein Versprechen der Regierung, kohlensäurehaltige Getränke bis 2030 abzuschaffen.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich gehe in die Kirche, braucht ihr etwas?

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Dating ist eine schöne Art dich daran zu erinnern, dass das Alleinsein gar nicht so schlimm ist.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich liebe den September! Man kann mit einem Sonnenbrand auf dem Balkon sitzen und Lebkuchen essen.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Mein Teenager ist offiziell an dem Punkt in Mathe angelangt, an dem ich mich mit ihm hinsetzen und ihm sagen muss: „Sohn, wir sind eine Familie von Idioten.“

Frisch gepostet auf Slack:

Heutige Buchempfehlung „Die Kunst zu Schweigen“ von Schnau-Tze

Gesichtet auf Twitch:

Ich finde es toll, dass die Technologie so weit fortgeschritten ist, dass Alexa mich verstehen kann, während ich den Mund voller Chips habe.

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