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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Dieser Moment, wenn du zwei Dinge in der Hand hast, aber das Falsche in den Mülleimer wirfst.

Jemand aus 🇳🇵 hat geteilt:

Computertastaturen sollten eine herausnehmbare Krümelschublade haben, ähnlich wie Toaster.

Jemand aus 🇳🇱 hat kopiert:

Manchmal frage ich mich, ob die Fremden, die ich sehe, wenn ich nach draußen gehe, tatsächlich die Menschen sind, mit denen ich online spreche.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sind Sie gerne süchtig, ängstlich und pinkelfreudig? Dann könnte Kaffee genau das richtige Getränk für Sie sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Hör auf, dich selbst zu grillen, du bist kein Marshmallow.

Jemand aus 🇲🇲 hat kopiert:

Heute mache ich nur eins, mich weiter unbeliebt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

In einem Raum voller lauter Menschen ruhig zu sein, ist mein Hobby.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Kennt ihr noch die Radiosender, die früher nur Musik für alte Leute gespielt haben? Da läuft heute ganz gute Musik!

Jemand aus 🇨🇿 hat gecheckt:

Manche Menschen sind gar nicht schön; die sehen nur so aus.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Wahrheit ist: Du musst da durch. Du hast aber die Wahl, ob du das lächelnd oder jammernd machst.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Bin gerade am Kochen. „EL“ im Rezept steht doch für Eierlikör, oder?

Macht Lärm auf Discord:

„Man lebt nur einmal!“ bezieht sich meistens auf Drogen und Sex, niemals auf Quantenphysik.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Konfuzius sagt: Wer im Schlaf schnarcht, hat wenigstens Spaß dabei.

Gerade gelandet bei Twitch:

Das Leben ist wie eine Klopapierrolle: Je näher man dem Ende kommt, desto schneller geht es.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich bin ein UFO. Ein unheimlich faules Objekt.

Gerade gelandet bei YouTube:

Meine Version des Flirtens besteht darin, jemanden, den ich attraktiv finde, mehrmals anzuschauen und zu hoffen, dass er mutiger ist als ich.

Gerade gelandet bei Threads:

Wenn Sie in der gleichen Hemisphäre wie mein Mann leben, haben Sie ihn wahrscheinlich schon mal niesen gehört.

Jetzt live auf Facebook:

Deine Nase möchte aus meinen Angelegenheiten abgeholt werden. Sagt man ja auch viel zu selten.

Frisch gepostet auf X:

Nur wer nie richtig geschuftet hat, kommt auf die Idee, Rentner länger arbeiten zu lassen.

Gerade gelandet bei Snapchat:

In einer Beziehung zu sein heißt, Probleme gemeinsam zu lösen. Probleme, die man als Single nicht hätte.

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228 Lustige euch Sprüche

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Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Am Ende jedes Zoom-Anrufs winken, als wäre es das 19. Jahrhundert und ein großes Dampfschiff würde den Hafen verlassen.

37 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Jedes Mal, wenn ich über Milch spreche, stelle ich klar: „keine Muttermilch“. Das ist unnötig und bereitet den Leuten Unbehagen.

38 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Erwachsenen-Level: Ich freue mich auf den Sommer, weil die Wäsche dann wieder besser trocknet.

49 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Männer sind wie mein Peloton – ich denke immer, dass es eine gute Idee ist, eine Runde zu drehen, und dann, nach 5 Minuten, schwitze ich stark und stelle alles in Frage.

14 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die Ehe besteht hauptsächlich darin, dass man seinem Partner vorwirft, nicht auf das zu hören, was man sagt, selbst wenn man sich nicht ganz sicher ist, ob man es überhaupt gesagt hat.

13 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich stelle immer zwei Alarme, einen für die Person, die ich sein möchte, und einen für die Person, die ich bin.

13 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Steinzeit irgendwie auch geil. Keine Verpflichtungen, kein fester Job und jeden Tag grillen.

10 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich muss jemanden einstellen, der mir ständig das Essen aus der Hand schlägt.

17 mal geteilt auf X diesen Monat:

Mein Job bewegt sich am Rande der Egalität.

45 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wissenschaftler haben herausgefunden, dass ein belegtes Brot mit Schinken und ein belegtes Brot mit Ei, zwei belegte Brote sind, und zwar eins mit Schinken und eins mit Ei.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Bitte versuchen Sie, die Meetings so zu planen, dass sie meinen Bedürfnissen nach Aufmerksamkeit entsprechen.

22 Leute checken gerade 👀

Heute hab ich erfahren, dass ‚auf dem Sofa liegen‘ gar kein echtes Hobby ist. Das hat mich etwas schockiert.

25 Leute checken gerade 👀

Ich möchte, dass meine Leggings so hoch tailliert sind, dass ich sie über meinen Kopf ziehen und als Kapuze tragen kann.

21 Leute checken gerade 👀

Na klar hab ich TikTok. Es ist kurz vor halb drei.

21 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn ich aufräume und plötzlich eine Schale Eiscreme auf meinem Schoß liegt und meine Lieblingsserie läuft.

7 Leute checken gerade 👀

An alle, ich bin umgezogen. Wohne nicht mehr in der Klar-Mach-Ich-Strasse, sondern in der Leck-Mich-Allee!

6 Leute checken gerade 👀

Ein Tag ohne Schokolade und der Bauch ist immer noch da. Ich habe schon geahnt, dass es daran nicht liegen kann.

15 Leute checken gerade 👀

Männer verfahren sich nicht. Sie kreisen ihr Ziel ein.

17 Leute checken gerade 👀

Angeblich war gestern der längste Tag des Jahres. Das ist natürlich Unsinn, denn Montag ist der längste Tag des Jahres – jeder verdammte Montag.

5 Leute checken gerade 👀

Ich bin irre hungrig. Wann ist endlich Weihnachten?

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe nie an einem Klassentreffen teilgenommen, weil dort nur Jungs wären, die vorgeben, den Text von Snows „Informer“ zu kennen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe ein Buch geschrieben. Es ist ein Krimi. Du bist ein Teil davon, aber nur in den ersten paar Kapiteln.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe alle meine Red Flags für den Herbst orange gestrichen.

Jemand aus 🇦🇸 hat gecheckt:

Kaum hast du die Augen offen und eine Tasse Kaffee in der Hand, wirst du zur wandelnden Zielscheibe, für Menschen die morgens reden wollen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin ein haarloser Affe, der auf einem mit Feuer gefüllten Stein durchs Weltall fliegt und Angst bekommt, wenn sein Handy leer ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin der Usain Bolt des Zuspätkommens.

Jemand aus 🇬🇶 hat gespeichert:

Mir gehen schon wieder Dinge auf die Nerven, die noch gar nicht passiert sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sex ist wie Skat. Wenn du keinen guten Partner hast, brauchst du eine gute Hand.

Jemand aus 🇳🇴 hat gebookmarked:

Nach einer längeren Pause bin ich wieder ins Fitnessstudio zurückgekehrt und habe festgestellt, dass sie alles schwerer gemacht haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich stehe nicht mehr stundenlang am Herd – ich stehe jetzt stundenlang vorm Thermomix und warte.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf WeChat:

Menschen folgen leider der Mehrheit, nicht der Wahrheit.

Macht Lärm auf Snapchat:

Mein Gehirn funktioniert selten so schlecht, wie wenn mir jemand ein Spiel erklärt.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich finde, Flugzeuge wären viel cooler, wenn die Flügel wie ein Vogel flattern würden.

Frisch gepostet auf Threads:

Ich bin es leid, der Starke zu sein. Ich will eine Nudel sein.

Gesichtet auf Pinterest:

Kaffee im Bett und Kaffee im Büro sind zwei völlig unterschiedliche Getränke.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Wenn ständig der Kluge nachgibt, wird die Welt bald von Deppen beherrscht!

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Im nächsten Leben werde ich Busfahrer, weil es dann verboten ist, mit mir zu reden.

Trendet auf Discord:

Sie können mich per Schmetterling erreichen.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Schwestern sind so wichtig. Wie sonst würde meine Mutter all die Dinge erfahren, die ich ihr nie sagen wollte?

Gesehen bei Snapchat:

Manche tun so als wäre die Benutzung des Gehirns gebührenpflichtig.

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