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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ihr Regen wollt, putzt euer Auto. Das hilft immer.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Jurassic Park ist mein Lieblingsfilm darüber, wie die Menschen allen auf die Nerven gehen.

Jemand aus 🇱🇦 hat gecheckt:

Wer auch immer mir das Beste gewünscht hat, verschwende nicht deine Zeit, es funktioniert nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Auf meinem Staubsauger liegt Staub, und jetzt bin ich überfordert.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Willkommen in London, wo jeder Sie gegen Ihren Willen Madam nennt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich war dem Tod schon näher als einer stabilen Beziehung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Tut mir leid, dass ich gelogen habe, als ich sagte: „Ich kann mich nicht beschweren.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Nachtschicht: Während du träumst, machen wir den Job.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin nicht stark. Ich halte nur aus.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine Mama hat immer gesagt: Das Leben ist wie eine Tüte Haribo Colorado. Die Hälfte davon ist Abfall.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

58 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

18.952

Lustige Sprüche Themen

21.010

Lustige Sprüche Bilder

18.952

Aktualisiert

1. Aug., 2025

Nutzer Online

448

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Habe mich selbst gefunden. Stand neben mir.

Geht gerade viral auf Threads:

Die Länge eines LinkedIn-Posts ist direkt proportional zu der Menge an Schwachsinn, die er enthält.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ist Klitoris nicht der Typ, der zu nah an die Sonne geflogen ist?

Soeben entdeckt auf Telegram:

Als pünktlicher Mensch sitzt man sehr viel rum und wartet.

Gesehen bei LinkedIn:

Glühwein ist wie Tee, nur lustiger!

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich bleibe so wie ich bin! Schon alleine, weil es andere stört!

Frisch gepostet auf Reddit:

Meine Frau seufzte gerade aus dem anderen Zimmer, was eines von etwa 1000 Dingen bedeuten kann.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Die meisten Leute im Netz könnten wahrscheinlich einen Schlag auf den Kopf mit einer zusammengerollten Zeitung vertragen.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Wenn euch auf der Autobahn ein Mann entgegenläuft, nehmt ihn bitte mit. Er hat meine Musikauswahl kritisiert.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Die Lebensmittelpreise haben mich dazu gebracht, darüber nachzudenken, wie Tannenzapfen wohl schmecken.

Start » Lustige Falle Sprüche

Lustige Falle Sprüche

Lustige Falle Sprüche bringen garantiert jeden zum Schmunzeln 😄🎯! Ob clever getrickst oder mit einem Augenzwinkern – hier trifft Humor auf schlauen Witz. Perfekt, um Freunde in die lustigste Falle zu locken und gemeinsam herzlich zu lachen. Vorsicht, Lachmuskelkater könnte entstehen! 😂✨

Neue lustige Falle Sprüche 👇

  • Lustige Falle Sprüche - Wenn ich für UPS arbeiten würde, bestünde eine 100-prozentige Chance, dass ich durch die offene Tür falle, wenn ich zu schnell um eine Ecke biege.

    Kommentar:
    Wenn ich als UPS-Fahrer unterwegs wäre, gäbe es eine 100%ige Wahrscheinlichkeit, dass ich als Expresspaket unfreiwillig an der nächsten Ecke abgeliefert werde! 📦🤣🚚

  • Lustige Falle Sprüche - In meinem Alter mache ich mir Sorgen, dass ich stolpere und falle, deshalb trage ich einen Helm. Ich mache mir auch Sorgen, lächerlich auszusehen, deshalb habe ich immer noch ein Skateboard dabei.

    Kommentar:
    "Man kann nie vorsichtig genug sein! 🤣🛹 Safety first, Style second! 🤪🤙"

  • Lustige Falle Sprüche - Unser Haus ist so unordentlich, dass die Polizei im Falle unseres Verschwindens keine Ahnung hätte, ob es „Anzeichen eines Kampfes“ gibt.

    Kommentar:
    🤣 "Unser Haus ist so unordentlich, dass selbst Sherlock Holmes kapitulieren würde! 🕵️‍♂️🔍 #ChaosMeister"

  • Lustige Falle Sprüche - Werde nicht erwachsen! Es ist eine Falle!

    Kommentar:
    "Warum erwachsen werden, wenn man auch einfach Schokolade essen kann? 🍫🤷‍♂️ #ForeverYoung"

  • Lustige Falle Sprüche - Werdet bloß nicht erwachsen. Das ist eine Falle.

    Kommentar:
    "Lebensmotto: Peter Pan wäre stolz auf mich! 🧚‍♂️✨ #ForeverYoung"

  • Lustige Falle Sprüche - Nehmen Sie nicht versehentlich Blickkontakt mit Ihrem Hund auf, während Sie essen. Das ist eine Falle.

    Kommentar:
    🐶👀🍴 "Achtung vor dem Blick des hungrigen Hundes – er ist gefährlicher als er aussieht! 😂"

  • Lustige Falle Sprüche - Geht niemals im Traum aufs WC! Es ist eine Falle.

    Kommentar:
    "Die Toilette, der heimtückischste Ort im Traumland! 🚽😂"

  • Lustige Falle Sprüche - Liebe Männer, aufgepasst! Wenn eine Frau sagt: „Wir schenken uns dieses Jahr aber nichts!“ Dann kann dies eine ganz, ganz böse Falle sein!

    Kommentar:
    "Vorsicht, Männer! Das ist die gefährlichste Falle seit der Erfindung von Socken als Geschenkidee! 🙈🎁 #Weihnachtsstress"

Alle lustigen Falle Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Jemand fragte mich, ob ich irgendwelche Hobbys hätte, und ich sagte panisch „Pizza“.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Geburtstags-Sex bedeutet, Sex zu haben, um zu feiern, dass deine Eltern Sex hatten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe keine Lust mehr zu daten. Wenn du ernsthaftes Interesse an mir hast, dann schreib mir einen 500-Wörter-Aufsatz darüber, warum du meine Zeit nicht verschwenden wirst.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Diese Vögel an meinem Futterhäuschen: Keiner von ihnen hat einen Plan.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Lerne so lange, bis Dior für dich wie Shein ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das einzige, was meine Depression heilen kann, sind 500 Millionen Euro.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die langweiligste Sexstellung ist, wenn du unten liegst, und keiner oben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Leute regen sich auf, wenn man eine Tröte zu einer Beerdigung mitbringt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich hab das mit den Menschen wirklich versucht. Ich möchte jetzt bitte zurück auf meinen Heimatplaneten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wie findet man einen Partner, wenn man: introvertiert ist, Dating-Apps nicht leiden kann, in Gesellschaft immer eine Fresse zieht, als wäre es eine Strafe, da zu sein?

Social Media Stars 💫

Jetzt live auf Threads:

Ich rede nicht gerne mit Leuten, deren IQ niedriger ist als die Raumtemperatur.

Gerade geteilt über TikTok:

Denken Sie daran, dass Ihr Gesicht eine Kombination aus Hunderten von Generationen von Menschen ist, die sich verliebt haben!

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Genau genommen zahle ich jeden Monat Gebühren, um nicht ins Gefängnis zu müssen.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Wenn ich mich das nächste Mal inkompetent fühle, hoffe ich, dass ich mich daran erinnere, dass jemand einmal ein Update durchgeführt hat, das den halben Planeten zum Absturz brachte.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Worüber man sich als Erwachsener freut: Eine Steckdose, die so platziert ist, dass man die gesamte Wohnung staubsaugen kann, ohne umstecken zu müssen.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Eine Schraube locker zu haben, ist manchmal weniger problematisch, als eine, die zu fest sitzt.

Gerade gelandet bei Slack:

ChatGPT wird angeblich mit der Zeit immer dümmer. Das ist verständlich, schließlich lernt das System ja von uns Menschen. 

Geht gerade viral auf YouTube:

Dein Auto wird dieses Geräusch für den Mechaniker nie machen. Dein Auto so: „Das ist unser spezielles Geräusch. Ich mache dieses Geräusch nur für dich.“

Gerade geteilt über Threads:

Ich trinke Wasser immer direkt vor meinen Pflanzen, damit sie nicht vergessen, wer der Ernährer ist.

Gesehen bei Facebook:

Der nächste, der Helene Fischer Erwähnt, schieße ich atemlos zum Mond!

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