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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ohne Handwerker würden wir noch in Höhlen leben. Der liebe Gott hat vielleicht Himmel und Erde erschaffen, aber den Rest haben die gemacht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin ja die, die sich trotz Navi verfährt und dabei wunderschöne Industriegebiete kennenlernt!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich gehe in die Kirche, braucht ihr etwas?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ich meinem Kind sage, dass es Zeit für eine Bildschirmpause ist, könnte man meinen, ich hätte ihn um seine beiden Nieren gebeten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wer mich nervt, entscheide immer noch ich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich wurde gerade negativ auf Geduld getestet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Immer wenn ein Insekt kilometerlang auf meinem Auto mitfährt, stelle ich mir vor, wie es denkt: „Ach Mist, schon wieder umziehen!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Zweisprachig zu sein bedeutet, in beiden Sprachen zu stottern.

Jemand aus 🇸🇳 hat gespeichert:

Die Kinder benehmen sich mal wieder nicht. Zeit, den Weihnachtsmann als Drohung zu benutzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Haben Sie schon einmal jemanden getroffen und gedacht, dass Sie es kaum erwarten können, den Rest Ihres Lebens ohne ihn zu verbringen?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

368 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

18.841

Lustige Sprüche Themen

20.926

Lustige Sprüche Bilder

18.841

Aktualisiert

31. Juli, 2025

3.447

Social Media Stars 💫

Gesehen bei Snapchat:

Sex ist wie mein Haar. Gestern hatte ich keins. Heute habe ich keins. Und wenn sich nichts drastisch ändert, werde ich auch morgen keins haben.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich bereite mich auf ein postapokalyptisches Ödland vor, indem ich lerne, ohne laufenden Fernseher zu schlafen.

Geht gerade viral auf Twitch:

Hör auf, dich über dein Leben zu beschweren. Da draußen gibt es Menschen, die deinen Ex daten müssen.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich wünsche allen Kindern in der Trotzphase ein frohes neues Nein.

Beliebt auf Telegram:

Mein Kind hat mich gefragt, welcher Wochentag heute ist, und ich wünschte, sie würde mir nicht so schwierige Fragen stellen.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich brauche einen neuen Kopf. Der alte ist voller schmutziger Gedanken.

Trendet auf Instagram:

Wer auch immer sich im Supermarkt überlegt hat, die Wärmepflaster gegen Rückenschmerzen ins unterste Regal zu stellen, ist doch ein Sadist.

Geht gerade viral auf Facebook:

Das ist kein Fett. Das sind Muskeln, die keinen Platz mehr hatten.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich wollte eigentlich abnehmen, aber jetzt so kurz vor Weihnachten macht das auch keinen Sinn mehr.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Läufer mit Stirnlampe, da habe ich Respekt. Nach einem harten Tag im Bergbau noch joggen, das ist stark.

Start » Lustige Fassade Sprüche

Lustige Fassade Sprüche

Lustige Fassade Sprüche bringen jede Wand zum Lachen 😂 Ob Haus, Büro oder Garten – mit einem cleveren Spruch wird jede Fassade zum Hingucker! 🌟 Zeit, den grauen Betonblöcken ein bisschen Humor einzuhauchen und Passanten ein Schmunzeln zu schenken 😄 Wer braucht schon Kunst, wenn es witzige Worte gibt? 🎉

Neue lustige Fassade Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Kommentar:
"Haha, genau! Nazis sind die Schoko-Nikoläuse unter den Menschen 🍫🎅 #nurdasbestefürmeinehasen"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Meine Geheimwaffe gegen ungewollte Gedankenblasen! 💉😂"

Alle lustigen Fassade Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇹 hat gecheckt:

Es sollte ein deutsches Wort geben für „es sollte ein deutsches Wort geben für“.

Jemand aus 🇦🇱 hat gecheckt:

Ich liebe es zu sagen „warum sollte ich lügen?“, wenn ich gerade lüge.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Kaffee trinken, Idioten meiden, Bücher lesen und wiederholen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es heißt „Mindestens haltbar bis“ und nicht „Tödlich ab“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin dick, weil ich voller Erfahrungen bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Manche Gespräche mit meinen Kollegen sind so zielführend wie zwei Stunden Kreisverkehr.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Habe gerade meine Matratze umgedreht, hätte aber erst meine Frau wecken sollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Einen großen, starken Kaffee und einen Tag ohne alles, bitte. Danke!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Leider kann ich meine erste Liebe nicht heiraten, weil der Staat eine Verbindung zwischen einer Frau und einem Legolas-Poster nicht anerkennt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die olympischen Schwimmrunden würden schneller werden, wenn sie während der Winterolympiade stattfinden würden.

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich werde mir endlich Titanic ansehen, bitte keine Spoiler.

Trendet auf Snapchat:

Spiegel können nicht sprechen. Zu deinem Glück können sie auch nicht lachen.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich brauche morgens zwei Tage um wach zu werden.

Gesichtet auf TikTok:

Wenn ich aufräume, dann nach dem homöopathischen Prinzip. Das heißt, es kommt zunächst immer zur Erstverschlimmerung und hat am Ende überhaupt keinen Effekt.

Gesehen bei Facebook:

Man denkt, dass man seine Kinder richtig erzieht, und dann beschließt eines von ihnen, ein Fan des Erzrivalen der eigenen Fußballmannschaft zu werden.

Geht gerade viral auf X:

Das ist keine Unordnung. Hier liegen überall Ideen rum.

Gesehen bei Telegram:

Die Leute sagen, dass man dem Tod nicht entkommen kann, aber ich mache das schon mein ganzes Leben lang.

Frisch gepostet auf YouTube:

Mein Kind prüft mich immer systematisch auf Schwächen, wie die Dinosaurier in Jurassic Park, die den Zaun testen.

Gesehen bei TikTok:

Die Leute warten auf fliegende Autos, und ich warte nur auf fliegendes Popcorn.

Gerade geteilt über Telegram:

Luther kann froh sein, dass er seine Thesen veröffentlichen durfte, bevor Leserkommentare erfunden wurden.

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