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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇮 hat gecheckt:

Als Elternteil ist mein Lieblingsteil des Wochenendes der Montag.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Jemand hat gesagt, dass man durch die sozialen Medien das echte Leben verpasst, aber habt ihr das echte Leben gesehen?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

„Herzliches Beileid“ heißt auf schwäbisch „Was hasch geerbt?!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Körper fühlt sich an, als ob er in Hundejahren altert.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Leute so: „Ich habe darüber nachgedacht, was du gesagt hast…“ und mein erster Gedanke ist immer: „Oh nein.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Fresst nicht so viel in euch rein. Und ich meine nicht das Essen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich klammer nicht, ich tacker gleich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Auf meiner Windschutzscheibe ist heute bei 130 km/h eine Spinne mitgefahren. Die hat wohl ihren Jochen Schweizer Erlebnisgutschein eingelöst.

Jemand aus 🇸🇰 hat kopiert:

Ich bin als Kind in einen Topf voller Mittelfinger gefallen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Aufstehen ist Gift.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

11. Feb., 2026

3.409

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Facebook:

Leute, wenn eure Frau wütend ist, fragt sie einfach, ob es daran liegt, dass sie etwas zugenommen hat. Das wird sie beruhigen.

Gesehen bei Slack:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem dir der Körper am nächsten Tag ganz leise ins Ohr flüstert: „Mach‘ das nie wieder!“

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Manchmal wünschte ich, ich hätte Jesus in meinem Leben. Meistens, wenn der Wein leer ist.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Wenn ich ein Fisch wäre, würde ich das ganze Seegras rauchen.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Ich muss Bücher lesen, Filme gucken und Musik hören. Ich kann keine vierzig Stunden die Woche für Arbeit entbehren.

Gesehen bei TikTok:

Das Leben ist seltsam. Wir kommen mit nichts auf die Welt, dann kämpfen wir um alles, und schließlich gehen wir mit nichts.

Beliebt auf WhatsApp:

Schminken, niesen, schminken, niesen, schminken, niesen, zack Alice Cooper.

Frisch gepostet auf TikTok:

Wenn ich sterbe, möchte ich friedlich sterben, wie mein Großvater, im Schlaf. Nicht schreiend, wie die Beifahrer in seinem Auto.

Frisch gepostet auf Messenger:

Doof bleibt doof, da helfen keine Pillen.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Die Menschheit liefert nicht immer zwingende Argumente für ihre weitere Existenz.

Start » Lustige Fassade Sprüche

Lustige Fassade Sprüche

Lustige Fassade Sprüche bringen jede Wand zum Lachen 😂 Ob Haus, Büro oder Garten – mit einem cleveren Spruch wird jede Fassade zum Hingucker! 🌟 Zeit, den grauen Betonblöcken ein bisschen Humor einzuhauchen und Passanten ein Schmunzeln zu schenken 😄 Wer braucht schon Kunst, wenn es witzige Worte gibt? 🎉

Neue lustige Fassade Sprüche 👇

Alle lustigen Fassade Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich werde mir endlich Titanic ansehen, bitte keine Spoiler.

36 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Nein, ich will nicht zuerst den Artikel lesen, ich will mich sofort streiten.

36 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Liebe bringt niemanden um. Sie schiesst ins Knie und lässt einen weiter humpeln.

22 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wie schreibt man „okay“, aber auf die unhöflichste Art und Weise?

25 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe gehört, lachen ist genauso gesund wie 20 Minuten joggen. Jetzt sitze ich im Park und lache die Jogger aus.

26 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Das teuerste Hobby der Welt: Hungrig einkaufen gehen.

44 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich habe so viel Tee getrunken, um diese Erkältung loszuwerden, dass ich jetzt mit einem britischen Akzent spreche und von der königlichen Familie fasziniert bin.

26 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mit Leuten im Internet zu diskutieren, ist in etwa so, als würde man einen Sack Steine den Mount Everest hochschleppen.

48 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin eine selbstständige Frau, die mit Werkzeug, Möbeln und Geräten klarkommt, gefangen im Körper einer sehr faulen Frau.

29 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mein Hund legt eine unmögliche Messlatte für die Begrüßung meiner Frau, wenn sie nach Hause kommt.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Ich wollte etwas sagen, aber ich glaube, zu viele Leute würden denken, dass ich es zu 100% ernst meine, obwohl ich es nur zu 87% ernst meine.

25 Leute checken gerade 👀

So ein Wochenende ist doch was Feines. Man braucht sich nicht zu waschen, nichts anzuziehen, bei heruntergelassenen Rollos komplett zu verwahrlosen und Chipskrümel aus dem Bauchnabel zu pulen.

16 Leute checken gerade 👀

Jedes Mal, wenn ich etwas Dummes mache, starrt mein Vater meine Mutter an, als wolle er sein Geld zurück.

5 Leute checken gerade 👀

Die Titanic rammte einen Eisberg und sank. Deutschland reicht eine Ampel.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn man jemanden neu kennenlernt, sollte es eine Schonfrist geben, nach der man nochmal seinen Namen sagt.

24 Leute checken gerade 👀

Ich wünsche allen einen strafrechtlich irrelevanten Morgen.

23 Leute checken gerade 👀

Damals, als man noch genau überlegen musste, was man schreibt, weil man nur 160 Zeichen hatte. Ich war dabei!

21 Leute checken gerade 👀

Die Autofahrer scheinen zu unterschätzen, wie sehr ich bereit bin, mich an einem Zebrastreifen anfahren zu lassen, nur um etwas zu beweisen.

10 Leute checken gerade 👀

In Deutschland mäht man jetzt kein Gras mehr, man erntet es.

18 Leute checken gerade 👀

Oh nein, da gehen wir nicht rein. Der Raum gehört den Spinnen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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11. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇵🇰 hat gecheckt:

Diese gelben Quadrate, in denen Raucher am Bahnhof von den anderen Menschen separiert werden. Die hätte ich gerne für Idioten.

Jemand aus 🇩🇿 hat gespeichert:

Die Welt dreht sich nicht nur um dich. Außer du bist besoffen, dann schon.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine Kinder kämen zu spät zur Schule, selbst wenn wir in der Schule wohnen würden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich will nicht angeben, aber ich kann vergessen, was ich tue, während ich es tue.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die olympischen Schwimmrunden würden schneller werden, wenn sie während der Winterolympiade stattfinden würden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Feuersteins sind der Beweis dafür, dass der Mensch mit den Dinosauriern lebte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Schon drei Stunden Montag decken den Bedarf an Wochentagen für eine ganze Woche.

Jemand aus 🇰🇬 hat gecheckt:

Ich weiß über Tiere nur, dass Schildkröten Pizza und Katzen Lasagne mögen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das einzig gute an Latein sind Cunnilingus und Fellatio.

Jemand aus 🇸🇦 hat gebookmarked:

Wenn ich mich einmal für etwas entschieden habe, kann ich nicht mehr aufhören, mich selbst zu hinterfragen.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Wundert mich null, dass Exorzismus mit Ex anfängt.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Gott kann kein Mann sein. Ein Mann hätte es niemals so eingerichtet, dass beim Abnehmen erstmal die Brüste kleiner werden.

Gesichtet auf Twitch:

Es muss sich als blindes Huhn so geil anfühlen, wenn man mal ein Korn findet.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Du bist der Montag in meinem Leben.

Gesehen bei Telegram:

Seid nicht oberflächlich und heiratet nur wegen des Aussehens. Achtet darauf, dass sie Geld haben.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich bin der Freund, der mit einer Schaufel und einem Alibi auftaucht.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Wenn du ein Schneemann bist, riecht alles wie eine Karotte

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich folgte meinem Herzen und es führte mich zum Kühlschrank.

Gerade gelandet bei Pinterest:

In meinen 20ern: Vielleicht gehe ich heute Abend in den Club. In meinen 40ern: Vielleicht gehe ich in den Supermarkt, um mir ein paar Lieder anzuhören.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Wer meinen Blues nicht hören will, hat meinen Rock’n Roll nicht verdient.

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