Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe graue Haare an einer Stelle, die vorher keine Haare hatte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Lebensmittel sind mittlerweile so teuer, dass ich darüber nachdenke, zum Abendessen ein Nickerchen zu machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Uno, Dos, Stress.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Jedes Zimmer kann ein WC sein, wenn man die Person, in deren Haus man sich befindet, hasst.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wie man auf Schwäbisch ‚Herzliches Beileid‘ sagt? „Was hasch geerbt?!“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der Erfinder von ♫ Carglass repariert, Carglass tauscht aus ♫ hat dafür hoffentlich seine gerechte Strafe bekommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Immer, wenn ein Kochvideo mit „I learned this from an Italian chef“ beginnt, weißt du, dass gleich etwas passiert, wofür sie dich in Italien sofort aufknüpfen würden.

Jemand aus 🇧🇷 hat kopiert:

Das Schöne daran, Frühaufsteher zu sein, ist, dass man diese wunderbare Ruhe genießen kann, bevor all die lauten Mitmenschen da draußen wieder zugange sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe übrigens Laufschuhe. Muss aber selber lachen. Vielleicht stelle ich sie mal zu den Kondomen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn Stress Kalorien verbrennen würde, wäre ich jetzt schon ein Supermodel.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.907

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Der beste Weg, den Montag zu überstehen, ist, so zu tun, als wäre es Dienstag.

Gesehen bei WhatsApp:

Nach einer Stunde Joggen festgestellt: vergessen loszulaufen.

Gerade gelandet bei Telegram:

Die Schenkel zittern, der Körper bebt, wie lang hab ich das nicht erlebt! Was ist los, was ist passiert? Der Winter kommt, Gott wie’s mich friert!

Trendet auf YouTube:

Der schnellste Weg zu einem Facharzttermin ist ein Kind zeugen und es Medizin studieren lassen.

Gerade geteilt über Slack:

Ohne Frauen wären Penisse für den Arsch.

Gerade gelandet bei Reddit:

Therapeuten so: „Sie schulden niemandem etwas. Außer mir. Sie schulden mir 100 Euro für diese Sitzung.“

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich klammer nicht, ich tacker gleich.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich identifiziere mich mit als Eismaschine von McDonald’s, denn ich funktioniere nie, wenn du mich wirklich brauchst.

Geht gerade viral auf Threads:

Mein Vater wollte keine Kinder, also hatte er zwei Kinder, was damals gleichbedeutend mit null Kindern war.

Beliebt auf Snapchat:

Wenn man die Augen zukneift, die Finger in die Ohren steckt und „lalala“ singt, geht’s eigentlich.

Start » Lustige Faulheit Sprüche » Seite 14

175 Lustige Faulheit Sprüche

Mehr lustige Faulheit Sprüche 👇

vor 5 Monaten

alles, Faulheit, Humor, Lebensweisheit, Motivation, nicht, schaffen, will, wollen
vor 5 Monaten

Arbeit, arbeiten, Eismaschine, Faulheit, Freizeit, Heute, Humor, keine, keine Lust, Lust, McDonald’s, mich, Spaß, zu
vor 5 Monaten

erstaunt, Faulheit, Humor, immer, Lässigkeit, Leute, nichts, sagen, tun, unmöglich
vor 5 Monaten

Ernährung, Faulheit, Humor, Joggen, Kühlschrank, Sport
vor 5 Monaten

Couch, Ehe, Faulheit, geheiratet, Humor, jetzt, Mann, mich, Putzen, Räume, reicher Mann, schönere Räume, Würde, zu
vor 5 Monaten

Aufräumen, erschöpft, Faulheit, hin, hinlegen, Langweilig, mich, mir, Stelle, Vorstellung
vor 5 Monaten

ärztliches Attest, ein, Faulheit, Humor, mir, schlummern, Schule, Wecker, Wunsch, Wünsche
vor 5 Monaten

Berge, Einkäufe, Faulheit, Humor, klettern, Menschen, nicht, Spaß, tragen, warum, will
vor 5 Monaten

alle, Bequemlichkeit, Bewegung, draußen, Drive-In, Essen, Faulheit, Genuss, Joggen, kommen, mich, möglich, nicht, Rum, So, Sport, ständig, strecken, zu
vor 5 Monaten

Faul, Faulheit, Kunst, Müde, Müdigkeit

Für mehr lustige Faulheit Sprüche, einfach weiter klicken 👇

Alle lustigen Faulheit Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf X diesen Monat:

Denken Sie daran, dass Ihr Gesicht eine Kombination aus Hunderten von Generationen von Menschen ist, die sich verliebt haben!

35 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Der Hauptgrund dafür, dass ich noch nie einen bewaffneten Raubüberfall begangen habe, liegt darin, dass ich auf den Sicherheitsvideos so schrecklich aussehe.

27 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ursprünglich dachte man, dass es unsere Fähigkeit zu lieben ist, die uns zum Menschen macht. Heute glaubt man jedoch, dass es unsere Fähigkeit ist, Fotos mit Ampeln zu erkennen.

18 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Französisch ist einfach die romantischste Sprache. Jeder sollte sie lernen. Man kann auf Französisch sagen, dass man kacken muss, und es klingt sexy.

17 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die wichtigste Lektion, die mich das Berufsleben gelehrt hat: Fleißige und zügige Mitarbeiter werden mit noch mehr Arbeit „belohnt“.

10 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Dieser dumme kleine Lauf, den wir machen, wenn uns jemand die Tür aufhält.

40 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Schlimm, wenn Leute deinen Humor nicht verstehen und du jedesmal „war nur ein Witz“ hinzufügen musst, damit sie nicht direkt losheulen.

16 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die Blutgruppe meiner Tochter ist Parmesan.

13 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

In meinem Alter mache ich mir Sorgen, dass ich stolpere und falle, deshalb trage ich einen Helm. Ich mache mir auch Sorgen, lächerlich auszusehen, deshalb habe ich immer noch ein Skateboard dabei.

49 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Sonst noch jemand hier, der, jedes mal wenn er das Haus verlässt, seinen Haustieren erklärt, dass er bald wieder da ist?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mir vornehme, keinen Sport zu machen, dann halte ich mich auch daran. So viel Disziplin sollte sein.

8 Leute checken gerade 👀

Auf meiner Beerdigung möchte ich, dass jemand einen Blumenstrauß in die Menge schmeißt, um zu gucken, wer als nächstes dran ist! Geht das?

14 Leute checken gerade 👀

Ich habe noch nie ein Semikolon mit 100%iger Sicherheit verwendet.

23 Leute checken gerade 👀

Sarkasmus und Ironie sind die schönsten Versuchungen seit es Vollidioten gibt.

25 Leute checken gerade 👀

Dating nennt man den Prozess, bei dem man so lange eine Person trifft, bis man herausgefunden hat, was mit ihr nicht stimmt.

18 Leute checken gerade 👀

Eine Beziehung wächst an den grauen Tagen. Bunt kann jeder.

25 Leute checken gerade 👀

Dachte das mit dem Weltuntergang würde irgendwie schneller gehen. Aber wow das zieht sich.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn ihr mich nicht mögt, ist das übrigens nicht mein Problem

12 Leute checken gerade 👀

Sackgasse ist nicht mehr politisch korrekt. Heißt jetzt Untenrumgasse.

19 Leute checken gerade 👀

Seit wann darf man bei Rossmann keine Kondome mehr anprobieren?!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.959

Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇿 hat gecheckt:

Apps so: „Willst du diese Werbung überspringen? Dann klick auf dieses Mini-X, du Wurstfinger!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine Superkraft ist, Lieder mitzusingen ohne ein einziges Wort zu kennen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Blöde am Leben ist ja, dass man erst mit 40 weiß, was man mit 20 hätte machen sollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich hoffe, dass die Welt mit Videospielen vor der Apokalypse gerettet werden muss, damit das Leben meines Teenagers nicht umsonst war.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich liebe meine Wanne. Ich gehe als Wrack rein und komme als Wrack mit Mangoduft wieder raus.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Nacht war kurz, der Mond war voll, schon wieder Montag, ach wie toll.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich brauche keine Therapie – ich brauche nur Eierlikör und ein bisschen Ruhe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin heute sehr emotional am Mittelfinger gebaut.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Zeigen Sie Dominanz, indem Sie einen Salat vor Ihren Zimmerpflanzen essen.

Jemand aus 🇰🇲 hat gecheckt:

Alle meine Fitnessziele sind in Reichweite, aber leider auch die Chips.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Die Schweine von heute sind die Koteletts von morgen.

Trendet auf Facebook:

Es gibt zwei Dinge im Leben, bei denen sich viele immer wieder verschätzen: Nudeln und Geschenkpapier.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich werde dieses Jahr an Silvester auf jeden Fall wach bleiben. Nicht um das neue Jahr zu begrüßen, sondern um sicher zu gehen, dass das alte Jahr sich wirklich verpisst.

Trendet auf WeChat:

Die Vorbereitung auf eine Darmspiegelung ist wie ein Detox-Kurs – nur ohne den Instagram-Filter.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Das Netz hat meine Chance auf eine politische Karriere zunichte gemacht. Gott sei Dank.

Gesehen bei Instagram:

Irgendwo da draußen taucht dein Name auf, wenn Paare sich streiten.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Alles, was man braucht, ist Liebe und Wlan.

Gerade geteilt über Instagram:

Ein Airbag ist nur ein Kissen, das dir ins Gesicht schlägt.

Trendet auf Instagram:

Wenn sie dich wirklich lieben würden, würden sie dich durch Osmose in sich aufnehmen.

Geht gerade viral auf X:

Wenn ich eine heiße Bratpfanne in ein Spülbecken mit kaltem Wasser stelle, fühle ich mich wie ein Schmied.