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Logbuch ✨

Jemand aus 🇺🇦 hat gebookmarked:

Ich hasse diese Zeit des Jahres, weil ihr euch alle nur noch für Fußball interessiert und niemand mehr auf mein Dekolleté starren will.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Natürlich ernähre ich mich bewusst. Bewusstlos kann ich nicht essen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Heute lebe ich. Morgen putze ich. Vielleicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Lauftempo ist sehr langsam, weil der Discman früher ja nicht wackeln durfte.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Warum heißt es eigentlich Stromrechnung und nicht Elektroschock?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die meisten Männer haben bestimmt nur einen Fußfetisch, weil ihre erste Freundin eine Socke war.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn du dich mal schlecht fühlst, denk daran, dass du das Spermium bist, das gewonnen hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich glaube, ich brauche bald eine Brille. Ich sehe immer öfter Menschen mit zwei Gesichtern.

Jemand aus 🇨🇿 hat gebookmarked:

Wenn es schwierig wird, frage ich mich: „Was würde Jesus tun?“, und verstecke mich dann für drei Tage in einer Höhle.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Immer diese Paare, die sich ständig trennen und dann wieder Zusammenkommen. Selbst eine SIM-Karte sperrt sich nach drei Fehlversuchen!

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Reddit:

Sarkasmus und Ironie sind die schönsten Versuchungen seit es Vollidioten gibt.

Frisch gepostet auf WeChat:

Früher arbeiteten Jungs hart wie ihre Väter, heute stylen sie sich wie ihre Mütter.

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich kann Waldo nicht vorwerfen, dass er sich versteckt. Stell dir vor, ein Typ fängt an, Bücher zu schreiben, in denen er die Leute ermutigt, dich zu finden.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich will ja nicht angeben, aber ich bin ziemlich gut im Kaffeetrinken.

Trendet auf Messenger:

Immer wieder erstaunt, wie wenig Manieren unsere Gesellschaft hat. Aber Respekt, den wollen sie alle.

Trendet auf Twitch:

Ein Heiligenschein entsteht, wenn sich schmutzige Gedanken rasend schnell im Kreis bewegen.

Jetzt live auf LinkedIn:

Mein Schwarm hat meinen Post geliked. Ich gehe mal Hochzeitskleider aussuchen.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Die sagen immer, es steckt viel Spaß in Toffifee, aber ich find da immer nur olle Nüsse drin. Und dann ist die Packung leer.

Gesehen bei Instagram:

Harry Potter ist realistisch, weil ein Kind immer mindestens 10 Jahre braucht, um eine Geschichte zu erzählen.

Jetzt live auf Discord:

Jedes mal, wenn du kostenlos einen Schluck vom Wasserhahn trinkst, weint in der Nestlé-Chefetage jemand eine bittere Träne.

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175 Lustige Faulheit Sprüche

Mehr lustige Faulheit Sprüche 👇

vor 4 Monaten

besser, entspannen, Faulheit, investieren, Lebensfreude, nichts, nichts tun, nie, sitzen, Sonne, tun, Zeit
vor 4 Monaten

Danke, Entspannung, Faulheit, gucken, hier, mich, nein, nicht, Nichtstun, Optimierung, Potenzial, Selbstakzeptanz, sitzen, will
vor 4 Monaten

Alltag, Aufstehen, Faulheit, Motivation, Prokrastination, Scheitern, unglaublich, viele, Vorhaben
vor 4 Monaten

bezahlen, Essen, Faulheit, Humor, Kochen, Putzen, verlangen, viel, wirklich, Wunsch, zu
vor 4 Monaten

Bett, einfach, Entspannung, Faulheit, Humor, liegen, Ruhe, Weltfrieden
vor 4 Monaten

Abend, arbeiten, Bett, Faulheit, gegangen, Gehen, gestern, Heute, immer, keine, Lust, Morgen, Motivation, noch, sagen, So, Sonntag, zu
vor 4 Monaten

anfangen, Faulheit, Humor, jeder, kennt, Morgen, Motivation, Person, Sport, Vorsätze, will, Wochen
vor 4 Monaten

Alexa, Faulheit, Humor, Mach, mich, Sport, Technik
vor 4 Monaten

entspannt, Faulheit, gut, Heute, liege, nichts, nichts vor, relaxen, Zeit
vor 4 Monaten

Aufräumen, Faulheit, Humor, Langweilig, lieber, mir, Putzen, Stelle, Vorstellung, Würde

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Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Früher hatten wir „Frühling, Sommer, Herbst, Winter“. Heute haben wir „Drama, Drama, Drama, Drama“.

38 mal geteilt auf X diesen Monat:

Während die anderen den Dozenten mit Anglizismen blenden, versuche ich ihn mit meiner Propellermütze zu beeindrucken.

41 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich will nicht sagen, dass ich unfit bin, aber ich habe Muskelkater vom Sex. Und ich lag unten.

35 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Früher war ich traurig über die Klima-Apokalypse, aber jetzt hatte ich ein paar schreckliche Dates und, ehrlich gesagt, bin ich jetzt bereit.

25 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Hab dem Christkind diese Woche schon mal ’nen kurzen Brief geschickt, um „Hallo“ zu sagen. Nicht, dass es am Ende heißt, ich melde mich nur, wenn ich etwas möchte.

48 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich in die Küche gehe, um mir einen Apfel zu holen und dann feststelle, dass ich Eierlikör über Vanille-Eis gieße.

40 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn man in den 30ern ist, denkt man: Habe ich Corona oder fühlt sich mein Körper jetzt einfach so an?

17 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Restaurants so: Legen Sie Ihr Telefon weg. Leben Sie den Moment. Und jetzt scannen Sie unseren QR-Code und stöbern Sie in unserem Menü.

47 mal geteilt auf X diesen Monat:

Gesunde Ernährung heißt für mich: Nach Chips muss man Süßigkeiten essen, sonst entsteht im Körper ein Ungleichgewicht.

28 mal geteilt auf X diesen Monat:

Morgens bin ich ja immer aufgeregt, wer so bescheuert ist und mich als erstes nervt.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, Beeren wären so groß wie Äpfel. Stell dir das mal kurz vor.

18 Leute checken gerade 👀

Erinnern Sie sich an die Zeit, als Sie eine Lebenslektion mit einem Seelenverwandten verwechselt haben.

12 Leute checken gerade 👀

Während junge Dinger von einer Brustvergrößerung träumen, fange ich an, auf eine Blasenvergrößerung zu sparen, um mal wieder auszuschlafen.

6 Leute checken gerade 👀

Ich sagte: ‚Weck mich nur mit deinem Mund auf‘, und sie hörte nicht auf zu schreien, bis ich aus dem Bett sprang.

18 Leute checken gerade 👀

Ich habe keine Ahnung, wie man eine Käsereibe reinigt. Reibe dann immer einen Schwamm.

22 Leute checken gerade 👀

An die Leute, die ihre Finger überall hinstecken: Lasst meine Grübchen in Ruhe!

21 Leute checken gerade 👀

„Ist das wahre Liebe oder nur eine Entführung?“ rufe ich aus dem Kofferraum.

19 Leute checken gerade 👀

Fühle mich heute so leer im Kopf, langsam verstehe ich euch.

9 Leute checken gerade 👀

Langsam kehrt das normale Leben wieder zurück: Gestern gab es in Berlin wieder mehr Festnahmen als Neuinfektionen.

21 Leute checken gerade 👀

Keinen Bock mehr auf Kennenlernphasen. Wer Interesse hat, bekommt eine PDF-Datei mit allen wichtigen Infos.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Da kommt man heim und will putzen, stolpert aber so ungünstig, dass man plötzlich zugedeckt im Bett liegt. Da kann man echt nichts machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Geist will reisen. Mein Kontostand sagt: „Spazieren reicht!“

Jemand aus 🇪🇪 hat geteilt:

Schenken Sie ihr dieses Weihnachten etwas, das ein Leben lang hält. Schenken Sie ihr eine Schildkröte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn du denkst, dass ich nervig bin, dann warte noch ein bisschen. Bald wirst du es sicher wissen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Warum die App der Deutschen Bahn nicht »Wart’s App« heißt, muss man auch nicht wirklich verstehen, oder?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Besucher machen immer Freude! Die einen, wenn sie kommen, die anderen, wenn sie endlich gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bestehe eigentlich nur noch aus Koffein und Hass.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Autos sollten mit einer zweiten, kleineren „Sorry“-Hupe ausgestattet sein, wenn man aus Versehen etwas Dummes macht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Erwachsenenleben ist ein ständiger Kreislauf von „Irgendwie muss ich diese Woche überleben“.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich hoffe, der Sommer fällt dieses Jahr auf einen Samstag.

Social Media Logs 💫

Trendet auf WhatsApp:

Ich laufe jeden Tag 30 Minuten. Wenn ich einen Tag ausfallen lasse, lege ich am nächsten Tag 30 Minuten drauf. Das hat wirklich alles verändert. Morgen muss ich 3 Wochen lang laufen.

Trendet auf WhatsApp:

Mein Sicherheitswort ist Worcestershire.

Beliebt auf TikTok:

Möchte sich jemand vielleicht in mich verlieben und die Miete teilen?

Verbreitet sich schnell über Slack:

Bitte lade mich nicht kurzfristig irgendwohin ein. Ich genieße es, nichts zu tun, daher muss ich im Voraus wissen, ob ich meine Pläne, nichts zu tun, ändern muss.

Jetzt live auf WeChat:

Wenn jemand Zeit mit Ihnen verbringen möchte, wird er es Ihnen mitteilen. Werden Sie diese Leute los!

Gerade gelandet bei Slack:

Bei Zoom-Meetings versuche ich, so still wie möglich zu sitzen, damit die Leute denken, meine Verbindung sei schlecht und mich nicht ansprechen.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Wer auch immer den Bumerang erfunden hat, hatte Schwierigkeiten loszulassen.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich habe versucht, ein geselliger Mensch zu sein, aber die Menschen ruinieren die Erfahrung.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Jetzt wo das 9 Euro Ticket vorbei ist, spawnen plötzlich wieder überall die Kontrolleure.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich bin so froh, dass das Auto erfunden wurde. Stell dir vor, du müsstest morgens um 3 nach’m Club noch nach Hause reiten.