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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Therapeut sagt, er ertrage meine Sprüche nicht mehr, ich solle mich einer Gruppe anschließen. So, da bin ich.

Jemand aus 🇫🇷 hat gespeichert:

Kleiner Finanztipp vom Profi: Wer mit Schulden stirbt, hat Gewinn gemacht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Schon komisch, ab 60 gehört man zur Risikogruppe, aber wenn es um die Rente geht, ist man bis 70 noch top fit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Selbstbedienungskassen sind toll für Introvertierte, bis der Automat kaputt geht und zwei Angestellte kommen müssen, um ihn zu reparieren, während man wartet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Man kann im Winter übrigens viel Gas sparen, wenn man sich ein Ferienhaus in einer wärmeren Gegend kauft. Folgen Sie mir für weitere Tipps, die mir FDP-Wähler erzählt haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Jetzt, wo Essen den Sex in meinem Leben ersetzt hat, komme ich nicht einmal mehr in meine eigene Hose.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sonst noch jemand hier, der, jedes mal wenn er das Haus verlässt, seinen Haustieren erklärt, dass er bald wieder da ist?

Jemand aus 🇲🇩 hat gespeichert:

Du weißt nicht, wieviel dir jemand wirklich wert ist, bis du ihn verkaufst.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es gibt Menschen, die wären als Pflanze sogar zur Photosynthese zu dumm.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

‚Stirb langsam‘ ist ein Film über den Valentinstag.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

359 diesen Monat

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Aktualisiert

28. Aug., 2025

3.495

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei Facebook:

Das Gefühl, wenn man den ersten Bissen seiner Lieblingsspeise nimmt, nennt man Kaugasmus.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Tut mir leid, dass ich 3 Jahre lang verschwunden war. Ich war auf YouTube und hab mich verloren.

Geht gerade viral auf X:

Ich bin nicht klein, ich bekomm nur später die Regentropfen ab.

Gesehen bei Threads:

Hoffentlich kommt das Entlastungspaket nicht mit Hermes!

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Shazam, aber für den Namen der Person, die sich mir buchstäblich gerade vorgestellt hat.

Gesehen bei LinkedIn:

Helvetica ist meine Lieblingsschriftart, weil sie wie eine Heavy-Metal-Band klingt.

Frisch gepostet auf Threads:

Die Predigt des Pastors dauerte so lange, dass sogar Jesus aufstand und abhaute.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Der Weihnachtsmann hat ein Loch in meine Wand geschlagen, weil ich ihm Sojamilch hinterlassen habe.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Kluge Menschen sind wie Huskys. Wenn man ihnen kein interessantes Problem stellt, werden sie zu einem interessanten Problem.

Geht gerade viral auf X:

Die absolute Ungerechtigkeit, wenn man gebeten wird, die Kisten mit dem Gerümpel, das man seit 20 Jahren im Haus seiner Eltern aufbewahrt, mitzunehmen.

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Lustige Filmwitz Sprüche

Lustige Filmwitz Sprüche bringen Hollywood direkt in deinen Lachmuskel! 🎬😂 Egal ob Kino-Klassiker oder Blockbuster-Hits – hier trifft Filmspaß auf freche Wortspiele. Popcorn raus, zurücklehnen und bereit für eine Portion gute Laune, die jeden Filmabend zum Comedy-Highlight macht! 🍿✨

Neue lustige Filmwitz Sprüche 👇

vor 4 Wochen

Kommentar:
Da möchte man nicht in den Schuhen des Versicherungsangestellten stecken – oder in der Magengegend! 🦖🤢📞
vor 4 Monaten

Kommentar:
"Vielleicht haben sie es einfach vergessen 🤷👽 #AlienProblems"
Feb. 22, 2025

Kommentar:
"🤣🎬⚡️ Wer hätte gedacht, dass Harry Potter sich so gut im Action-Genre macht! #ZauberhafteGeheimnisseDesNakatomiPlaza"
Feb. 22, 2025

Kommentar:
😂 Das Imperium knibbelt retour! Klingt nach einer interessanten Neuinterpretation! 🤣 #StarWarsHumor
Jan. 31, 2025

Kommentar:
"James Bond – der Meister der Spionage und der Duschkünste! 🕵️‍♂️🚿 #007"

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Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ich eine Zeitmaschine hätte, würde ich die hauptsächlich zum Benzin kaufen benutzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

In Berlin wurden in ALDI-Filialen 100 kg Kokain in Bananenkisten gefunden. Hier bei uns stand natürlich wieder nichts davon im Prospekt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wintergedicht: Ob in der Stadt oder im Wald – überall beschissen kalt!

Jemand aus 🇬🇭 hat geteilt:

Ich habe einmal gewählt, aber nur, weil ich dachte, die Schlange sei für ein Buffet.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Elternschaft ist so verrückt. Wir werden hier wirklich von den Leuten schikaniert, die wir gemacht haben.

Jemand aus 🇰🇪 hat gebookmarked:

Können wir bitte zu denn Punkt des Jahres vorspulen, wo ich mit einem Glas Wein am Strand sitze?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ist schon merkwürdig. Fängt erst mal eine Klamotte an, im Schrank kleiner zu werden, ziehen die anderen gleich hinterher.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Eines Tages werde ich ein Sandwich machen, das mein Leben für immer verändern wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich kaufe keine Tupperware, ich klaue sie aus dem Haus meiner Eltern wie ein Erwachsener.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es gibt Menschen, da frage ich mich, ob der Kopf nur eine Sicherheitskopie vom Arsch ist.

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über Instagram:

Mein Mann hat mich heute verärgert, also habe ich seine Schlüssel versteckt, indem ich sie an den Ort gelegt habe, an dem wir unsere Schlüssel aufbewahren.

Gesichtet auf Instagram:

Mein Lieblings-Hack für Erwachsene ist, wenn ich etwas sehr Wichtiges sorgfältig und überlegt weglege, damit ich es nicht verliere, und es dann nie wieder finde.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich wollte eigentlich einen Witz übers Zeitreisen machen, aber er hat euch nicht gefallen.

Beliebt auf Pinterest:

Bin gerade am Kochen. „EL“ im Rezept steht doch für Eierlikör, oder?

Macht Lärm auf X:

Ein Dinosaurier zu sein, klingt irgendwie nett. Keine Rechnungen, keine Arbeit und einfach ausgestorben.

Trendet auf Facebook:

Er hat 137 Mal pro Minute mit seinem Stift geklickt, Euer Ehren.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Keine Firma wird abends im Bett liegen und an dich denken.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich werde die Autokorrektur ab sofort Autokarotte nennen, nur damit es sieht, wie es sich anfühlt.

Jetzt live auf Reddit:

Nun, ich bin nur deprimiert und arm, aber klar, nennen wir es intermittierendes Fasten.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Und am Mittag des 7. Tages sagte Gott, diese Kinder brauchen ein paar iPads.

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