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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich hatte die dumme Idee, meinem Kind zu sagen, es solle sich seinen eigenen Snack holen, und jetzt stehe ich in der Ecke und denke über mein Verhalten nach.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin heute so schlagfertig, ich weiss gar nicht, was ich zuerst kaputtmachen soll.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Im Supermarkt gibt’s jetzt veganes Toilettenpapier. Und ich Depp hab mir jahrelang den Hintern mit Salami abgewischt.

Jemand aus 🇦🇴 hat kopiert:

Ich brauche die Art von Burger, die man vor seiner Krankenversicherung verstecken würde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine Beichte war so sündhaft, dass der Priester Verstärkung anfordern musste.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe gerade meinen Sandwichtoaster im Schrank gefunden und wir wissen alle, was das bedeutet.

Jemand aus 🇦🇸 hat gebookmarked:

Essen aus dem Müll holen, ist strafbar. Aber Müll als Essen verkaufen, ist weiterhin erlaubt. Genau mein Humor.

Jemand aus 🇮🇹 hat geteilt:

Ich habe gerade einer Spinne in die Augen geschaut, aber anstatt sie zu töten, bin ich weggerannt und habe mich versteckt, damit sie die Nacht damit verbringen kann, sich zu fragen, wo ich bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Früher zogen die Männer in den Krieg, heute trinken sie Matcha.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das menschliche Gehirn ist toll. Es funktioniert von der Sekunde an, in der du geboren wirst und stoppt, sobald du anfängst, jemanden zu mögen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

3. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Twitch:

Tut mir leid, dass du versucht hast, einen Streit zu gewinnen, während ich ein Sommerkleid trug.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Die schönsten Lügen erzählt man sich immer selbst.

Trendet auf Telegram:

Es ist wichtig, dass Sie allen sagen, dass Sie den Valentinstag für einen dummen, erfundenen Feiertag halten. Im Gegensatz zu all den anderen Feiertagen, die in der Natur vorkommen.

Gerade geteilt über Discord:

Blut, Tränen, Schmerz. Mein Kind hat sein Latinum.

Kürzlich geteilt auf X:

Ich gerade kann nicht, ich versuche, die heutigen Nachrichten aus den Beiträgen im Netz zusammenzusetzen.

Trendet auf Threads:

Wenn Sie Ihren Morgenkaffee durch grünen Tee ersetzen, können Sie bis zu 94 % der Freude, die Sie noch hatten, reduzieren.

Jetzt live auf WeChat:

Mortal Kombat in einer Spielhalle in den 90ern zu spielen, würde mich heilen.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Konfuzius sagt: Wer viel arbeitet, macht wenig Urlaub.

Trendet auf LinkedIn:

Wissen Sie, was noch schlimmer ist, als eine Handymelodie, die nicht aufhört? Jemand anderes, der mitpfeift.

Gesehen bei Discord:

Mein soziales Datenvolumen für diese Woche ist aufgebraucht.

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98 Lustige finde Sprüche

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Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Entdecke die heilende Kraft der Steine. Nimm die Treppe!

49 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Um aus Shakespeares Hamlet Akt 4, Szene 5, Vers 28 zu zitieren: „Nein!“

35 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn du nachts zufällig wach wirst und dein Kopf meint: Ah, gut, dass du wach bist, ich hab da zwanzig willkürliche Erinnerungen gefunden, die ich jetzt gerne mit dir durchgehen möchte.

12 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Es wäre doch schön, würde sich das Konto so schnell füllen wie der Wäschekorb.

20 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Frauen können keinen Film schauen, in dem ein Hund stirbt, aber sie schauen zur Entspannung abends eine Doku über einen Serienmörder an, der Dutzende Menschen getötet hat.

46 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich würde wirklich gern frühstücken gehen, aber das ist immer morgens.

28 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Schwäbisch ist toll. Es klingt so lieb und harmlos. Deshalb setze ich es taktisch ein.

17 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Die größte Lüge, die ich mir jedes Mal einrede, ist: „Ach, das muss ich nicht aufschreiben. Das merke ich mir einfach.“

46 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich liebe es, in meine unordentliche Tasche zu greifen, um etwas zu suchen, und alle um mich herum hören, wie Glas zerbricht, Bomben explodieren und eine Katze miaut.

34 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Was früher nicht toleriert wurde: Respektlosigkeit, Lügen, Hass, Gewalt. Was heute nicht toleriert wird: Laktose, Gluten, Histamin, Fruktose.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Fenster putzen ist was für Leute mit hübschen Nachbarn.

18 Leute checken gerade 👀

Für viele kommt es überraschend, dass sie ganz vorne in der Schlange der Eisdiele plötzlich Eissorten auswählen müssen.

19 Leute checken gerade 👀

Hab meine Frau vor der Werkstatt im Auto sitzen lassen. Von wegen Carglass tauscht aus.

24 Leute checken gerade 👀

Sagt die 0 zur 8: „Schicker Gürtel!“

15 Leute checken gerade 👀

Ich kann aus Glaubensgründen nichts veganes essen. Ich glaube nämlich, das schmeckt nicht.

25 Leute checken gerade 👀

Ich habe den Bäumen erzählt, was du getan hast. Sei vorsichtig, wenn du das nächste Mal den Wald betrittst.

5 Leute checken gerade 👀

An alle, die unter Angstzuständen leiden: Sie sind nicht allein, es gibt jemanden, der hinter Ihnen steht.

19 Leute checken gerade 👀

Wissen ist wahrscheinlich das Schlimmste, was man für seine geistige Gesundheit tun kann.

23 Leute checken gerade 👀

An dieser Stelle möchte ich dem Erfinder der Stretchjeans danken.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn man einen Schlumpf würgt, welche Farbe bekommt er dann?

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich kam, ich sah, ich vergaß, was ich tun wollte, verfolgte meine Schritte zurück, verlief mich auf dem Rückweg, jetzt weiß ich gar nicht mehr, was los ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Problem mit Dating-Apps ist, dass ich mich nicht mit jemandem treffen möchte, der eine Dating-App benutzt.

Jemand aus 🇵🇰 hat kopiert:

Stell dir vor, du wirst als Eintagsfliege wiedergeboren und es ist nicht dein Tag

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Zu meinen derzeitigen Hobbys gehört es, Mist zu kaufen, den meine Kinder nicht brauchen, und mich darüber zu beschweren, dass der Mist meiner Kinder überall liegt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meinte zu meinem Kumpel, dass ich gerade eine schlechte Zeit durchmache und er meinte nur „mach’s einfach nicht!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich mache zu Hause keine Witze, denn ich komme zu Hause gar nicht zu Wort.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich brauche keine Ernährungsberatung, ich weiß alleine was mir schmeckt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Man lernt viel über jemanden, wenn man ihn heiratet. Ich habe zum Beispiel gelernt, dass ich jemand anderen hätte heiraten sollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Tatsache, dass er seit einer Woche nicht zurückgeschrieben hat, sagt mir nur, dass er wahnsinnig in mich verliebt ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Früher fuhr „ein Zug nach Nirgendwo“ heute fährt nirgendwo ein Zug.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Threads:

Ich glaube, dass 1/3 der Zwillingsbevölkerung tatsächlich als ihr Geschwisterkind lebt und es nicht weiß. Sie wurden vermutlich während des Badens vertauscht und sind seitdem nicht mehr dieselben.

Beliebt auf LinkedIn:

Programmierer sind die dümmsten intelligenten Menschen, die ich je getroffen habe.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich werde Sie nicht mit meinen Problemen langweilen. Denn alle meine Probleme sind faszinierend.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Gib mir keine wechselnden Signale, sonst verwechsle ich dich mit deinem Kumpel.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Kaffee kochen, Fresse halten, alles hassen. Ich habe es morgens gern schlicht.

Gesehen bei WeChat:

Nettere Bezeichnung für eine Glatze: Ausgefallene Frisur.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Die Ehe gilt ein Leben lang. Aber als das zum ersten Mal gesagt wurde, war das Leben viel kürzer.

Gesehen bei Telegram:

Jedes Auto kann ein Traumauto sein, wenn man darin einschläft.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich konnte schon immer gut tanzen. Vor allem aus der Reihe.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Alle sagen mir, dass ich auf mich aufpassen soll, aber niemand sagt mir, warum.

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