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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Plötzlich merke ich, dass ich den Tee vergessen habe, den ich vor ein paar Stunden zubereitet habe, nur um festzustellen, dass ich auch vergessen habe, den Tee zu machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Freund spricht mit allen, während ich still daneben stehe und meine Flucht plane.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

„Nur DESWEGEN hast du mich geweckt?!“, schreie ich meine Blase an und zeige auf die Toilette.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich liebe ausgedehnte Spaziergänge am Sonntag: Bett, Bad, Küche, Kühlschrank, Sofa. Und das Wetter spielt auch mit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Würde bei Squid Game als erstes sterben, da ich entweder nicht richtig zugehört habe oder das Spiel einfach nicht verstehe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich hasse es, wenn ich auf dem Laufband stehe und meine Hand versehentlich die Stopptaste drückt und ich absteigen und was essen muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich brauche einen Staubsauger für unerwünschte Gedanken.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Lieber Dezember, du bist der letzte Monat im Jahr. Ich wäre offen für ein Happy End.

Jemand aus 🇳🇴 hat gespeichert:

Wie mein Therapeut immer sagt: Das macht 150 Euro.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

In einem alternativen Universum trägt ein Alligator ein Hemd, auf dem ein winziges Bild von einem Menschen eingenäht ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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9. Okt., 2025

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Gerade gelandet bei Reddit:

Liebe Rasierer-Werbungen, bitte hört auf, haarlose Beine zu rasieren. Wenn ihr jemanden beeindrucken wollt, dann rasiert einen Gorilla.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Sie gewähren den Rauchern all diese Pausen, um die Zeit auszugleichen, die das Leben ihnen nimmt.

Trendet auf Instagram:

Frauen sind wie Excel. Man findet jeden Tag eine neue Facette, die man nicht versteht.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich bin so schlecht im Bett, das musst du erlebt haben!

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich habe dieser Welt so viel zu bieten, aber ich bin bei Netflix so weit im Rückstand.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Manchmal muss man einfach seine Krone aufsetzen, damit alle wissen, mit wem sie es zu tun haben.

Gesehen bei Facebook:

Bei manchen weißte ja auch nicht, ob die einen Kürbis im Fenster haben oder selber rausgucken.

Jetzt live auf X:

Ich bin so müde, ich traue mich gar nicht, mich einzucremen, weil mein Körper sicher denkt, es sei die letzte Salbung und dann alle Funktionen einstellt.

Gesehen bei Instagram:

Ich konnte schon immer gut tanzen. Vor allem aus der Reihe.

Geht gerade viral auf X:

Alkohol macht dumm und gleichgültig? Versteh ich nicht, ist mir aber auch egal.

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154 Lustige finden Sprüche

Mehr lustige finden Sprüche 👇

  • Lustige finden Sprüche - Aufräumen endet damit, dass man irgendwo sitzt und mit Sachen rumspielt, die man beim Aufräumen gefunden hat. Immer.

    Kommentar:
    "Die wahren Schätze findet man immer erst, wenn man schon aufgegeben hat 🤣🧹 #AufräumenProblems"

  • Lustige finden Sprüche - Diese drei Hexen aus Macbeth sind ja wohl völliger Quark, nie im Leben finden drei erwachsene Leute so einfach einen gemeinsamen Termin.

    Kommentar:
    "Hexen oder nicht, das mit dem Termin finden ist echt ein Zaubertrick! 🧙‍♀️📆 #Planungsschwierigkeiten"

  • Lustige finden Sprüche - Du hast deinen Verstand verloren? Keine Sorge. Frag jede Mutter und sie findet ihn innerhalb von zwei Minuten.

    Kommentar:
    "Bei Müttern ist die 'Finde-den-Verstand'-Funktion standardmäßig aktiviert! 🧠🔍😂"

  • Lustige finden Sprüche - „Forscher finden große Eisvorkommen auf dem Mars“ Gott, ich hoffe so sehr, es ist Stracciatella.

    Kommentar:
    "Vielleicht hat der Mars ja auch eine Vorliebe für Stracciatella-Eis! 🍨🚀 #MarsianerMitGutemGeschmack"

  • Lustige finden Sprüche - Wenn ich potenziellen Arbeitgebern sage, dass ich offen für Neues bin, dann meine ich damit, dass ich sofort Wege finden werde, mich zu verstecken, zu spät zu kommen und zu früh zu gehen.

    Kommentar:
    "Offen für Neues? Ich bin ein echter Meister im Finden von Verstecken und Ausreden! 🕵️‍♂️⏰🏃‍♂️ #ProcrastinationPro"

  • Lustige finden Sprüche - Ich hatte nie Kinder, aber ich kann auch meine Hunde dabei beobachten, wie sie clevere Wege finden, um kein Brokkoli fressen zu müssen.

    Kommentar:
    "Kinder oder Hunde, die Strategien sind ähnlich! 🐶🥦😂"

  • Lustige finden Sprüche - Wir Norddeutschen duzen die Menschen, die wir nett finden. Ich bin der Meinung, Sie sollten das wissen.

    Kommentar:
    "Als Nordlichter halten wir es eben gerne nordisch kühl, aber herzlich! 😄❄️ #DuzenIstDasNeueSiezen"

  • Lustige finden Sprüche - Verbesserte Rezeptur = „Yeah, wir konnten günstigere Zutaten finden, um den Gewinn zu maximieren. Leider hat der Geschmack darunter gelitten.“

    Kommentar:
    "Neues Motto: Sparen am Geschmack, aber nicht an den Emojis! 🤑👎 #PrioritätenSetzen"

  • Lustige finden Sprüche - Der Plan war einfach: Die Schule beenden, einen Job finden und mit 25 heiraten. Aber jetzt verstehe ich gar nichts mehr.

    Kommentar:
    "Mein Plan war genauso wasserdicht wie ein Sieb! 🤷‍♂️🎓💼👰"

  • Lustige finden Sprüche - Im Wartezimmer eines Arztes kann man nur Freunde finden, wenn man nicht hustet.

    Kommentar:
    "Immer schön artig sein und nicht husten, sonst wirst du im Wartezimmer zum Einzelgänger! 🤧🚫👫 #KeinFreundeskreisFürHustende"

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Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Schön bist du übrigens nicht, wenn du schön aussiehst, sondern, wenn du schön einen an der Waffel hast und dir egal ist, was andere denken.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Auf meinem Staubsauger liegt Staub, und jetzt bin ich überfordert.

Jemand aus 🇬🇭 hat gebookmarked:

Viele Mädels möchten den perfekt aussehenden Mann, sehen aber ungeschminkt selbst aus, als würden sie die Katapulte nach Gondor ziehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Halloween finde ich kacke. Wenn ich mich richtig gruseln möchte, ziehe ich einen Kontoauszug.

Jemand aus 🇨🇿 hat kopiert:

Früher konnte ich einen ernsten Blick in ein Selfie werfen und wirkte wie ein sexy Biest, jetzt sehe ich aus, als würde ich geduldig darauf warten, mit deinem Manager zu sprechen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine Schwiegereltern hatten leider nie Kinder, deswegen bin ich Single.

Jemand aus 🇸🇩 hat gespeichert:

Ich bin nicht faul, ich bin im Energiesparmodus!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Tragen Sie nie zu viel Groll auf einmal mit sich herum, nehmen Sie immer nur ein bisschen mit, damit Sie sich nicht den Rücken verrenken.

Jemand aus 🇲🇷 hat geteilt:

Ich bin eine Frau mit Niveau, ihr Pimmelklatscher.

Jemand aus 🇦🇩 hat gespeichert:

Das Wichtigste beim Autofahren ist, sich daran zu erinnern, dass nicht jeder intelligent ist.

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich hasse es ja, dass ich morgens schon so gut aussehe und gar nicht mit jammern kann.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Du weißt, dass du älter wirst, wenn die Person, die dir sagt, dass du langsamer machen sollst, dein Arzt ist und kein Polizist.

Trendet auf LinkedIn:

Mein Arbeitstag beinhaltet viel zu viele „Willst du mich eigentlich verarschen?“-Momente.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Das Dilemma des Rettungsbootes: Der Typ, den alle töten wollen, ist nicht der, den sie essen wollen.

Gesichtet auf Instagram:

Ich sehe vielleicht normal aus, aber wenn mich eine Katze anmauzt, mauze ich zurück.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich liebe dich so sehr. Wenn wir U-Bahn-Ratten wären, würde ich meine Pizzakruste mit dir teilen.

Gerade geteilt über Threads:

Macht man den Mann eigentlich ab, bevor man den Ring in den Vulkan wirft?

Gesichtet auf Threads:

Ich bin nicht sehr gut im Schminken, weil ich auch eine schlechte Handschrift habe, und das überträgt sich einfach auf mein Gesicht.

Frisch gepostet auf Instagram:

Die gute Nachricht: Jeden Tag sind wir einen Tag näher am Sommer.

Geht gerade viral auf Facebook:

Seit meine Eltern Computer und Smartphones haben, habe ich eine ungefähre Vorstellung davon, wie anstrengend ich als Kind war.

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