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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der Urinprobe Glitzer beizufügen macht das Leben der Labortechniker leider nicht schöner. Stattdessen werden Sie dafür von Ihrem Arzt angeschrien.

Jemand aus 🇸🇩 hat gebookmarked:

Selbstverständlich haben auch Männer ihre Tage. Es bluten dann aber andere.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Erledigen Sie die Aufgaben, die Sie heute haben, mit der Zuversicht und Inbrunst eines Kindes, das behauptet, sich die Zähne geputzt zu haben.

Jemand aus 🇵🇹 hat kopiert:

Ich werde bald anfangen, leere Teller auf Instagram zu posten mit der Bildunterschrift „Das war wirklich gut“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Zwei belegte Brötchen und einen Kaffee an der Tankstelle gekauft. Insolvenz angemeldet.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Alter kommt zu einem ungünstigen Zeitpunkt. Sobald man endlich alles weiß, beginnt man, alles wieder zu vergessen, was man weiß.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der Moment zwischen den Netflix-Folgen, wenn du dein Spiegelbild auf dem schwarzen Bildschirm siehst und dich fragst, was du mit deinem Leben machst.

Jemand aus 🇻🇳 hat geteilt:

Ich hasse es, wenn Leute sagen „Es könnte schlimmer sein“, denn es könnte ja auch besser sein.

Jemand aus 🇸🇹 hat gebookmarked:

Wenn mich jemand bitten würde, mich mit einem Wort zu beschreiben, würde ich sagen: „Nein“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Früher dachte ich, Erwachsene wissen, was sie tun. Jetzt bin ich fast 40 und weiß: Alle improvisieren!

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Discord:

Langweilst du dich auch so wie mich?

Beliebt auf Discord:

Es gibt keine Möglichkeit, cool auszusehen, wenn der Arzt in dein Untersuchungszimmer kommt, während du gerade einen Gummihandschuh aufbläst.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Der Montag hält den Rekord als schlimmster Tag der Woche.

Gesehen bei LinkedIn:

Ich habe im Liegen Wasser getrunken und dabei meinen Mund verfehlt. Ich verstehe jetzt, was Waterboarding ist.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich kann keinen Spagat. Aber bisher gab es auch noch nie eine Situation, in der ich dachte, „Jetzt müsste ich einen Spagat machen können.“

Geht gerade viral auf YouTube:

Der einzige Unterschied zwischen hungry und horny ist die Öffnung, in die man die Gurke steckt.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich halte meinen Geist aktiv, indem ich mir Sorgen mache.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Der morgendliche Blick in den Spiegel ist ein eindeutiger Hinweis dafür, dass ich nachts von Aliens gefoltert wurde.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Wie man Stress auf der Arbeit vermeidet. Schritt 1: Nicht hinfahren.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Dafür, dass ich so gerne schlafe, schlafe ich ziemlich wenig.

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223 Lustige Fitness Sprüche

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Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich befinde mich gerade zwischen zwei Mahlzeiten und bin nicht sehr glücklich darüber.

17 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Sonst noch jemand hier, der, jedes mal wenn er das Haus verlässt, seinen Haustieren erklärt, dass er bald wieder da ist?

36 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich komme langsam in ein Alter, in dem ich denke: „Oh, hoffentlich bin ich bis dahin schon tot.“

31 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Personalführung ist die Kunst, den Mitarbeiter so schnell über den Tisch zu ziehen, dass er die Reibungshitze als Nestwärme empfindet.

22 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Schade, dass die meisten Menschen, die keine Ahnung haben, keine Ahnung haben, dass sie keine Ahnung haben.

42 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich verspreche nichts, aber das halte ich auch!

30 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mein Auto macht seltsame Geräusche, aber das bin nur ich, der singt.

48 mal geteilt auf X diesen Monat:

Meine Ungeschicktheit erreicht heute wieder Stellen, da kommt eine Haftpflichtversicherung gar nicht hin.

32 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Kennt ihr das, wenn man ins Bett möchte, aber zu faul ist, von der Couch aufzustehen und einem dann auch noch einfällt, dass man noch Zähne putzen muss? Ätzend.

27 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Im Alter ist die Zukunft auf Rosen gebettet: Arthrose, Fibrose, Neurose, Osteoporose, Gürtelrose.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Nun ja, die Frau war nicht begeistert, dass das dreckige Geschirr in der Spüle in Herzform angeordnet war.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn du in der Kassenschlange zu dicht neben mir stehst, kannst du auch gleich für meine Sachen bezahlen.

24 Leute checken gerade 👀

Um dein Stresslevel dauerhaft zu senken, solltest du auf die heilende Kraft von „drauf geschissen“ vertrauen!

8 Leute checken gerade 👀

Wenn ich sterbe, begrabe mich mit einem Haufen Hähnchenflügel, damit zukünftige Archäologen denken, dass ich ein verrückter Mensch-Hühner-Hybrid war.

12 Leute checken gerade 👀

Nichts dauert länger als ein Kind, das dir einen Witz erzählt, den es sich gerade ausgedacht hat.

11 Leute checken gerade 👀

Die Sexstellung, die früher als 69 bekannt war, heißt jetzt 96. Aufgrund der Inflation sind die Kosten gestiegen.

20 Leute checken gerade 👀

Im Grunde habe ich mich noch nie gefragt, ob ich etwas schaffe, ich habe mich stets nur gefragt, wie ich etwas schaffe.

7 Leute checken gerade 👀

Wo ein Wille ist, sollte kein Sofa sein.

14 Leute checken gerade 👀

Ich wäre wirklich schlank, wenn es Geburtstage, Jahrestage, Ostern, Weihnachten, Muttertag, Wochenenden und mich nicht gäbe.

6 Leute checken gerade 👀

Dieses ganze Jahr war wie „The Nightmare Before Christmas“.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Dass Abnehmen nicht dauerhaft funktioniert, zeigt ja schon der Mond.

Jemand aus 🇧🇩 hat geteilt:

Ich nehme jetzt mein Pech selbst in die Hand!

Jemand aus 🇸🇱 hat gebookmarked:

Es ist unmöglich für mich, gleichzeitig wach und nett zu sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

„Gefällt deine Story“ ist eine Liebeserklärung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ob ich das Putzen mag? Mag Sisyphos seinen Felsbrocken?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Am Ende meines Termins hat die Ärztin ihren eigenen Blutdruck gemessen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Immer wenn jemand mit mir streitet, sage ich: „Du zerstörst diese Familie.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Willkommen in deinen Vierzigern. Die Leute denken, du seist ein guter Zuhörer, aber in Wirklichkeit hast du nur gelernt, mit offenen Augen zu schlafen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Technik hat uns Hoverboards versprochen, aber nur E-Scooter geliefert.

Jemand aus 🇲🇲 hat kopiert:

Wenn man ein Eichhörnchen sieht, ist man dazu verpflichtet zu sagen: „Awww, ein Eichhörnchen!“

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Wenn die Olympischen Spiele endlich den Sport „Das Handy fallen lassen und es trotzdem fangen“ einführen, dann werdet ihr mich alle strahlen sehen.

Gesehen bei X:

50% des modernen Lebens besteht aus dem Versuch, herauszufinden, was da piept.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Zigarettengeruch muss einer der schlimmsten Gerüche in der Geschichte der Gerüche sein.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Es mag verrückt klingen, aber einige von uns sind einfach nur nett und haben keine Hintergedanken.

Geht gerade viral auf Threads:

Und wieder nicht im Lotto gewonnen. Mein ganzer Schein war voller Tippfehler.

Gesichtet auf Instagram:

Mein Hoodie riecht nach Gras, ich nenne das High Fashion.

Frisch gepostet auf X:

Wenn der Volksmund sagt, dass Liebe durch den Magen geht, hast du dich dann eigentlich schon mal gefragt, was aus der Liebe wird, wenn sie durch den Magen durch ist?

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Ich habe mir vorher die Haare zu einem Dutt gebunden, und das war genug Bewegung für heute.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Labubu? Klingt wie ein Name, der mitten im Niesen gewählt wurde!

Soeben entdeckt auf Telegram:

Den Weg zwischen zwei Kneipen nennt man Durststrecke.

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