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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Konto hat diesen Monat für beendet erklärt.

Jemand aus 🇭🇺 hat gebookmarked:

Ich habe versucht, meine Chrome-Tabs zu bereinigen, aber es hat sich herausgestellt, dass alle 200 Tabs Informationen enthalten, die für mich überlebenswichtig sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Stell dir vor, du hasst mich, und ich sitze hier nur rum und spreche in Babysprache mit meinen Pflanzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Einmal habe ich mich geweigert, eine Uhr zu kaufen, weil sie nur bis 100 Meter wasserdicht war. Ich bin mir nicht sicher, welche Zukunft ich mir dabei für mich selbst vorgestellt habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Escape Room ich bitte euch. Wenn ich die Angst suche, irgendwo nicht wieder rauszukommen, schließe ich einfach ein Sky Abo ab.

Jemand aus 🇲🇨 hat geteilt:

Klar bin ich kompliziert. Ich bin ja auch der Abenteuerurlaub und nicht die Pauschalreise.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin zu einer Freundin gegangen und sie hatte zufällig eine Waage, also habe ich mich gewogen und jetzt kann ich diese Freundin nicht mehr leiden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Liebe Männer, ich möchte mich bedanken, dass ihr so oft mit einem kurzen Blick kontrolliert, ob unsere Brüste noch da sind. Das ist wirklich lieb.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin entweder bei der Arbeit, auf dem Weg zur Arbeit, auf dem Heimweg von der Arbeit, bereite mich auf die Arbeit vor, schlafe mich für die Arbeit aus oder denke darüber nach, dass ich nicht zur Arbeit gehen möchte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich hab schon seit 370 Jahren nicht mehr übertrieben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.435

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich bin in einem Alter, in dem ein Hausarrest keine Drohung mehr wäre. Ganz im Gegenteil.

Gesehen bei Slack:

Meine Handschrift hat etwa fünf verschiedene Schriftarten, je nach meiner Stimmung und dem Stift, den ich benutze.

Frisch gepostet auf Threads:

Peppen Sie Ihren Arbeitstag auf, indem Sie Ihren Kaffee aus einem Flachmann trinken.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Regentage wurden nur erfunden, um mit gutem Gewissen auf der Couch zu bleiben.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich kann viele Dinge. Aber am sichersten ist es für alle, wenn ich einfach nur dasitze.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Dummheit stört mich nicht. Dummheit, gepaart mit Bösartigkeit, dagegen sehr.

Jetzt live auf Reddit:

Wer einem Kind Sarkasmus schenkt, bekommt ihn zehnfach zurück.

Gesehen bei Reddit:

Putzen heißt Platz machen für neuen Dreck.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Sonderangebot: Sparen Sie 100%, wenn Sie nichts kaufen.

Kürzlich geteilt auf X:

Am optimistischsten bin ich, wenn ich glaube, dass ich ein kostenloses Probeabonnement vor Ablauf der Frist kündigen kann.

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223 Lustige Fitness Sprüche

Mehr lustige Fitness Sprüche 👇

vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

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Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Der Neid ist ein Luder, und die Blödheit sein Bruder.

39 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

„Können Sie die Lücke in Ihrem Lebenslauf erklären?“ Können Sie die Lücke in Ihrem Team erklären?

27 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Es ist ja schon sehr viel wert, wenn man anfängt, zumindest ein bisschen nachzudenken.

30 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Es nervt, dass Verrückte das Tragen von Aluhüten für diejenigen von uns ruiniert haben, die es nur aus modischen Gründen taten.

40 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Männer sind wie Hunde. Sie erkennen zwar, dass mit ihnen geschimpft wird, wissen aber nicht, warum.

35 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Raucher verlieren durchschnittlich 10 Jahre Lebenszeit. Aber mit einem Job verliert man über 40–50 Jahre Lebenszeit.

44 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Hab gerade Messer gespült und musste an dich denken.

34 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Glück in meinem Alter ist, wenn man feststellt, dass die nächste Ladung Wäsche nur aus ein paar Badetüchern besteht. Und nicht aus dutzenden Socken und Unterhosen.

Beim Weinen werden 17 bis 43 Muskeln beansprucht. Sag nie wieder, ich sei unsportlich.

24 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wecker auf 6 Uhr gestellt. Und noch 5 % Akku. Jetzt entscheidet das Schicksal.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Ich spreche mit mir selbst in demselben herablassenden Ton, also bist du nichts Besonderes.

18 Leute checken gerade 👀

Mein Dachschaden ist inzwischen so groß, ich schlafe praktisch im Freien.

10 Leute checken gerade 👀

Heute ziehe ich mir das Kaffeepulver am besten direkt durch die Nase.

23 Leute checken gerade 👀

Bei Retouren fehlt mir der Rücksendegrund: Konfektionsgröße anders als eingebildet.

21 Leute checken gerade 👀

Erstaunlich, wie lange so ein „Es geht so nicht weiter“ weitergeht.

9 Leute checken gerade 👀

Kaffee schmeckt am besten, wenn keiner spricht.

6 Leute checken gerade 👀

Ist Klitoris nicht der Typ, der zu nah an die Sonne geflogen ist?

22 Leute checken gerade 👀

Ich habe die Realität angezeigt.

24 Leute checken gerade 👀

Warum ist immer noch so viel Tag übrig am Ende meiner Geduld?

10 Leute checken gerade 👀

Wenn du betrunken bist und deiner Ex schreibst, mach dir keine Sorgen. Wenn du aufwachst, schick ihr einfach Bitcoin-Werbung und tu‘ so, als seist du gehackt worden.

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21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.451

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Tierforscher meinen, Affen würden Werkzeuge benutzen. Ich glaube sogar, sie fahren Auto. Morgens. Direkt vor mir. Auf dem Weg zur Arbeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Jemanden kennenlernen und wissen: ich will den Rest meines Lebens ohne diese Person verbringen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mich hässlich zu nennen ist nicht einmal eine Beleidigung, denn ich weiß es bereits.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

„Du bist so still“. Ich wünschte, du wärst es auch.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wisst ihr, was am Erwachsensein echt seltsam ist? Dass man eine Lieblings-Herdplatte hat! Niemand spricht darüber – aber ihr wisst alle, dass es stimmt!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Gott schlägt nicht mehr so oft zu wie früher noch.

Jemand aus 🇬🇭 hat gecheckt:

Meine Dating-Ära ist zu Ende gegangen. Ich möchte mich bei allen bedanken, die daran teilgenommen haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wer im Bus morgens aufmerksam die Gespräche der Schüler verfolgt, der weiß, dass wir restlos verloren sind. Alle.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin in einem Alter, in dem ich eine riesige, wunderschöne Villa in einem Film sehe und denke: „Wie viel kostet es wohl, dieses Haus im Winter zu heizen?“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Leben ist schön. Nur nüchtern darfst du nicht werden.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über TikTok:

Warum soll ich meditieren, wenn ich auch einmal pro Woche dunkle Sockenpaare zusammensuchen kann?

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich will ja nicht prahlen, aber die meisten Leute verschließen ihre Türen doppelt, wenn ich weg bin.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich würde deine Grammatik ja korrigieren, aber du benutzt gar keine.

Frisch gepostet auf Slack:

Ich brauche gar nicht so viel Urlaub. Einer bis zur Rente würde mir schon reichen.

Geht gerade viral auf Facebook:

Real Madrid impliziert die Existenz von Fake Madrid.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Bevor wir das Internet hatten, wussten wir ja gar nicht, wie viele Idioten es auf der Welt gibt. Das war schön.

Gesichtet auf X:

Viele nennen sich verrückt, sind aber in Wirklichkeit einfach doof.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

„The world is my oyster“ und ich bin allergisch gegen Schalentiere.

Frisch gepostet auf Telegram:

Je älter ich werde, desto mehr verstehe ich Hexen, die in Hütten im Wald leben und jeden fressen, der hereinkommt.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich mag Menschen mit einer harten Schale und einem weichen Keks.