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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Kunst ist es ja bei all den schlechten Beispielen nicht auch zu einem schlechten Menschen zu werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich möchte, dass die Träume mich einmal verfolgen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Mann weiß es noch nicht, aber dieser Tage werde ich ihn bitten, 100 Meter Weihnachtsbeleuchtung zu entwirren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Nicht hingehen ist das neue früh abhauen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der Dezember hat eindeutig mehr Kalorien als alle anderen Monate.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wie traurig dieser Moment ist, wenn man die leere Kaffeetasse erneut zum Trinken ansetzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Erwachsensein besteht im Grunde nur aus dem Versuch, nachts einzuschlafen und tagsüber wach zu bleiben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

BH tragen? Nein, danke. Meine Nippel gehören zum Outfit dazu.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

In den nächsten Tagen alles Gute an alle Dachgeschossbewohner. Möge euer Ventilator nicht streiken und ihr nicht Medium Rare vom Sofa fallen.

Jemand aus 🇲🇽 hat gespeichert:

Woran ich merke, dass ich alt bin? Ich kenne die Charts nicht, ich kenne Bands nicht, ich mag die Songs nicht und es ist mir egal.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich bin wach. Mehr möchte ich zu meinem derzeitigen Zustand nicht sagen.

Geht gerade viral auf Slack:

An dieser Stelle möchte ich mich bei Judas für das lange Wochenende bedanken.

Gesehen bei Pinterest:

Sagen Sie, was Sie wollen über mein Kurzzeitgedächtnis. Es sei denn, Sie haben es bereits getan.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Es war ein hartes Jahr, aber wenigstens habe ich keinen Labubu gekauft.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Bei manchen Menschen will man einfach mal den Labello durch Sekundenkleber ersetzen.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich bin wie der ADAC. Ich schleppe dich nur ab, wenn du ’nen Schaden hast.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Bei Menschen muss man vorsichtig sein. Wenn man jemandem einen falschen Blick zuwirft, wird er einem seine ganze Lebensgeschichte erzählen.

Gesichtet auf TikTok:

Ich bekomme nicht genug Anerkennung dafür, dass ich mich weit weniger verrückt verhalte, als ich tatsächlich bin.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

ich bleibe, wie ich bin. Ich möchte nicht, dass sich meine Hater langweilen müssen.

Gesehen bei Telegram:

Wenn Gott gewusst hätte was aus der Menschheit wird, hätte er Adam sterilisiert.

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21 Lustige Flucht Sprüche

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Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin so blass. Ich schicke keine Nacktfotos, ich schicke Dias.

42 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin so alt, ich habe so dermaßen am Limit gelebt, dass ich noch Telefonate angenommen habe, ohne zu wissen, wer dran war.

48 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

„Können Sie das nicht wem anders erzählen?“ Ich, als Therapeut.

13 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Oh, ein Vollidiot! Gleich mal verlieben. Manche so, immer

32 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Hefeteig braucht viel Ruhe und Wärme, um richtig aufzugehen. Ich glaube, ich bin ein Hefeteig.

47 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn man Erleuchtung erreichen kann, kann man dann auch Erdunkelung erreichen?

48 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Geht niemals auf Klassentreffen. Da sind nur alte Leute!

24 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Hab heute meinen Hund von der Hundesteuer abgemeldet. Begründung: Er fühlt sich als Katze im Körper eines Hundes. So muss man das System mit seinen eigenen Mitteln bekämpfen.

40 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin Handwerker und kein Frauenarzt. Aber ich kann es mir ja trotzdem mal anschauen!

12 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

„Der Busfahrer war aber unfreundlich.“ Touristen erkennt man in Berlin recht schnell.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Er meinte zu mir „du hast doch bestimmt mit vielen Jungs Kontakt“. Konnte ihn beruhigen und hab gesagt „nur mit dir, der Rest sind Männer“.

16 Leute checken gerade 👀

Ich will nicht hören, wie gesund ein Glas Rotwein am Tag ist. Ich trinke nicht, um fit zu bleiben. Ich trinke, um zu vergessen.

17 Leute checken gerade 👀

Ich habe vor, mir eine Zweitmeinung über die Gesundheit meines Tamagotchis einzuholen.

22 Leute checken gerade 👀

Ich habe einen super flachen Bauch, wenn ich drauf liege.

8 Leute checken gerade 👀

Wir waren so arm, meine Eltern hatten nicht mal einen Helikopter.

21 Leute checken gerade 👀

Das Einzige, was sich schneller leert als mein Akku, ist mein Konto.

6 Leute checken gerade 👀

Mein Friseur ist derjenige, der mir die Haare schneidet, aber auch derjenige, der meint, mein Haarschnitt sei nicht gut genug, um ihn auf seinen sozialen Medien zu posten.

6 Leute checken gerade 👀

An alle, die mir sagen, ich sei immer zu spät: Zu früh sein ist auch unpünktlich.

9 Leute checken gerade 👀

„Gefällt deine Story“ ist eine Liebeserklärung.

14 Leute checken gerade 👀

Man kann ja gar nicht so schnell Tomate und Mozzarella schneiden, wie das Basilikum stirbt.

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sex ist geil, aber hattet ihr schon warmen Schokokuchen mit einem flüssigen Kern? Man möchte sich nackt ausziehen, sich drin wälzen und sich danach ablecken wie eine Katze.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Andere mit Sonnenbrand: „Alles gut, das ist morgen braun!“ Ich so: Weiß, rot, weiß.

Jemand aus 🇶🇦 hat gecheckt:

Jesus ist bestimmt nur auferstanden, weil er vergessen hat, seinen Browserverlauf zu löschen.

Jemand aus 🇩🇿 hat gespeichert:

Die Ehe besteht hauptsächlich darin, dass man seinem Partner vorwirft, nicht auf das zu hören, was man sagt, selbst wenn man sich nicht ganz sicher ist, ob man es überhaupt gesagt hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

In einem alternativen Universum träumt der Sex von mir.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe einen Typ: enttäuschend.

Jemand aus 🇸🇱 hat gebookmarked:

Meine brennende Frage ist, wer dachte, dass ein zweitägiges Wochenende ausreichen würde.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Abendessen ist eine gute Gelegenheit für meine Familie, zusammenzukommen und sich gegenseitig mitzuteilen, was genau an dem von mir zubereiteten Essen nicht stimmt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ehe ist, wenn man drei Tage hintereinander das gleiche Hemd trägt und der Ehemann am dritten Tag fragt, ob man ein neues Hemd hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Während der Geburt haben Frauen derartig starke Schmerzen, dass es ihnen beinahe möglich ist, nachzuempfinden, was Männer bei einer Erkältung durchstehen müssen!

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Messenger:

Der Übergang zwischen besinnlich und besoffen ist häufig fließend!

Jetzt live auf LinkedIn:

„Ich habe das gekauft, als ich depressiv war“ sollte ein akzeptabler Grund für eine Rückgabe sein.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Russischen Tee gemacht. Jetzt bekomm ich den Teebeutel nicht mehr aus der Wodkaflasche.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Gott kann kein Mann sein. Ein Mann hätte es niemals so eingerichtet, dass beim Abnehmen erstmal die Brüste kleiner werden.

Frisch gepostet auf Twitch:

Wenn mein Kleinkind heute Nacht wieder nicht schläft, renne ich in den Wald.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich habe gelogen, es gibt keinen Sex. Ich brauchte nur Hilfe, um aus meiner Skinny Jeans herauszukommen.

Gesichtet auf Facebook:

Die Wochenenden werden immer kürzer. Man blinzelt, und schon ist es Sonntag 17 Uhr.

Frisch gepostet auf Slack:

Wenn eine schwarze Katze deinen Weg kreuzt, bedeutet das folgendes: Das Tier geht irgendwo hin.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Natürlich koche ich regelmäßig. Mal mit Wein, mal vor Wut.

Jetzt live auf Pinterest:

Netflix hatte genug Geld, um Warner Bros. zu kaufen, aber hat sich arm gestellt, als wir unsere Passwörter mit unserer Mutter geteilt haben.

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