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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine Pläne für heute? Wie immer: Kaffee trinken und sexy sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Bin dieses Jahr wirklich nahtlos von der Frühjahrsmüdigkeit in die Herbstdepression gewechselt. Ich bin stolz.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin nicht so gemein, wie ich sein könnte. Ich finde, das meine Mitmenschen dafür wirklich mal etwas dankbarer sein sollten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sie sollten Wochenenden erfinden, die von Dauer sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Du bist das Salz auf meiner Brezel. Das mach ich immer ab.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Frühjahrsputz machen und Staub in Ecken entdecken, wo man vorher nicht mal wusste, dass da ’ne Ecke ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Manche Leute fühlen sich wie unbezahlte Schauspieler in meiner Sitcom „Was’n das wieder für’n Chaos?“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe versucht, meiner Tochter Krypto zu erklären, und sie sagte: „Das hört sich an, als ob jemand versucht, dir seinen imaginären Freund zu verkaufen“.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Seit wir einen Staubsaugerroboter haben, hab ich so viel Zeit für andere Sachen. Zum Beispiel dem Staubsaugerroboter zugucken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich sage nicht immer etwas Dummes. Aber wenn ich es tue, rede ich weiter und mache es noch schlimmer.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

224 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

29. Okt., 2025

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Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich verstehe Leute nicht, die keine Kinder haben. Stellen sie sich vor, sie haben absolut niemanden, dem sie die Schuld geben können, wenn sie zu spät kommen.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Wenn das Leben dir einen Kaktus schenkt, heißt das nicht, dass du dich auf ihn setzen musst.

Frisch gepostet auf Reddit:

Nur die Ehe kann ein falsch gefaltetes Handtuch in eine Kriegshandlung verwandeln.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Reverse Cowgirl, weil erste Dates immer unangenehm sind.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ja, Sex ist geil, aber hat sich schon mal jemand aus eurem Umfeld euren Sprachgebrauch angeeignet?

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich nehme stets den unbeschrittenen Pfad, weil ich hoffe, dort niemanden zu treffen, den ich kenne.

Jetzt live auf Reddit:

Elternschaft bedeutet, dass man zusieht, wie ein fremdes Objekt in den Kaffee fliegt, aus dem Blickfeld verschwindet und dann trotzdem alles trinkt.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich stelle immer zwei Alarme, einen für die Person, die ich sein möchte, und einen für die Person, die ich bin.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich mag Menschen, die ‚auf der Couch rumliegen‘ als sinnvolle Beschäftigung ansehen.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Krass, was Duschen bewirkt. Eben noch müde, kaputt, schlecht gelaunt. Jetzt müde, kaputt, schlecht gelaunt mit Vanillegeruch.

Start » Lustige Frage Sprüche

241 Lustige Frage Sprüche

Lustige Frage Sprüche bringen deinen Alltag zum Kichern 😄🤔 Ob zum Nachdenken oder einfach zum Schmunzeln – sie sind wie kleine Muntermacher für die grauen Zellen und die Lachmuskeln zugleich! Bereit für eine Portion Spaß und Überraschung? Dann schnapp dir deinen Humor und lass die witzigen Fragen deinen Tag aufpeppen! 🎉😂

Neue lustige Frage Sprüche 👇

vor 1 Woche
Teilen →: Ich hasse es, wenn mich Leute fragen: „Warum bist du so still?“. Weil ich es bin. So bin ich nun mal. Ich frage andere ja auch nicht: „Warum redest du so viel?“. Das ist unhöflich.

Kommentar:
Wenn Schweigen Gold ist, dann bin ich die Bank! 🏦😄 Und hey, ich mache einfach nur Platz für eure Redekunstwerke! 🎤✨
vor 2 Wochen
Teilen →: Warum ist der Zeitraum zwischen 16 und 20 Uhr an einem Sonntag die deprimierendste Zeit überhaupt?

Kommentar:
Weil sich der Sonntagabend wie der Montagmorgen auf Zehenspitzen anschleicht – und du noch versuchst, das Wochenende festzuhalten! 😅⏳📅
vor 2 Wochen
Teilen →: Warum besteht das Erwachsenenleben nur aus Rechnungen und der Frage, was man essen soll?

Kommentar:
Willkommen im Club der ewigen Rechnungsjongleure und Küchenphilosophen! 🍕💸🤔
vor 2 Wochen
Teilen →: „Guten Morgen, hattet ihr ein schönes Wochenende?“, frage ich auf der Arbeit meine vielen offenen Browser-Tabs.

Kommentar:
Ach, meine Tabs führen ein aufregenderes Sozialleben als ich! 📚😂 #TabTalks
vor 2 Wochen
Teilen →: Der einfachste Weg, einen Finanzguru zu provozieren, ist, das Gespräch mit der Frage zu beginnen „Warum können wir nicht mehr Geld drucken?“.

Kommentar:
Ach, der alte Trick, den Finanzguru zum Hyperventilieren zu bringen! 💸🧠🤣
vor 1 Monat
Teilen →: Ich frage mich, ob Menschen, die ihre ganze Zeit damit verbringen, im Internet herumzuschreien, wissen, dass es viel mehr Spaß bringende Dinge zu tun gibt.

Kommentar:
Vielleicht denken sie, dass die Capslock-Taste das Tor zur digitalen Achterbahn ist! 🎢😂📢
vor 1 Monat
Teilen →: Wenn der Verkäufer der Hörgerätefirma anruft, bleibe ich in der Leitung und beantworte jede Frage mit „Was?“.

Kommentar:
Das ist mal ein Anruf, bei dem man den Verkäufer auf die Probe stellt! 📞😅 Vielleicht hört er ja irgendwann die Pointe! 🎧😂
vor 1 Monat
Teilen →: Im Schrank müssen Jacken, Blusen und Co. mit der Öffnung alle in die gleiche Richtung zeigen. Oder? ODER?

Kommentar:
Klar, sonst tanzen die Klamotten nachts Tango und keiner hat’s mitbekommen! 💃🕺👗👚
vor 1 Monat
Teilen →: Bei manchem Menschen stelle ich mir immer wieder die Frage: Was will die Natur uns damit sagen?

Kommentar:
Manchmal frage ich mich, ob die Natur einfach nur ihren Sinn für Humor zeigt 😂🌿🤔
vor 2 Monaten
Teilen →: Rückblickend betrachtet ist „eine dumme Nacht voller Alkohol“ wohl nicht die beste Antwort, wenn ein Kind fragt, woher Babys kommen.

Kommentar:
Wenn das mal nicht die neue Biologieunterrichts-Version für Fortgeschrittene ist! 🍹👶😅

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Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Amerika ist wie eine Fernsehserie, die schon zu lange läuft, und die Autoren wissen nicht, was sie tun sollen, also lassen sie einfach irgendetwas passieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

So lange mir der Schal noch passt, mache ich keine Diät.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich möchte Müllmann werden, damit ich nur einen Tag in der Woche arbeiten muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sind Sie gerne süchtig, ängstlich und pinkelfreudig? Dann könnte Kaffee genau das richtige Getränk für Sie sein.

Jemand aus 🇧🇩 hat gebookmarked:

Du warst bei den Anfängen des Internets dabei, wenn du folgenden Satz kennst: „Raus aus dem Netz, ich muss telefonieren!“

Jemand aus 🇭🇷 hat gecheckt:

Die einzigen Dinge, die in meiner Firma richtig cool sind, sind mein Gehalt und ich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe festgestellt, wenn Sie den unteren Teil eines Hosenbeins, in Ihre Socke stecken, erwarten die Menschen weniger von Ihnen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es ist bestimmt kein Zufall, dass man als Vogelscheuchen immer nur Männer aufstellt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Hier hat gerade jemand gehupt, damit ich schneller ausparke. Jetzt bleiben wir halt beide hier und sehen, wer zuerst stirbt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

,,Ausgefallener Sex“ ist das Gegenteil von „ausgefallener Sex“.

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Dorfregel: „Kein Bier vor Vier“ bezieht sich auf das Alter, nicht auf die Uhrzeit.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich war heute beim Psychologen. Er will euch alle kennenlernen.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Das späte Aufwachen ist eine gute Möglichkeit, um herauszufinden, welche Schritte Ihrer persönlichen Hygieneroutine wirklich unnötig sind.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

„Sie müssen besser auf sich aufpassen.“ – vier Ärzte, die ich überlebt habe

Trendet auf YouTube:

Ich kann Tageszeiten inzwischen nur noch am Getränk unterscheiden.

Gesehen bei Snapchat:

Hat sich schon mal jemand gefragt, ob der Vogel so früh überhaupt schon Würmer fangen will?

Gerade gelandet bei Instagram:

Astrologie ist nur Geburtstagsrassismus.

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich will ja nicht angeben, aber es gibt so viele Filme, die mich beim Schlafen beobachtet haben.

Gesehen bei Twitch:

Mein ständiges „Ach, auf die paar Euro kommt’s auch nicht an“ wird mich noch ruinieren.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Jeder Mensch hat das Recht, dumm zu sein. Aber manche übertreiben es einfach.

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