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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇺 hat gespeichert:

Die Chefin hat gesagt, ich soll netter zu den Kollegen sein, also lächle ich jetzt, wenn ich den Mittelfinger zeige.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine Frau will etwas Aufregung im Schlafzimmer, also lege ich kleine Gummischlangen in ihre Unterwäsche-Schublade.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Erzählst du Lügen über mich, erzähle ich die Wahrheit über dich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Würden alle Menschen so miteinander umgehen, wie sich Busfahrer im Straßenverkehr gegenseitig grüßen, wäre die Welt in Ordnung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Entschuldige die Verspätung, ich habe darauf gewartet, dass meine Facebook-Daten fertig ausgedruckt werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Du bist mir so egal. Ich find dich nicht mal scheiße.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mit mir gibt’s kein Netflix & Chill, nur Prime & Panik.

Jemand aus 🇧🇾 hat kopiert:

Das Beste an einem Airbnb-Aufenthalt ist der Versuch, herauszufinden, was sich in dem einen verschlossenen Schrank befindet.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

In Bayern können keine Windräder gebaut werden, weil überall Bierzelte stehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich wollte mein „Müde“ in Kaffee ertränken, aber das Biest kann schwimmen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

15 diesen Monat

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Aktualisiert

7. Okt., 2025

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Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

„Wir sehen uns bald wieder“, flüstere ich der übrig gebliebenen Lasagne zu.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Scheiß Kälte, sogar der Bankautomat zeigt Minus an.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Lasst mich wissen, wenn Duolingo einen Kurs für Babysprache anbietet.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Mathe soll endlich erwachsen werden und seine Probleme selber lösen.

Soeben entdeckt auf X:

Es ist sehr sexy, wenn sich ein Mann zu dir beugt und dir ins Ohr flüstert. Vor allem, wenn er Dinge sagt wie: „Ich habe dir etwas Kuchen aufgehoben.“

Geht gerade viral auf Messenger:

Wenn Synchronsprecher wechseln, brauche ich mindestens drei Therapeuten, um damit klarzukommen.

Beliebt auf YouTube:

Ich frage mich, was der Teil meines Gehirns, der sich früher Telefonnummern gemerkt hat, heute macht.

Gerade geteilt über Pinterest:

Kopf einschalten hilft auch nicht bei jedem. Das ist wie bei einer Lampe, die kann man einschalten so oft man will, aber wenn keine Birne drin ist, leuchtet sie nicht.

Gesehen bei Threads:

Liebes Karma, ich habe eine lange liste von Menschen die du vergessen hast

Geht gerade viral auf Slack:

Frühmorgens, wenn man überlegt, ob man mit Kaffee, Red Bull oder Kokain in den Tag starten sollte.

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236 Lustige Frage Sprüche

Lustige Frage Sprüche bringen deinen Alltag zum Kichern 😄🤔 Ob zum Nachdenken oder einfach zum Schmunzeln – sie sind wie kleine Muntermacher für die grauen Zellen und die Lachmuskeln zugleich! Bereit für eine Portion Spaß und Überraschung? Dann schnapp dir deinen Humor und lass die witzigen Fragen deinen Tag aufpeppen! 🎉😂

Neue lustige Frage Sprüche 👇

  • Lustige Frage Sprüche - Ich frage mich, ob Menschen, die ihre ganze Zeit damit verbringen, im Internet herumzuschreien, wissen, dass es viel mehr Spaß bringende Dinge zu tun gibt.

    Kommentar:
    Vielleicht denken sie, dass die Capslock-Taste das Tor zur digitalen Achterbahn ist! 🎢😂📢

  • Lustige Frage Sprüche - Wenn der Verkäufer der Hörgerätefirma anruft, bleibe ich in der Leitung und beantworte jede Frage mit „Was?“.

    Kommentar:
    Das ist mal ein Anruf, bei dem man den Verkäufer auf die Probe stellt! 📞😅 Vielleicht hört er ja irgendwann die Pointe! 🎧😂

  • Lustige Frage Sprüche - Im Schrank müssen Jacken, Blusen und Co. mit der Öffnung alle in die gleiche Richtung zeigen. Oder? ODER?

    Kommentar:
    Klar, sonst tanzen die Klamotten nachts Tango und keiner hat’s mitbekommen! 💃🕺👗👚

  • Lustige Frage Sprüche - Bei manchem Menschen stelle ich mir immer wieder die Frage: Was will die Natur uns damit sagen?

    Kommentar:
    Manchmal frage ich mich, ob die Natur einfach nur ihren Sinn für Humor zeigt 😂🌿🤔

  • Lustige Frage Sprüche - Rückblickend betrachtet ist „eine dumme Nacht voller Alkohol“ wohl nicht die beste Antwort, wenn ein Kind fragt, woher Babys kommen.

    Kommentar:
    Wenn das mal nicht die neue Biologieunterrichts-Version für Fortgeschrittene ist! 🍹👶😅

  • Lustige Frage Sprüche - Offensichtlich ist „Hass“ keine angemessene Antwort auf die Frage „Was motiviert Sie?“

    Kommentar:
    Manchmal ist es halt schwer, die Motivation zu umarmen, wenn sie dich die ganze Zeit nur anmotzt! 😅💼✨

  • Lustige Frage Sprüche - Männer reizen mit der Frage „Wünschst du dir manchmal, größer zu sein?“

    Kommentar:
    Klar, aber nur, wenn ich dann auch die Fernbedienung besser finde! 📺😂

  • Lustige Frage Sprüche - Der Markenname Oral B ist so bescheuert. Wofür zur Hölle steht das B?

    Kommentar:
    Vielleicht steht das B ja für "besser putzen" – oder für "bitte keine Kaffeeflecken mehr"! 😄🦷✨

  • Lustige Frage Sprüche - Manchmal frage ich mich, ob mein Gehalt als Schmerzensgeld fürs Durchhalten einzustufen ist…

    Kommentar:
    Wenn das Gehalt wirklich Schmerzensgeld ist, dann sollte ich wohl einen Anwalt einschalten… oder mindestens eine Gehaltserhöhung! 😅💸

  • Lustige Frage Sprüche - Schatz, ist alles in Ordnung? Du hast in deinem ganzen Leben kaum etwas erreicht.

    Kommentar:
    Du weißt, du bist erwachsen, wenn du verstehst, dass 'etwas erreichen' auch bedeutet, den Kühlschrank nicht mehr als dreimal am Abend zu öffnen. 😅🥇🍽️

Mehr lustige Frage Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇

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Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ich ein Zombie wäre, würde ich wählen, welche Gehirne ich esse. Einige von euch wären ungenießbar leer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Geht’s nur mir so, oder hat 2020 ein Tor zur Hölle geöffnet hat, in welcher wir noch immer leben?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe gehört, lachen ist genauso gesund wie 20 Minuten joggen. Jetzt sitze ich im Park und lache die Jogger aus.

Jemand aus 🇲🇷 hat gebookmarked:

Heute war ich früh genug auf, um zu joggen, zu putzen und um Besorgungen zu machen. Ich hab nichts davon gemacht, aber ich war echt früh auf.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Hör auf, Augenkontakt mit mir aufzunehmen, ich kann mir im Moment keine Hochzeit leisten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meine Damen, wenn alles, was er tut, ist, Sie zum Weinen zu bringen, dann sind Sie vielleicht mit einer Zwiebel zusammen und nicht mit einem Mann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sex ist toll, aber haben Sie jemals Pommes gegessen, nachdem Sie 3 Monate lang Diät gemacht haben?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Du kannst mir nicht wehtun, du bist nicht Amazon und sagst mir, dass ich auch Crocs mögen könnte.

Jemand aus 🇱🇰 hat geteilt:

Es ist so neblig draußen. Ihr müsst aufhören zu vapen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Berliner Studenten so: Ich bin 20 Minuten einkaufen. Wer möchte in der Zeit meine Wohnung untermieten? 1.700 € kalt.

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Mit mir ist heute nicht gut Kirschen essen. Pommes gehen.

Beliebt auf Telegram:

Wenn mir das Leben Steine in den Weg legt, bin ich die Person, die definitiv darüber stolpert und aufs Maul fliegt.

Jetzt live auf YouTube:

Wer die Dinge hier mit Logik angehen will, muss neu sein.

Verbreitet sich schnell über X:

Warum bin ich immer der Fels in der Brandung? Ich wäre viel lieber eine Muschel am Strand.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich miste gerade meinen Kleiderschrank aus. Hat jemand Interesse an schicken Designerklamotten von Tsu Eng?

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Meine besondere Fähigkeit ist es, detaillierte Einkaufslisten zu erstellen und diese dann zu Hause zu lassen, wenn ich einkaufen gehe.

Gesichtet auf WhatsApp:

Als er den Entzug begann, war Popeye mehr Spinat als Seemann.

Gesichtet auf Threads:

Die Geburt eines Kindes scheint eine Menge Arbeit zu sein für einen bereits gesättigten Markt.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Verbesserte Rezeptur = Wir haben es geschafft, die Produktionskosten durch Einsparungen an der Qualität zu senken, ohne die gesetzlichen Bestimmungen für unsere Branche zu missachten.

Beliebt auf Instagram:

„Wir haben euch ja gesagt, dass ihr bei 2012 aufhören sollt!“ – Die Maya

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