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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Von Montag bis Freitag sollte der Kaffee für alle kostenlos sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Beruhigungsbad gekauft. Bin schon ganz aufgeregt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mit Blödsinn im Kopf lebt’s sich leichter.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Tolle Nachrichten für Filmliebhaber. Ich habe gerade für eine Hochzeit zugesagt, bei der die einzige Person, die ich außer dem Brautpaar kenne, mein Ex-Freund ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ich mir vornehme, keinen Sport zu machen, dann halte ich mich auch daran. So viel Disziplin sollte sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Sie klingen klug. Sind Sie eine Art ‚ologe?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sie sind über 40. Sie HABEN eine Brille, aber WO ist sie?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich lande im Laden immer hinter Leuten, die anscheinend noch nie in einem Laden waren.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Bin neidisch auf meine Oliven, weil sie mit Knoblauch gefüllt sind. Ich wäre auch gern mit Knoblauch gefüllt, aber leider sind es nur Innereien und Stress.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Liebe Rasierer-Werbungen, bitte hört auf, haarlose Beine zu rasieren. Wenn ihr jemanden beeindrucken wollt, dann rasiert einen Gorilla.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Es ist nicht leicht, Superwoman zu sein. Aber ich komme zurecht.

Jetzt live auf Reddit:

Limbo ist die einzige Sportart, bei der eine schlechte Leistung bedeutet, dass man die Messlatte höher legt.

Sorgt für Aufsehen auf X:

„Da muss ich die Chefin fragen“ ist einer der besten Boomer-Sprüche, die man als verheirateter Mann sagen kann.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Alpakas sind wie Marshmallows auf vier Beinen: weich, süß und immer ein Highlight.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Seit dem ich Hundekekse esse, fange ich auch langsam an, mit dem Schwanz zu wedeln, wenn ich mich freue.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Unter Dinosauriern galt es als ziemlich unsensibel, sich eine Sternschnuppe zu wünschen.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Der moderne Satzbau: Subjekt, Prädikat, Beleidigung, alter!

Gerade geteilt über Pinterest:

Auf einer Skala von 0 bis Jan Delay: Wie verstopft ist deine Nase?

Trendet auf Reddit:

Ich habe gerade einen Vogel über die Straße laufen sehen, falls Sie sich fragen, ob noch jemand seine Talente verschwendet.

Trendet auf Pinterest:

Früher war alles besser, sogar die Zukunft.

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255 Lustige Frage Sprüche

Mehr lustige Frage Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Beziehung, bin, Ehe, Entscheidungen, Frage, Frau, Humor, nicht, Selbstironie, Stelle
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Alkohol, eigentlich, Erleuchtung, Frage, Glühwein, Humor, Wahrheit, Wein, Wortspiel
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Frage, Frustration, Humor, immer, Ironie, mich, mir, Nachrichten, schlecht, Schlechte, schlechte Nachrichten, Selbstreflexion, ständig, starre, Taschenlampe, während, warum
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Antike, dumm, Frage, Geschichte, Humor, mich, Rom, Sarkasmus, So, Untergang
vor 5 Monaten

Andere, bin, bist, Frage, Fragen, Hasse, Ja, Kommunikation, Leute, mal, mich, nicht, Persönlichkeit, reden, So, still, unhöflich, viel, warum
vor 5 Monaten

16, 20, an, deprimierend, Frage, Nachmittag, Sonntag, Stimmung, Uhr, warum, Zeit
vor 5 Monaten

Alltag, besteht, Erwachsenenleben, Essen, Frage, Fragen, Rechnungen, warum, was
vor 5 Monaten

Arbeit, Browser-Tabs, Büro, ein, Frage, Guten, Guten Morgen, Internet, Morgen, Morgenroutine, Multitasking, Schönes, Wochenende
vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

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Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Beziehungsregel: Wenn die Frau etwas erzählt hat und der Mann es nicht mehr weiß, hat der Mann nicht zugehört. Wenn der Mann etwas erzählt hat und die Frau es nicht mehr weiß, hat der Mann es nie erzählt.

27 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Männer sind wie Schnee. Man weiß nie, wieviel Zentimeter man bekommt und wie lange es hält.

12 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Bei der Länge des Liedes hätte man meinen können, dass die Ghostbusters ihre Telefonnummer wenigstens einmal erwähnt hätten.

40 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Willkommen in der Elternschaft. Sie hätten nie gedacht, dass Sie sich mit einem 5-Jährigen prügeln wollen, aber jetzt ist es soweit.

42 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Die halbe Welt ist psychisch krank. Die andere Hälfte ist daran schuld.

49 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich will ja nicht sagen, dass du zu stark geschminkt bist, aber würde jetzt ein Chamäleon über dein Gesicht laufen, muss es wegen Burnout zum Tierarzt.

32 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich werde den Tag unserer Begegnung nie vergessen. Das ist das Tolle an Polizeiakten.

Ich weiß nicht, ob ich einen Kaffee brauche, eine Umarmung, oder einfach für immer im Wald leben sollte.

32 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Lieber das Herz auf der Zunge, als ein Arschloch in der Seele.

22 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn man seine Brille beim Optiker einmal richtig reinigen lässt, verschwindet plötzlich auch ein Großteil des Drecks auf der Windschutzscheibe.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, wir haben früher an Ostern nur Eier im Garten gesucht und das war es dann auch. Wir haben kein zweites Weihnachten gefeiert.

21 Leute checken gerade 👀

Da will man mal in Ruhe die ganze Wohnung putzen und was passiert? Man hat keine Lust.

20 Leute checken gerade 👀

„Boom, Boom, Boom, Boom!“ Wer jetzt ’nen Ohrwurm hat, ist alt.

7 Leute checken gerade 👀

Jemand muss sich um meinen Kram kümmern.

7 Leute checken gerade 👀

Müsliriegel, für den Fall, dass Sie hungrig sind und Ihrem Mund eine Lektion erteilen wollen.

12 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, heute Abend geht es nicht. Ich bin damit beschäftigt, Dinge persönlich zu nehmen.

23 Leute checken gerade 👀

Ich wäre inzwischen bereit, einen Aufpreis zu zahlen, damit das Paket nicht mit Hermes verschickt wird.

24 Leute checken gerade 👀

Willkommen in deinen 40ern, du verstehst jetzt kein einziges Wort mehr, das jemand unter 25 sagt.

18 Leute checken gerade 👀

Manche Menschen werden seltsam, wenn sie älter werden. Ich aber nicht. Ich war schon immer seltsam.

24 Leute checken gerade 👀

Restaurants so: Legen Sie Ihr Telefon weg. Leben Sie den Moment. Und jetzt scannen Sie unseren QR-Code und stöbern Sie in unserem Menü.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das sind keine Speckröllchen. Das ist ein externer Speicherplatz für mehr Bauchgefühl.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Lieblingsstellung meiner Frau ist die, in der ich über die Spüle gebeugt das Geschirr abwasche.

Jemand aus 🇵🇬 hat gebookmarked:

Hat noch jemand Arschkarten? Ich sammel die nämlich!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Von Pärchenfotos zu „ich liebe dich nicht“ innerhalb einer Woche. Was sind so eure Rekorde?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meinem Spam-Ordner zufolge bin ich ein sehr erfolgreicher Bitcoin-Händler.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich unterstelle niemandem Bösartigkeit. Vor allem nicht, wenn Dummheit als Erklärung ausreicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Erzählst du Lügen über mich, erzähle ich die Wahrheit über dich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Egal wie alt du bist, wenn die Küchenrolle leer ist, hast du ein Fernrohr.

Jemand aus 🇬🇾 hat gecheckt:

Ich lege mich jetzt einfach auf den Boden und sortiere meine Gedanken nach Farben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Lustig, dass die Heiligen Drei Könige die drei schlimmsten Geschenke für ein neugeborenes Baby mitbrachten.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf TikTok:

Wenn Sie sehen, dass mein Konto wilde oder charakterfremde Dinge tut, machen Sie sich keine Sorgen. Das bin nicht ich, ich vermiete es routinemäßig als Airbnb.

Gesehen bei Facebook:

Mein Körper isst mein Kapital.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Erwachsene Freundschaften sind schwierig. Die Menschen, mit denen ich mich am Besten verstehe, wollen ihre Wohnung auch nie verlassen.

Frisch gepostet auf Facebook:

Den geschmolzenen Käse von der Burgerverpackung knabbern, so wie Gott es wollte.

Gerade geteilt über YouTube:

Mauspads klingen nach coolen Orten für hippe Mäuse.

Trendet auf Facebook:

Wenn Sie sich einmal im Wald verirren, suchen Sie einfach den hellsten Stern am Himmel, dann wissen Sie, wo das Weltall liegt.

Geht gerade viral auf Slack:

Mit 6 setzt uns jemand an einen Schreibtisch und 60 Jahre später dürfen wir wieder aufstehen.

Jetzt live auf TikTok:

Wenn jemand aus meinem Leben geht und hofft, ich renne hinterher, dann tut’s mir leid. So sportlich bin ich nicht.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich bin eine Ameise. Ich kann das Hundertfache meines Körpergewichts in Form von Idioten ertragen.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich glaube, ich werde das Jahr mit einem verrückten Plot Twist beenden, also haltet euch fest.