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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Nur zur Info: Die Zauberflöte ist von Mozart und nicht von Beate Uhse.

Jemand aus 🇲🇹 hat gespeichert:

Egal, mit welchem Fuß ich aufstehe, es scheint immer der Falsche zu sein! Ich brauche definitiv mehr Füße.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn Frauen sich unterhalten, sitzt der Teufel in der Ecke und lernt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Lass uns Freunde bleiben funktioniert nur, wenn beide hässlich sind.

Jemand aus 🇩🇲 hat gecheckt:

Schuhe sind halt Rudeltiere!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich muss einen Brief an die Lehrerin der ersten Klasse meines Kindes schreiben, und jetzt bin ich wegen meiner Handschrift gestresst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

In einem Haus mit 1.000 Badezimmern wird Ihr Kind nur dasjenige benutzen wollen, in dem Sie sich gerade aufhalten, und Sie können nichts dagegen tun.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich wünschte, ich könnte mich so sehr darüber freuen, wach zu sein, wie mein Hund sich darüber freut, dass ich wach bin.

Jemand aus 🇸🇳 hat gebookmarked:

Ich liebe es, meine ganze Wohnung zu putzen, nur um dann darin zu sitzen wie eine viktorianische Witwe und auf schlechte Nachrichten zu warten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Florian Wirtz kostet einfach so viel wie ganz Sky Deutschland. Das muss man sich mal geben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

3 diesen Monat

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Aktualisiert

1. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich bin so gut darin, Meetings am frühen Morgen zu verpassen, das schaff ich im Schlaf.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Nachdem ich jetzt all meine Bikinis anprobiert habe, hab ich beschlossen, Urlaub in den Bergen zu machen.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich versuche vernünftig zu sein, aber ich kann ja nicht den ganzen Tag auf mich aufpassen.

Gerade geteilt über WeChat:

Ich bin kein Experte für Ponys, aber ich gehe davon aus, dass sie dich nicht aussehen lassen sollen, als hättest du einen Waschbären an deine Stirn getackert.

Geht gerade viral auf Slack:

Wissen Käfer eigentlich von Geburt an, dass sie Wände hochlaufen können oder versuchen sie es eines Tages einfach und denken sich dann: „Alter, was geht jetzt ab?“

Sorgt für Aufsehen auf X:

Männer wollen sich immer viel zu leicht treffen. Was, wenn ich vorhabe, dich zu opfern?

Frisch gepostet auf X:

Habe drei Meter Ladekabel bestellt. Man will ja auch mal raus und was erleben.

Geht gerade viral auf Twitch:

Warum wurde „Wer wird Millionär?“ nie der Inflation angepasst?

Jetzt live auf Threads:

Wechseljahre sollten einen zum Transformer machen.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

50 ist das neue 30. Weil man mit 50 Euro kaufen kann, was früher 30 gekostet hat.

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238 Lustige Fragen Sprüche

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Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

So ein Riesenschädel, und ich kann mich nicht erinnern, warum ich in die Küche gegangen bin.

25 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Man merkt, dass man älter wird, wenn man sich immer wieder fragt: „Warum müssen sie die Anleitungen so klein machen?“

45 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Manche Elterntage schwanken sehr schnell und extrem zwischen „Ich würde für mein Kind sterben“ und „Ich weiß, warum manche Tiere ihre Jungen fressen“.

13 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn ich nicht sofort Kaffee bekomme, haben wir hier alle nichts mehr zu lachen.

50 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich mach‘ keine Pläne mehr. Ich kann mich ja nicht mal an meinen Einkaufszettel halten.

43 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mein Talent? Den ganzen Tag müde sein und dann nachts hellwach über völlig unnötige Dinge nachdenken.

21 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich kam zu einer Weihnachtsfeier und sah, dass jemand anderes bereits mit dem Hund spielte, und mir wurde klar, dass er meine gesamte soziale Strategie gestohlen hatte.

43 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Gestern Abend um diese Zeit war eine Spinne in meinem Badezimmer, die so groß war, dass sie mich unter ein Glas auf einer Postkarte legte und mich hinaus trug.

36 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Bist du http? Denn ohne dich bin ich ://.

47 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Es ist ja nicht so, dass ich mehr Schuhe haben möchte, es ist nur so, dass sie immer wieder welche in meiner Größe verkaufen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Die ersten 7 Tage der Woche sind nichts für mich.

21 Leute checken gerade 👀

Früher war ich auf alle Kinder neidisch, die ihren Geburtstag bei McDonalds feiern durften. Danke Mama und Papa, dass ich es nicht durfte.

17 Leute checken gerade 👀

Kümmere dich um dich selbst wie eine Mumie: Wickle deinen Körper fest in eine Decke und belege jeden, der dich stört, mit einem Fluch.

8 Leute checken gerade 👀

Meine Freundin ist bei mir eingezogen. Zeitgleich wurde in meinem Bad eine DM-Filiale eröffnet.

9 Leute checken gerade 👀

Du erinnerst mich an ein Update. Immer, wenn ich dich sehe, denke ich: „Oh Gott, nicht jetzt!“

11 Leute checken gerade 👀

Einen großen, starken Kaffee und einen Tag ohne alles, bitte. Danke!

16 Leute checken gerade 👀

Ich werde die Leute nie verstehen, die Selbstbedienungskassen nutzen und ihre Artikel langsam und sorgfältig scannen. Diese Kassen sind zum Klauen da.

24 Leute checken gerade 👀

Es hat schon etwas von Voodoo, wenn man ewig braucht, um 2 Kilo abzunehmen, und nur ein Törtchen, um sie wieder zuzunehmen.

20 Leute checken gerade 👀

Bei vielen Menschen ist die Frage nicht ob, sondern wie viel Lack sie gesoffen haben.

8 Leute checken gerade 👀

Ich vermisse die Zeit, in der wir Aufkleber getauscht haben und ein Stickerheft noch ein echtes Statussymbol war.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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1. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich ironiere jeden Tag bis ich zum Sarkasmus komme

Jemand aus 🇬🇭 hat gespeichert:

Nennen Sie mich nicht Pessimist. Nennen Sie mich einen Zyniker. Ein Zyniker klingt klüger.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Bereiten Sie Ihre Kinder auf die sozialen Medien vor, indem Sie ihre Kunstwerke an den Kühlschrank hängen und einen Haufen gemeiner Kommentare darunter schreiben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ihr müsst auf den Babysitter hören, sage ich zu meinen Kindern, als würden sie auf mich hören.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin heute traurig. Kann mir bitte jeder ein hübsches Foto seiner Kreditkarte schicken, Vorder- und Rückseite?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Fehlen im Bundestag soll teurer werden. Nur bei manchen Politikern bleibt es günstiger für alle, wenn sie zu Hause bleiben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das einzige, was wir wieder einführen müssen, sind Duelle.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Kunst, jeden denken zu lassen, was er will.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Geht niemals im Traum aufs WC! Es ist eine Falle.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich finde jeder Mensch sollte höchstens 1 Problem haben dürfen.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Snapchat:

Web 2.0 Boomer klingt auf jeden Fall viel schlimmer als Millennial

Frisch gepostet auf Slack:

Einen Freund zu haben ist großartig, weil man immer jemanden hat, mit dem man tratschen kann, und er wird es niemandem erzählen, weil er sowieso nicht zugehört hat.

Gerade geteilt über X:

Ohne Hirn und Arbeitgeber wird man einfach Klimakleber.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Dass man beim Friseur nicht mit Pfandflaschen bezahlen kann, finde ich persönlich ja etwas unflexibel.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Deutsche arbeiten 40 Stunden die Woche und zum Ausgleich gehen sie Samstag Abend mit Kollegen auf den Weihnachtsmarkt und reden dort über die Arbeit.

Trendet auf TikTok:

Wenn man früher keine Ahnung hatte, hat man die Klappe gehalten. Heute hat man Facebook.

Beliebt auf Facebook:

Wisst ihr noch damals in der Grundschule als einfach plötzlich jemand gekotzt hat.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich habe heute erfahren, dass die geschlechtsneutrale Version von Sugar Daddy Glucose Guardian heißt, und jetzt weiß ich auch nicht.

Frisch gepostet auf Telegram:

Manchmal gehe ich nur an den Strand, um diesen hübschen jungen Männern zu zeigen, wie sie in zwanzig Jahren aussehen werden.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Twitter ist für Menschen, die versucht haben, im Stillen zu leiden und dann gemerkt haben, dass das nichts für sie ist.

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