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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Frau meines Nachbarn hat ihn auf Diät gesetzt, also schleudere ich Brezeln über den Zaun wie ein echter Bruder.

Jemand aus 🇲🇺 hat gebookmarked:

Geopolitik ist wie ein kompliziertes Schachspiel, bei dem man sich unter dem Tisch gegenseitig in die Beine tritt.

Jemand aus 🇵🇪 hat gespeichert:

Ich überlebe diese enorme Menge an „Familienzeit“, indem ich so tue, als wären sie Geisteskranke und ich ihre Betreuerin.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Manager wollen eine Woche Stille, um hinterher noch mehr Manager zu sein.

Jemand aus 🇨🇲 hat gespeichert:

Sie sollten einen Mann erfinden, der ehrlich ist, wenn er Dinge zu mir sagt.

Jemand aus 🇬🇼 hat kopiert:

Mit den Jahren lernt man dann ja, wo auf der Arbeit die Stärken liegen. Meine sind Urlaub und Wochenende.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Deutschland ist wie eine enge Hose. An den wichtigsten Stellen sitzen Nieten.

Jemand aus 🇮🇩 hat gebookmarked:

Mein Wecker hat Glück, dass er im Smartphone wohnt – das rettet ihm das armselige Leben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Warum heißt es eigentlich „BibelTV“ und nicht „Kruziflix“?

Jemand aus 🇿🇦 hat gecheckt:

Nein zu Taurus und ja zu Cannabis. Mehr muss man über diese Regierung nicht wissen.

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9. Okt., 2025

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Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Wie kann man einen Roomba in Aktion sehen und denken, dass selbstfahrende Autos sicher sind?

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Mein nächstes Tattoo wird „Times New Roman“ lauten. Geschrieben in Helvetica. Einfach nur, um die ganzen Grafiker in meinem Büro nervös zu machen.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Freitag der 13. hatte früher eine Bedeutung. Jetzt ist jeder Tag furchtbar.

Gerade geteilt über TikTok:

Geschiedene Eltern treffen sich auf Parkplätzen und tauschen ihre Kinder aus, als wäre es ein Drogendeal.

Trendet auf WeChat:

Morgenmuffel erkennen sich untereinander und lassen sich in Ruhe. Morgenmenschen hingegen, gehen einfach jedem auf den Sack.

Gerade gelandet bei X:

Neuer Traumjob: Friedhofsgärtnerin. Kreativ mit Menschen arbeiten, ohne mit ihnen diskutieren zu müssen.

Geht gerade viral auf X:

In einem Nest vor meinem Fenster sitzen Vogelbabys, und alles, was sie tun, ist, den ganzen Tag lang nach Aufmerksamkeit und Futter zu rufen, also scheint die Natur wie Twitter zu sein.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Wenn Amazon eine Dating-App hätte: „Sie haben kürzlich geheiratet! Hier sind einige ähnliche Personen, die Sie interessieren könnten.“

Macht Lärm auf X:

Wenn man’s genau nimmt, war es nur das letzte Abendmahl von Jesus.

Trendet auf Telegram:

Füße, die so hässlich sind, dass man versteht, warum die Socken verschwinden.

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51 Lustige Freitag Sprüche

Mehr lustige Freitag Sprüche 👇

  • Lustige Freitag Sprüche - Ich wäre dann jetzt bereit für Freitag.

    Kommentar:
    "Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag… und endlich Freitag! 🙌🎉 Wer noch? 😄 #readyfortheweekend"

  • Lustige Freitag Sprüche - Es gibt Tage, da lohnt es sich kaum aufzustehen. Zum Beispiel Montag – Freitag.

    Kommentar:
    "Montag bis Freitag? Da lohnt es sich definitiv, im Bett liegen zu bleiben und das Wochenende zu verlängern! 🛌😄 #MondayBlues"

  • Lustige Freitag Sprüche - Freitag, du geile Sau!

    Kommentar:
    "Endlich wieder Zeit für die wilde Party 🎉🍻 #TGIF"

  • Lustige Freitag Sprüche - Gott sei Dank, es ist Freitag. Darauf habe ich schon das ganze Jahr gewartet.

    Kommentar:
    "Endlich Freitag, der einzige Tag, an dem ich nicht frage, ob es schon zu früh für Wein ist. 🍷🎉 #TGIF"

  • Lustige Freitag Sprüche - Warum ist der Montag so weit vom Freitag entfernt und der Freitag so nah am Montag?

    Kommentar:
    "Montag und Freitag spielen wohl Verstecken – aber der Montag ist einfach zu gut darin! 🤣🕺 #Wochenendewoistdu"

  • Lustige Freitag Sprüche - Ich habe mich wirklich gefreut, dass heute Freitag ist, bis ich merkte, dass erst Mittwoch ist.

    Kommentar:
    "Der Moment, wenn du denkst, du bist schon fast am Wochenende, aber die Realität dich hart einholt! 🙈 #MittwochsBlues"

  • Lustige Freitag Sprüche - Freitag der 13. hatte früher eine Bedeutung. Jetzt ist jeder Tag furchtbar.

    Kommentar:
    "Freitag der 13. – der einzige Tag, an dem ich mich sicher fühle, dass jeder Tag danach besser sein wird! 😅🔮 #TGIF"

  • Lustige Freitag Sprüche - Der Donnerstag ist wirklich unnötig. Heute hätte schon Freitag sein können.

    Kommentar:
    "Der Donnerstag ist wie der Montag des Wochenendes – einfach unnötig! 🤣🙄 #FreitagKannNichtSchnellGenugKommen"

  • Lustige Freitag Sprüche - Es ist nicht nur kein Freitag, es ist nicht einmal Donnerstag.

    Kommentar:
    "Es ist wohl eher ein 'Montag mal wieder' Tag 🤦‍♂️🤣"

  • Lustige Freitag Sprüche - Klar bin ich motiviert, aber erst am Freitag.

    Kommentar:
    "Klar bin ich motiviert, aber erst am Freitag! 🤪🎉 #TGIF"

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Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Zu Halloween gehe ich als Morgenmensch. Nichts ist gruseliger als ein zufrieden lächelnder Typ mit ekelhaft guter Laune am Morgen. Horror!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Hunde haben Herrchen und Frauchen. Katzen haben Personal.

Jemand aus 🇮🇶 hat gecheckt:

Zeugenschutzprogramm oder besser von Aliens entführt? Ich will diesen Trennungs-Text richtig hinbekommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein neuer Schlafanzug hat keine Taschen. Und ihr denkt, ihr habt Probleme.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn Sie mich schon falsch verstehen müssen, dann bitte richtig.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Menschenschlangen beim Bäcker. Die Hörbuchausgabe der Apotheken Umschau.

Jemand aus 🇮🇪 hat kopiert:

Manchmal niese ich so laut und heftig, dass ich denke, ich sei ein Vater.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich hasse es, aus einem Nickerchen geweckt zu werden. Es gab noch andere Geräte im Fitnessstudio, die der Typ hätte nutzen können.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Fehlt nur noch das Zelt. Dann wäre der Zirkus hier komplett.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Glauben die Flat Earthers auch, dass die Sonne und der Mond flach sind? Ist das gesamte Sonnensystem nur eine unzusammenhängende Ansammlung von Weltraumtellern?

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Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich trinke jeden Tag eine Tasse Kaffee, um den Tag gut zu beginnen. Die anderen Tassen trinke ich, um mich aus dem Gefängnis rauszuhalten.

Gesehen bei TikTok:

Würde man die Regierenden nach Erfolg bezahlen, würden sie verhungern.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Würde im Kühlschrank jemand arbeiten, müsste ich ständig sagen: „Nein danke, ich schaue mich nur um.“

Gerade gelandet bei YouTube:

Fast Food sollte nicht als Kalorien zählen, weil der Sättigunseffekt nicht lange genug hält.

Gerade gelandet bei Messenger:

Wie schreibt man „okay“, aber auf die unhöflichste Art und Weise?

Verbreitet sich schnell über Threads:

Ich bin der einzige, der regelmässig versucht meine Passwörter zu knacken.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

„Können Sie diese Lücke in Ihrem Lebenslauf erklären?“ Mir wurde das Herz aus der Brust gerissen.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Bier enthält Eisen. Das erklärt, warum so viele nur Blech reden.

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich will ja nicht angeben, aber der Sommer ist da, und die Sonnenbrille vom letzten Jahr passt mir immer noch wie angegossen.

Gesehen bei WeChat:

Wenn ich in der Zeit zurückgehen und einem mittelalterlichen Bauern einen Film zeigen könnte, wäre es Jim Carreys ‚Die Maske‘.

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