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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin wach. Bitte respektieren Sie meine Privatsphäre in dieser schwierigen Zeit.

Jemand aus 🇩🇿 hat gebookmarked:

Nichts ist von Bedeutung und wir werden alle sterben. Schönes Wochenende!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das ist sicher der Kater, der mir endgültig eine Lektion erteilen wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn du einen Kredit bei einer Bank bekommst, zahlst du es in ungefähr 20 Jahren ab. Wenn du eine Bank ausraubst, bist du in 10 Jahren raus. Folge mir für weitere Finanztipps.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich vermisse die Zeiten von Agatha Christie, als sich reiche Leute nur gegenseitig umbrachten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Vertrauen ist meine Mutprobe.

Jemand aus 🇫🇷 hat geteilt:

Man weiß, dass man alt ist, wenn man sieht, mit wie vielen Frauen Leonardo DiCaprio ausgegangen ist, und der erste Gedanke dann ist „er muss so müde sein“.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Während Frauen von einer Brustvergrößerung träumen, fange ich an, für eine Blasenvergrößerung zu sparen. Um endlich mal wieder ausschlafen zu können!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich arbeite den ganzen Tag vor einem mittleren Bildschirm, damit ich den ganzen Abend vor einem großen Bildschirm sitzen kann, während ich auf einen kleinen Bildschirm schaue.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der Trick ist, am richtigem Ort und zur richtigen Zeit auf die Welt zu kommen. Wenn man das verbockt, wird’s mühsam.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.785

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Meine deutscheste Eigenschaft: Wenn jemand irgendwo seinen Code eingibt, schaue ich demonstrativ weg, damit die Person nicht denkt, ich würde sie ausspionieren.

Frisch gepostet auf Facebook:

Komm fix her, ich hab’s ziemlich geilig.

Frisch gepostet auf Facebook:

Weiß jemand, ob Männerohren funktionieren, oder sind die nur zur Deko dar?

Gerade geteilt über LinkedIn:

Männer brauchen ein Foto, um zu entscheiden, ob sich ein Gespräch lohnt. Frauen wollen ein Gespräch, um zu wissen, ob sich ein Foto lohnt.

Macht Lärm auf TikTok:

In einem Café, in dem man kein Gast ist, nach der Toilette zu fragen, ist in Deutschland schlimmer als Raubmord.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Das späte Aufwachen ist eine gute Möglichkeit, um zu sehen, welche Schritte der Körperpflege wirklich unnötig sind.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Das Beste daran, eine Brille zu tragen, ist, sie abzunehmen, wenn man etwas sagen will, damit die Leute denken, fuck, jetzt wird’s ernst.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich wurde genderneutral erzogen. Kann weder kochen, noch das Auto reparieren.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Mein Geheimnis, um Kondome beliebter zu machen, ist, den Männern zu sagen, wie sehr ich ein Baby will.

Geht gerade viral auf WeChat:

Diese Vögel an meinem Futterhäuschen: Keiner von ihnen hat einen Plan.

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22 Lustige Frisur Sprüche

Mehr lustige Frisur Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Bart, Frisur, Humor, Hundeausstellung, Pudel, Rasieren, Sack, Styling, tragen
vor 3 Monaten

Achterbahnen, Arsch, Beziehung, Ende, Frisur, gut, Humor, Männer, schreien, Spaß, viel

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wer auch immer sich mit meiner Ex trifft, ich kann nur sagen, betrügt zuerst!

13 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich dachte immer, dass Thermomix ein anderes Wort für Aprilwetter wäre.

38 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich dachte, ich habe schlechte Laune, aber da das jetzt schon ein paar Jahre anhält, gehe ich davon aus, dass das einfach mein Charakter ist.

23 mal geteilt auf X diesen Monat:

Halb Prinzessin, halb Bedrohung.

36 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Was dich nicht umbringt, rennt besser um sein Leben, wenn du wieder auf die Beine kommst.

47 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Sex ist wie Skat. Wenn du keinen guten Partner hast, brauchst du eine gute Hand.

45 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich sage immer ‚Morgen‘ anstatt ‚Guten Morgen‘. Wenn’s ein ‚guter‘ Morgen wäre, wäre ich auf einer Yacht in der Karibik!

50 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Meine Dating-Ära ist zu Ende gegangen. Ich möchte mich bei allen bedanken, die daran teilgenommen haben.

21 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich mag leicht beschädigte Menschen. Perfektion ist mir unheimlich.

22 mal geteilt auf X diesen Monat:

Jeder ist ein Gangster, bis das Kitzelmonster kommt.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Der Sinn des Lebens besteht darin, irgendwann festzustellen, dass die anderen es auch nicht hinbekommen.

10 Leute checken gerade 👀

Ich bin so Single, ich kann jederzeit Knoblauch-Baguette mit Aioli essen.

14 Leute checken gerade 👀

Um das zu erleben habe ich also eine globale Pandemie überstanden.

8 Leute checken gerade 👀

Die Telekom Warteschleife und ich haben zusammen gekocht, gegessen, geweint und gelacht. Auf dem Klo waren wir auch gemeinsam. Es ist ernst.

24 Leute checken gerade 👀

Geld macht nicht glücklich. Aber man könnte damit sehr viel Land um sich herum kaufen, das niemand betreten darf.

19 Leute checken gerade 👀

Eine Sache, die die Erfahrung, Fußgänger zu sein, wirklich verbessern könnte, wäre, wenn Autos eine Funktion hätten, die anzeigt, ob sie in eine bestimmte Richtung abbiegen werden oder nicht.

15 Leute checken gerade 👀

Beyoncé treffen und ihr sagen, dass man sie in Goldmember geliebt hat, und dann nichts über ihre Musikkarriere erwähnen, nur um zu sehen, ob es sie verstört.

22 Leute checken gerade 👀

Menschen sollten in ihren 30ern neue Zähne wachsen, um all die schlechten Entscheidungen der Jahre zuvor auszugleichen.

24 Leute checken gerade 👀

Ich habe deinen Post mit einem Stock berührt, in der Hoffnung, dass etwas passiert.

18 Leute checken gerade 👀

Was ich mache? Geduldig auf die Invasion der Außerirdischen warten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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0 diesen Monat

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.746

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇹 hat kopiert:

Der Zustand meines Hauses lässt sich am besten beschreiben mit „Es scheint ein Kampf stattgefunden zu haben“.

Jemand aus 🇦🇱 hat gespeichert:

Jemand Ende 20, der jemandem Anfang 20 Ratschläge gibt, ist genau so, wie wenn ein Kleinkind von einem Neugeborenen besessen ist.

Jemand aus 🇱🇾 hat gespeichert:

Wie gern wäre ich nochmal 18. Dann könnte ich mein Leben auf eine andere Weise ruinieren.

Jemand aus 🇲🇽 hat geteilt:

Zimmerlautstärke ist, wenn ich die Musik in allen Räumen gut hören kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich hasse es, wenn meine Kinder mir unmögliche Fragen stellen wie: „Welcher Tag ist heute?“

Jemand aus 🇧🇿 hat gecheckt:

Meine Katze sieht mich an und denkt: „Im alten Ägypten wäre ich ein Gott gewesen, das kannst du mir glauben.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Knoblauch ist nicht nur ein Lebensmittel. Knoblauch ist eine Lebenseinstellung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn du denkst Youtuber wären abgehoben, dann hast du manche Tiktoker noch nicht erlebt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich werde eine Petition starten, um den Check-in in Hotels auf 11 Uhr und den Check-out auf 15 Uhr festzulegen, und nicht umgekehrt. Was soll das überhaupt?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Darf man jetzt eigentlich noch in die Hände spucken, um das Bruttosozialprodukt zu steigern?

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Reddit:

Ja, ich lege mein Handy auch mal aus der Hand. Vor allem, wenn es klingelt.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Zwischen Schatz und Schaahaaatz liegen oft einige Hundert Euro.

Jetzt live auf WhatsApp:

Wenn du deine Mutter stolz machen willst, dann mach sie zu meiner Schwiegermutter.

Gesichtet auf Telegram:

Mein Kopf bekommt langsam eine Delle, weil ich so oft den Tiefpunkt erreiche.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Man muss sich die Menschen gut aussuchen, die einem den letzten Nerv rauben dürfen.

Geht gerade viral auf Discord:

Wenn man Bremse und Gas gleichzeitig drückt, macht das Auto einen Screenshot.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Als Kind war ich immer etwas neidisch, wenn meine Eltern so viel Post bekommen haben. Mittlerweile habe ich gelernt: Nur ein leerer Briefkasten ist ein guter Briefkasten.

Trendet auf TikTok:

Du sagst deinem Mädel, sie soll auf dich drauf, und sie sieht dich an, als hättest du sie an ihrem freien Tag zur Arbeit gerufen.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Nur weil du dich mit dem Bluetooth-Lautsprecher deines Nachbarn verbinden und Geistergeräusche abspielen kannst, heißt das nicht, dass du das auch tun solltest.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Es klingelte an der Tür, ich öffnete und sah meine verlorene Socke auf der Matte liegen. Ich brachte sie leise herein und wir beschlossen beide, nicht darüber zu reden.