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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇻🇺 hat gespeichert:

Wir brauchen einen Abschnitt in den Prüfungen, in dem man als Bonus schreibt, was man weiß, damit sie sehen, dass man tatsächlich gelernt hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine Haare würden es niemals zulassen, dass ich ein Verbrechen begehe. Ich hinterlasse meine DNA wirklich überall.

Jemand aus 🇮🇸 hat gecheckt:

Ich wünschte, wir wären Katzen, damit man seine Kollegen ohne Grund schlagen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Manchmal denke ich, dass ich im Leben hinterherhinke, aber dann schaue ich euch an und sage: Ach, egal!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Alkohol macht dumm und gleichgültig? Versteh ich nicht, ist mir aber auch egal.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe meine Frau bei einem Single-Abend getroffen. Ich war überrascht, denn ich dachte, sie sei zu Hause bei den Kindern.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Bei manchen Menschen frage ich mich, ob der Kopf nur eine Sicherheitskopie vom Arsch ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Können Sie sich vorstellen, wie hoch die Kriminalitätsrate wäre, wenn niemand mehr Kaffee trinken oder Süßes essen würde?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn du wütend bist, atme tief durch und zähle bis zehn. Und dann schlag zu bei acht. Das erwartet niemand.

Jemand aus 🇬🇼 hat kopiert:

Gott, segne alle Menschen, die mir heute nicht auf den Sack gehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

221 diesen Monat

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Aktualisiert

29. Okt., 2025

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Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich dachte, ich würde mir eine neue Couch kaufen, aber anscheinend habe ich meinem Hund ein neues Bett gekauft.

Geht gerade viral auf Threads:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass es meinen kleinen Bruder nur gibt, weil ich zu alt geworden bin, um die Fernbedienung meiner Mutter zu sein.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Warum denken die Dichter, dass sie die Gequälten sind und nicht die, die ihre Gedichte lesen müssen?

Gesehen bei Threads:

Manipulatoren so: „Ja, ich habe dich verletzt, aber jetzt hasst du mich, also bin ich das wahre Opfer.“

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Es ist kein richtiger Spieleabend, wenn nicht mindestens einer beleidigt nach Hause geht.

Gerade gelandet bei Threads:

Konfuzius sagt: Wer keine Ahnung hat, sollte wenigstens überzeugend nicken.

Gesehen bei Instagram:

Ich war nicht im Urlaub, meine Bräune kommt vom Stehen vor den Brathähnchen bei Edeka.

Geht gerade viral auf WeChat:

Frauen sagen „Dein Penis ist aber klein“, dabei haben die selber nicht mal einen.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Dies ist der schnellste Dezember in der Geschichte des gesamten Dezembers.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Wäscheberge. Sie werden so schnell groß.

Start » Lustige Frühstück Sprüche

79 Lustige Frühstück Sprüche

Lustige Frühstück Sprüche sorgen dafür, dass der Start in den Tag mit einem Lächeln beginnt und selbst die frühesten Morgenstunden mit Humor gefüllt werden 😄🍳. Ob du deine Familie mit einem witzigen Kommentar zum Frühstück überraschen oder einfach nur die morgendliche Routine auflockern möchtest, diese Sprüche bieten genau die richtige Portion Spaß und Kreativität. Lass dich von cleveren Wortspielen und humorvollen Ideen inspirieren und mach dein Frühstück zu einem fröhlichen Erlebnis! 😂🥐☕

Neue lustige Frühstück Sprüche 👇

vor 1 Monat
Teilen →: Erst wird Drake im Berghain gespottet, dann auf dem Oktoberfest. Wenn er sich jetzt noch im Backshop Frühstück holt, hat er Deutschland komplett durchgespielt.

Kommentar:
Drake macht den Deutschland-Touristen-Speedrun! 🎮🥨 Wenn er jetzt noch 'ne Schrippe beim Bäcker holt, gibt's den Meistertitel in "Kultur-Hopping"! 😂🇩🇪
vor 2 Monaten
Teilen →: Darf man noch „Bauernfrühstück“ sagen oder doch lieber „Frühstück mit landwirtschaftlichem Hintergrund“?!?

Kommentar:
Landwirtschaftliches Frühstück: Für alle, die ihre Eier lieber politisch korrekt aus Freilandhaltung genießen! 🥚🌾😄
vor 2 Monaten
Teilen →: Das Frühstück bringe ich immer nackt ans Bett, denn das Auge isst mit.

Kommentar:
Nichts geht über ein Frühstück mit freiem Ausblick! 😜🥐🥓
vor 2 Monaten
Teilen →: Frühstück im Bett: nett in der Theorie, eklig in der Praxis.

Kommentar:
Wer braucht schon Krümel im Bett, wenn man sich auch einfach in die Cornflakes legen kann? 🥐🥣😂
vor 2 Monaten
Teilen →: Frühstück im Bett: Wenn sich die kuschelige Decke in einen krümeligen Tatort verwandelt.

Kommentar:
Frühstück im Bett: Der einzige Kriminalfall, bei dem die Verdächtigen immer Krümel sind. 🍞🔍😄
vor 2 Monaten
Teilen →: Wie spät ist zu spät, um noch nackt im Bett zu liegen und Kaffee zu trinken?

Kommentar:
Wenn man den Kaffee nicht mehr vom Wecker unterscheidet, ist es wohl höchste Zeit aufzustehen! ☕⏰😄
vor 3 Monaten
Teilen →: Sie goss die Milch vor dem Müsli ein. Es hat nicht sollen sein.

Kommentar:
Manche Helden tragen keine Umhänge, sondern gießen die Milch zuerst ein. 🥛✨ #MüsliRebel
vor 3 Monaten
Teilen →: Kalte Ravioli zu essen zählt als Frühstück, wenn man noch die Kleidung von gestern trägt.

Kommentar:
Frühstück der Champions: Haute Couture trifft auf kulinarische Innovation! 😎🍽️👗🍝
vor 3 Monaten
Teilen →: Ich dachte, Erwachsensein bedeutet Kuchen zum Frühstück und nicht sparen für eine Therapie.

Kommentar:
Das Leben als Erwachsener: Wenn du feststellst, dass Kuchen zum Frühstück teurer ist als gedacht, weil du die Therapie einplanen musst! 🍰💸🛋️😅
vor 3 Monaten
Teilen →: Freut sich sonst noch jemand darauf, ins Bett zu gehen, weil er weiß, dass es morgens Kaffee geben wird, oder geht das nur mir so?

Kommentar:
Kaffeeliebhaber-Level: Profi – Ich gehe ins Bett nicht nur für den Schlaf, sondern für den VIP-Zugang zur morgendlichen Kaffee-Party! ☕️😴🎉

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Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Name ist Linda. Wie in Schmerzlindarung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ihr müsst mehr lächeln, es verunsichert die Leute.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Um Wasser zu sparen, halbiere ich meine Duschzeiten auf einmal pro Monat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ein Aquarium ist im Grunde eine langweilige Fernsehsendung, die man füttern muss.

Jemand aus 🇲🇼 hat geteilt:

Ich habe meine Stromrechnung erhalten. Ich glaube, sie stellten mir auch das Sonnenlicht, das göttliche Licht und das Licht am Ende des Tunnels in Rechnung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe Ratten schon gehasst, bevor meine Freundin mich für eine verließ.

Jemand aus 🇹🇱 hat gespeichert:

Wer auch immer meine Voodoo-Puppe hat, bitte steck ihr etwas Geld in die Tasche.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Navi angebrüllt, es soll zur Hölle fahren. Bin jetzt in Halle.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Essen wird teurer, Sprit wird teurer, Gas wird teurer, Mieten werden teurer. Zum Glück bleibt mein Gehalt gleich, man braucht etwas Stabilität im Leben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wie haben sie Kinder eigentlich früher dazu gebracht, für Ölgemälde zu posieren? Meine sitzen keine 4 Sekunden für ein Familienfoto still.

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf Instagram:

Sei wie eine Taube. Scheiß auf alles!

Gesehen bei Reddit:

Der weibliche Drang, mit nasser Wimperntusche zu niesen.

Gerade gelandet bei WeChat:

Wenn ich an meine Zeit als Lehrer zurückdenke, war der Sommer immer der beste Teil.

Trendet auf Instagram:

Ich mag meinen Kaffee so wie ich meine Mädels mag: brasilianisch.

Gesehen bei X:

Das ist kein Winter mehr, das ist Schikane.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Man benötigt kein botanisches Wissen, um eine Pissnelke zu erkennen.

Gesichtet auf Instagram:

Meine Modeentscheidungen haben sich entwickelt von „Ist es hübsch?“ zu „Ist es bequem?“ zu „Hat mich jemand gestern schon damit gesehen?“.

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich mag die, die sich zurückhalten. Zurückhaltung ist Teil der Eleganz.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Ich beiße noch schneller zu als meine Hunde, meine Nachbarn haben es endlich verstanden.

Trendet auf Telegram:

Die Wetter-App zeigt die Auf- und Untergangszeiten des Mondes an. Bin ich ein Werwolf, oder was?

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