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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Am nächsten komme ich einer Maniküre, wenn ich mir Oliven auf die Finger klemme und so tue, als wäre ich ein Laubfrosch.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ihr aufhören würdet, euch über den Montag zu beschweren und damit die Negativität in die Welt zu setzen, wäre euer Montag vielleicht nicht mehr so schlimm.

Jemand aus 🇺🇸 hat geteilt:

Willkommen in den 40ern: Der Junge dort, der wie ein Polizist aussieht, ist ein Polizist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Einen großen Kaffee und die nächste Simulation bitte. Die hier ist echt scheiße.

Jemand aus 🇲🇼 hat geteilt:

Ich bin ein echter Gangster, bis ich ein verirrtes Haar fühle und denke, es sei eine Spinne.

Jemand aus 🇰🇳 hat gecheckt:

Hören Sie auf, sich die Schuld für Ihre Misserfolge zu geben. Lernen Sie Astrologie und geben Sie den Planeten die Schuld.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Habe heute festgestellt, dass mir die meisten deutschen Promis und Influencer komplett unbekannt sind. Irgendwas mach ich richtig.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Pennt ihr manchmal auch absichtlich weiter, weil der Traum gerade so spannend wurde und ihr noch wissen müsst, wie es weitergeht?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Frühjahrsputz machen und Staub in Ecken entdecken, wo man vorher nicht mal wusste, dass da ’ne Ecke ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Hab versehentlich einen Browser mit mehr als 20 Tabs geschlossen. So müssen sich die Gelehrten von Alexandria gefühlt haben, als ihre große Bibliothek abfackelte.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich hasse es, meine Eltern anzulügen, aber es ist nur zu ihrem Besten.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Manchmal reicht eine halbe Körperdrehung und ich weiß schon nicht mehr, was ich gerade machen wollte.

Gesichtet auf Facebook:

Morgens, wenn die Frisur aussieht, als hätte man die letzten acht Jahre zusammen mit Wölfen im Wald gelebt.

Frisch gepostet auf Facebook:

Eine Motte ist nur ein Schmetterling mit Brille und hochgestecktem Haar.

Macht Lärm auf Threads:

Ein Herz zu brechen gilt als schlecht, aber ein Herz zum Schmelzen zu bringen ist irgendwie gut.

Gesehen bei X:

Vielleicht sollten wir eine Zeit lang Affen die Verantwortung übertragen, nur um zu sehen, wie es läuft.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Meine Damen, wenn Sie heute Blumen ohne Karte erhalten, sind die von mir.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich sehe mich weniger als Mitglied meines Fitness-Studios sondern eher als Sponsor.

Beliebt auf Pinterest:

Ein Escape Room, aber es ist nur ein Klassentreffen.

Gesehen bei YouTube:

Wer glaubt, dass die Dinge so schlimm geworden sind, dass sie nur noch besser werden können, zeigt einen bemerkenswerten Mangel an Vorstellungskraft.

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18 Lustige Fuß Sprüche

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Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mir gefällt, wie impressionistisch die französische Sprache ist. Man muss nur die Hälfte der Buchstaben aussprechen und denkt dann einfach über den Rest nach.

13 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Für jedes Weihnachtsgeschenk, das man kauft, kauft man sich selbst auch etwas. So will es das Gesetz.

29 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich gehöre zwar zum „alten Eisen“, aber die Schrottpreise steigen ja.

38 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Es ist so unhöflich, wenn jemand anderes deine Toilettenkabine bei der Arbeit benutzt.

14 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Du kannst einen wunderschönen Tag haben, und dann musst du etwas ausdrucken und weißt, dass dein Tag sehr schnell den Bach runtergehen wird.

36 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ironie und Sarkasmus sind die schönsten Versuchungen seit es Vollidioten gibt.

19 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Er hat mir die letzte Pommes weggenommen, Euer Ehren.

28 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

All diese Galaxien und Planeten, und wir sind auf dem gelandet, der eine 40-Stunden-Woche hat.

47 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich werde eine Petition starten, um den Check-in in Hotels auf 11 Uhr und den Check-out auf 15 Uhr festzulegen, und nicht umgekehrt. Was soll das überhaupt?

45 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

„Kartoffelchips sind Gemüse!“ rufe ich aus, bevor ich die Tüte aufreiße.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Vergiss nie, dass du einzigartig bist, genau wie alle anderen auch.

16 Leute checken gerade 👀

Sobald ich meine Autotür schließe, eröffne ich eine Karaoke Bar.

9 Leute checken gerade 👀

Es ist schon irgendwie ironisch, dass meine Generation, die früher anderen Telefonstreiche gespielt hat, heute von Callcentern und Roboteranrufen terrorisiert wird.

14 Leute checken gerade 👀

Deutsche zwingen dich einen Kuchen ins Büro zu schleppen und nennen es „deine Geburtstagsfeier“.

25 Leute checken gerade 👀

Die sozialen Medien sind der Beweis dafür, dass auch die Klapse WLAN hat.

12 Leute checken gerade 👀

Gott, gibt es etwas Schlimmeres, als wenn jemand dir ein Video zeigen will?

23 Leute checken gerade 👀

Dieses Jahr wünsche ich mir einen Adventskalender mit 24 verschiedenen Beruhigungsmitteln.

8 Leute checken gerade 👀

Vielleicht gibt es ja ein alternatives Universum, in dem Zwiebeln weinen, wenn sie Menschen zerhacken. Man weiß es nicht.

8 Leute checken gerade 👀

Ich bin ein Perpetuum Müdile.

15 Leute checken gerade 👀

Ich kann online sein und trotzdem nicht antworten. Ist ja mein Handy.

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇿 hat geteilt:

Meine Frau unterstützt mich bei ihren Entscheidungen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Olympischer Turner: Macht das Erstaunlichste, was ich in meinem ganzen Leben gesehen habe. Kommentator: Oh je, das gibt einen Punktabzug.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Seit ich nur noch Bio-Obst kaufe, haben meine Fruchtfliegen richtig gesunde rote Bäckchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Jedes Mal, wenn ich von meinem Handy aufschaue, ist ein anderer Feiertag.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Veganer kriegen keine Kinder. Sie kriegen Sprösslinge.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

‚Gut im Bett‘ heißt für mich ja schon, wenn er nicht schnarcht.

Jemand aus 🇨🇷 hat gebookmarked:

Kaffee reicht nicht mehr aus. Ich muss Batterien fressen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Während andere mitten im Leben stehen, schau ich immer, wo ich mich hinsetzen könnte. Man wird ja nicht jünger.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich muss anfangen, mein Geld vor mir selbst zu verstecken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn man im Wörterbuch Euphorie nachschlägt, findet man ein Bild von mir, wie ich eine Fliege töte, die ich drei Stunden lang gejagt habe.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Wenn Ariel die kleine Meerjungfrau ist, wie groß ist dann eine normale Meerjungfrau?

Gesehen bei TikTok:

Wenn Sie mich brauchen, können Sie mich jederzeit anrufen, Tag und Nacht, und ich rufe Sie zurück, sobald ich dazu komme.

Gerade geteilt über Reddit:

Wir machen das nicht, weil es einfach ist, sondern weil wir dachten, es sei einfach.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Du weißt, es war ein echter Spieleabend, wenn niemand mehr miteinander spricht.

Gesehen bei Snapchat:

Die Lebenskosten sind inzwischen so teuer geworden, dass meine Frau Sex mit mir haben will, um Batterien zu sparen.

Gesehen bei TikTok:

Vergiss Spotify Wrapped. Ich bin mehr daran interessiert, dein Pornhub Wrapped zu sehen.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Hat mir vorher ja auch keiner gesagt, dass das Leben mit einem Informatiker an der Seite so Hardware.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich schmiere mir vor Zoom-Meetings gerne Puderzucker um die Nase.

Soeben entdeckt auf Discord:

Wenn dir meine Berge gefallen, wirst du meinen Busch lieben.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Aprilscherz: Ersetze den gesamten Zucker in deinem Haus durch Kokain.

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