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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn man erst einmal weiß, dass ich ein Idiot bin, ergeben meine Aussagen viel mehr Sinn.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin ziemlich überzeugt, dass meine linke und meine rechte Augenbraue zu zwei verschiedenen Menschen mit sehr unterschiedlichen Lebensstilen gehören.

Jemand aus 🇦🇺 hat gebookmarked:

Sie sollten einen Mann erfinden, der ehrlich ist, wenn er Dinge zu mir sagt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der Trick ist, am richtigen Ort und zur richtigen Zeit auf die Welt zu kommen. Wenn man das verbockt, wird’s mühsam.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bilder werden heutzutage stärker gefiltert als Wasser.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es muss schwer sein, ein Rapper zu sein und zu wissen, dass deine Feinde jeden Moment schöne Gedichte über dich schreiben können.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mir wurde die Welt noch von einer orangenen Maus, einem blauen Elefanten und einem Typen erklärt, der in einem Bauwagen wohnt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Er hat 137 Mal pro Minute mit seinem Stift geklickt, Euer Ehren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Rentenplan ist zu 100% davon abhängig, dass ich irgendwann einen vergrabenen Schatz finde.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Pinterest:

Wenn ich hungrig bin, ist nichts lustig und jeder hässlich.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Die Regierungen lockern die Beschränkungen für Masken, aber Mundgeruch ist immer noch da und bringt Menschen um.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich denke, dass ich aus der Ferne ganz gut aussehe. Solange die Entfernung etwa 300 Meter beträgt.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Am besten bin ich ja immer in den Dingen, die ich nicht tun sollte.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Sagt die 0 zur 8: „Schicker Gürtel!“

Macht Lärm auf Facebook:

Ich arbeite derzeit an meiner pulloverfigur um für den herbst vorbereitet zu sein.

Gerade gelandet bei Facebook:

Manchmal ist mein Verhalten auf der Arbeit taktisch unklug, aber emotional notwendig.

Trendet auf X:

Meine schlechten Angewohnheiten wurden für eine weitere Staffel verlängert.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich stehe manchmal so lange im Stau, dass total vergesse, ob ich nun zur Arbeit oder nach Hause fahren wollte.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Nachts kann man am besten wach liegen.

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18 Lustige Fuß Sprüche

Mehr lustige Fuß Sprüche 👇

vor 2 Monaten

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vor 2 Monaten

aufwecken, Einschlafen, Fuß, Gesicht, Hasse, Humor, Kollegen, Missgeschick, treten
vor 3 Monaten

Aufstehen, brauche, egal, falsch, Fuß, Füße, Humor, immer, mehr, mehr Füße, zu
vor 3 Monaten

direkt, Fuß, Gesetz, hinterstes Eck, runterfallen, Sachen, sauschwer, So, spitz, will
vor 3 Monaten

Fuß, genug, Glöckchen, Humor, Kollegen, mögen, schnell, Small Talk, verstecken
vor 3 Monaten

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vor 3 Monaten

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vor 3 Monaten

Fuß, Humor, Lachen, mehr, tragen, weh

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Alle lustigen Fuß Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe den Gute-Laune-Tee 8 statt 4 Minuten ziehen lassen. Heute wird eskaliert!

31 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich wurde bei Tinder wegen „ungewöhnlicher Aktivität“ ausgesperrt. Ich muss ein Match haben.

34 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich betreibe meinen Haushalt wie eine gut geölte Maschine, genauer gesagt, einen führerlosen Zug.

31 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Zeigen Sie Ihre Dominanz, indem Sie es sich im Bett Ihres Hundes gemütlich machen, wenn er aufsteht und den Raum verlässt.

41 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Das einzige, was ich in 20 Jahren Ehe gelernt habe, ist, geräuschlos eine Flasche Bier zu öffnen.

27 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Das Vorspiel beim Sex ist Blödsinn. Ich hupe ja auch nicht ne Viertelstunde vor der Garage bevor ich reinfahre.

12 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Meine Enkelkinder verwirren, indem ich die Ostereier mit Chicken Nuggets fülle.

12 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das Beste an einem schlechten Gedächtnis ist, dass man sich selbst Geschenke einpacken kann und beim Auspacken ehrlich überrascht ist.

37 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mit dem Eheleben ist es wie mit der Mathematik: Am Anfang ist alles ganz einfach, aber irgendwann kommen Unbekannte ins Spiel, und dann wird es richtig kompliziert.

17 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Zwei Einkommen sind besser als eines. Stellen Sie sicher, dass Ihr Mann zwei Jobs hat.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Wenn das mit den europäischen Königshäusern so weitergeht, dann ist Prinz Markus von Anhalt am Ende der letzte seriöse Adelige.

13 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte wirklich, die Leute würden aufhören zu denken, sie müssten morgens mit mir sprechen.

15 Leute checken gerade 👀

Vergiss das Schicksal, wir machen das jetzt auf unsere Art.

20 Leute checken gerade 👀

„In deinem Alter“ ist eine meiner Lieblingsbeleidigungen.

18 Leute checken gerade 👀

Schlaf ist eine kostenlose Testversion des Todes, aber mit Werbung.

7 Leute checken gerade 👀

Freitag, du geile Sau!

15 Leute checken gerade 👀

Jeder macht sich über deine große Tasche lustig, bis du einen Käsekuchen herausholst.

13 Leute checken gerade 👀

Kennst du diesen Moment, wo plötzlich alles Sinn ergibt? Ich auch nicht.

24 Leute checken gerade 👀

Mein Körper ist eine Maschine, die Pizza in Durchfall verwandelt.

11 Leute checken gerade 👀

Ich brauch jemandem, der mir eine Strand-Therapie verschreibt.

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21.021

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.240

Logbuch ✨

Jemand aus 🇮🇩 hat geteilt:

Wenn mir langweilig ist, frage ich in einem Elternforum, ob die anderen Kinder von Bier auch immer Durchfall bekommen.

Jemand aus 🇹🇯 hat geteilt:

Kopf hoch! Nach dem vielen Regen kommt auch irgendwann wieder Schnee!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das einzige Mal, dass ich froh bin, dass ich klein bin, ist, wenn ich in der Badewanne liege und mein ganzer Körper bedeckt ist.

Jemand aus 🇴🇲 hat gespeichert:

Selbst schuld, wenn du zu lange brauchst, um dich in mich zu verlieben.

Jemand aus 🇨🇬 hat gespeichert:

Jemand sollte eine App für ein Tamagotchi entwickeln, das man am Leben erhält, indem man offline geht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich traue keinem Unternehmen, das einen Werbespot mit glücklichen Mitarbeitern hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Nettere Bezeichnung für eine Glatze: Ausgefallene Frisur.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Halloween ist der einzige Tag, an dem man jemanden ghosten und es auf die Feierlichkeiten schieben kann.

Jemand aus 🇲🇽 hat gespeichert:

Das Schöne daran, vor dem Internet groß geworden zu sein, ist, dass es absolut keine Beweise für den Mist gibt, den wir gebaut haben.

Jemand aus 🇱🇰 hat gespeichert:

Ein Tag, an dem ich die Wohnung nicht verlasse, ist kein verlorener Tag, sondern ein Tag, an dem ich die Miete voll ausnutze.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf YouTube:

Pizzareste zum Frühstück zu haben, ist ein wahrer Segen.

Trendet auf Twitch:

Wenn ich jedem Arsch gefallen wollte, wäre ich ein Stuhl geworden.

Jetzt live auf Messenger:

Airbnb-Vermieter so: „Holen wir uns die unbequemste Matratze der Welt!“

Gerade geteilt über Pinterest:

Ob der Kuchen aus dem Kühlschrank auch nicht schlafen kann, weil er gerade an mich denken muss?

Frisch gepostet auf Messenger:

„Magst du Twitter?“ Mag Sisyphus seinen Felsbrocken?

Gesehen bei Reddit:

Ihr habt doch schon wieder am Regenbogen geleckt.

Trendet auf Facebook:

Die Leute in der Bibliothek müssen lernen, leise zu sein. Einige von uns versuchen hier zu beatboxen.

Jetzt live auf Messenger:

Es heißt übrigens Wahlurne, weil darin die Wahlversprechen beerdigt werden.

Frisch gepostet auf Threads:

Warum sollte ich von zu Hause aus arbeiten, wenn ich nicht einmal auf der Arbeit arbeite?

Gesichtet auf X:

Mamas fahren nicht in den Urlaub. Sie passen nur woanders auf ihre Kinder auf.