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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Idee fürs erste Date: Wir zeigen uns unseren Suchverlauf.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Warum können Menschen eigentlich keinen Winterschlaf halten? Die dazu nötige Fettschicht hätten sie locker.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mädels, die Uggs tragen, wollen sich wie Chewbaca fühlen, aber nur von den Schienbeinen abwärts.

Jemand aus 🇹🇱 hat gespeichert:

Ich möchte gerne als weniger müde wiedergeboren werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Alte Leute spielen gerne Golf, weil sie den Scheiß von allen satt haben und einfach immer wieder auf etwas einschlagen wollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ich Namen von Pärchen in Baumrinde sehe, denke ich nicht „Ohh süß!“ Ich denke dann „Seltsam, wer alles ein Messer mit zum Date nimmt.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Überrasche sie alle, indem du deinen Trauzeugen mit einem Schwert bedrohst.

Jemand aus 🇱🇨 hat gecheckt:

Egal, wie alt man ist, eine leere Geschenkpapierrolle bedeutet immer noch Spaß, wenn man sie jemand auf den Kopf hauen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich kann gar nicht so schnell zappen, wie das Fernsehprogramm Scheiße ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Life Hack: Wenn du keinen Platz mehr auf dem Laufband für deine Kleidung hast, besorg dir ein Klavier.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

3 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. Dez., 2025

Nutzer Online

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Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich bräuchte noch einen Tag zwischen Samstag und Sonntag. Vielleicht Somstag.

Gesichtet auf Pinterest:

Unsere Regierung ist wie ein altes Fahrrad. Nichts funktioniert mehr, außer der Rücktrittbremse.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Unsere Vorfahren haben den Ozean anhand der Sterne überquert. Und wir? Wir verpassen Ausfahrten trotz Navi mit GPS.

Trendet auf Instagram:

Für eine Studie haben wir 100 Menschen befragt. Alle dumm.

Gerade geteilt über Instagram:

Nach längerer Arbeit in der Küche stellt sich mir immer diese eine Frage: „Putzen oder abfackeln?“

Gesichtet auf X:

Wenigstens hat die Depression mir einen guten Musikgeschmack gegeben.

Jetzt live auf Slack:

„Bei einem Virusinfekt helfen keine Antibiotika“ ist auch so ein Satz, der es nie in die Allgemeinbildung schaffen wird.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Verrückt, dass so viele Künstler der Renaissance nach Ninja Turtles benannt wurden.

Macht Lärm auf X:

Overthinking… meine Art der Selbstverletzung.

Frisch gepostet auf Telegram:

Wer braucht Kaffee, um aufzuwachen, wenn ein Ausrutscher im Bad viel effektiver ist?

Start » Lustige Geburtstagskuchen Sprüche

Lustige Geburtstagskuchen Sprüche

Lustige Geburtstagskuchen Sprüche 🎂😂 bringen jede Party zum Lachen! Denn mal ehrlich, was wäre ein Kuchen ohne freche Worte, die den Zuckerwatte-Moment noch süßer machen? Ob frech, clever oder einfach nur zum Schmunzeln – hier findest du die perfekte Portion Humor für deinen nächsten Geburtstagskuchen. Lass die Backform glühen und die Lachmuskeln arbeiten! 🎉🍰

Neue lustige Geburtstagskuchen Sprüche 👇

Alle lustigen Geburtstagskuchen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Bei meiner Beerdigung, nimm bitte den Strauß von meinem Sarg und wirf ihn in die Menge, um zu sehen, wer der Nächste ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Schlimmste am Sommer sind die vielen Füße bei Instagram.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich muss nicht ins Fitnessstudio, ich hab‘ noch Sex.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ja, wir sind ein sehr diverses Unternehmen. Milla aus der Buchhaltung ist ein Grufti.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Andere nennen sie „deine Kinder“. Ich nenne sie „meine geplatzten Kondome“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Lieblingsmoment beim Kranksein ist, wenn ich mit einem Hustenbonbon im Mund niesen muss und dieses dann wie eine Rakete durch den Raum fliegt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Euer Ehren, mein Mandant mag das Gefängnis nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Habt ihr schon darüber nachgedacht, mal auf der Bettseite eurer Männer zu schlafen? Scheinbar hört man von dort nicht, wenn die Kinder nachts aufwachen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ich sehe, was Politiker alles machen müssen, bestell ich mir lieber noch ’nen Cappucino.

Jemand aus 🇲🇦 hat gecheckt:

Das Schlimmste am Aufwachen nach einem Nickerchen ist der Lärm, den meine Kollegen im Büro machen.

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich werde so wütend sein, wenn ich als ich wiedergeboren werde.

Gesichtet auf X:

Ich bin nie hungriger, als wenn ich den Zahnarzt verlasse und mir gesagt wird, dass ich nicht sofort essen darf.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Der einzige Nachteil bei Dates mit heißen Männern ist, dass sie am Ende immer noch heiß sind.

Gerade geteilt über Twitch:

Früh gevögelt wurmt dich nichts mehr. Oder so ähnlich.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Wenn du denkst Youtuber wären abgehoben, dann hast du manche Tiktoker noch nicht erlebt.

Gesehen bei Pinterest:

Dieser deprimierende Moment, wenn man sein Auto startet, um zur Arbeit zu fahren, und es nicht explodiert.

Gerade gelandet bei Twitch:

Es ist Wochenende, also werde ich natürlich 48 Stunden lang nichts tun und trotzdem erschöpft sein.

Gesichtet auf Threads:

Nur Anfänger lassen Gras über die Sache wachsen. Profis nehmen einen Wald.

Gesehen bei YouTube:

Vorsicht! Ich hatte mehr Tassen Kaffee als Stunden Schlaf.

Trendet auf LinkedIn:

Eisdielen-Servietten habe ich nie verstanden. Oh, du bist eingesaut, hier ein Stück nicht saugendes Papier, um das Eis flächig zu verreiben.

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