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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Damit mein Hirn Schimpfworte nicht vergisst, fahre ich regelmäßig Auto.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Warum Worte oder Gesten verschwenden, wenn eine hochgezogene Augenbraue als Statement genügt?

Jemand aus 🇧🇯 hat geteilt:

Legosteine sind klassische Lernspielzeuge. Du trittst einmal drauf und zack kannst du Ballett.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sommer! Endlich nackt im Garten sonnen und meine Nachbarn empören.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine Frau erwähnt meine Fehler nie, sie hebt sie sich für die wöchentliche PowerPoint-Präsentation auf.

Jemand aus 🇧🇹 hat gebookmarked:

Grund 126 wieso ich Köln liebe: Komme in die Bäckerei. Verkäuferin (55+, Hals-Tattoo, mehr Lipgloss als ich): „Wat kriechste, Liebschen?“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Du kannst mich nicht verärgern. Du bist nicht die Türklinke, an der ich mich ständig verheddere.

Jemand aus 🇹🇿 hat gespeichert:

Ich will keine eierlegende Wollmilchsau. Ich brauche eine bierbrauende Pommeskuh.

Jemand aus 🇰🇼 hat kopiert:

Ich bin mit einem HP-Laptop statt einem MacBook in ein Starbucks gegangen, und sie haben mich hinter den Laden gezerrt und verprügelt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Kein Mensch macht mich so glücklich wie meine Fußbodenheizung.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

401 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.245

Lustige Sprüche Themen

22.057

Lustige Sprüche Bilder

20.245

Aktualisiert

30. Nov., 2025

3.863

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich trinke einen Kaffee, damit ich drei E-Mails schreiben kann.

Frisch gepostet auf X:

Wie man einen flachen Bauch bekommt? Einfach alle Organe entfernen.

Geht gerade viral auf Messenger:

Nachdem ich erfahren habe, dass einige Hausspinnen draußen nicht überleben können, habe ich sie eingefangen und im Haus eines Freundes wieder freigelassen.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Die Musik von „Der weiße Hai“ bleibt beim Sex an.

Trendet auf WhatsApp:

Das Schwierigste daran, Veganer zu sein, ist, es für sich zu behalten.

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich wusste nicht, dass das Imposter-Syndrom ansteckend ist, aber mein Chef hält mich auch für schlecht in meinem Job.

Trendet auf Instagram:

Ein weiterer Tag ohne Sex, aber eine Mücke saugte gerade an meinem Hals und ich stöhnte ein wenig.

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich brauch übrigens keine neuen Vorsätze für’s neue Jahr. Hab noch unbenutzte von 1999.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Was ist los, Schatz? Du hast deine eigenen Ratschläge, die du anderen so gerne gibst, kaum beachtet.

Soeben entdeckt auf Slack:

Verrückte Leute wissen nicht, dass sie verrückt sind. Ich weiß, dass ich verrückt bin. Also bin ich nicht verrückt. Ist das nicht verrückt?

Start » Lustige Gedrückt Sprüche

12 Lustige gedrückt Sprüche

Lustige gedrückt Sprüche bringen den Alltag mit einem Augenzwinkern auf Trab 😜💥 Ob kleine Tiefschläge oder grandiose Missgeschicke – hier wird aus jedem Drama ein Comedy-Highlight! Lass dich überraschen, wie man mit Humor selbst den miesesten Momenten den Wind aus den Segeln nimmt und dabei richtig ablacht 😂🎉

Neue lustige gedrückt Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Kommentar:
Vielleicht braucht dein Handy ein Update, um den Teleport-Modus zu aktivieren! 🚀📱😂

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vor 9 Monaten

Kommentar:
"Wenn dein Dehnprogramm aussieht wie eine Choreografie für 'Mission: Impossible'! 🤸‍♂️🛋️ #FlexibelBleiben"

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vor 9 Monaten

Kommentar:
"Vielleicht druckt er jetzt vor lauter Freude ein paar extra Seiten für dich aus! 🖨️😄 #DruckerLiebe"

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vor 10 Monaten

Kommentar:
"Das ist der Moment, in dem man sich wie ein echter Nickerchen-Profi fühlt! 😴💪 #SnoozeMeister"

Entspannung, gedrückt, gibt, Humor, kleine, Macht, Müdigkeit, nichts, Nickerchen, Schlaf, Snooze
vor 10 Monaten

Kommentar:
"Manche Leute haben einfach den Drang, alles besser zu machen, selbst beim Türöffnen der S-Bahn! 🤣🚪 #Teamarbeit"

Alltagssituationen, an, besser, Danke, Frau, gedrückt, Humor, Knopf, nochmal, S-Bahn, Türöffner
vor 10 Monaten

Kommentar:
"Grün bedeutet nicht immer 'Go'! 🤣📞 #Neugierdegestorben"

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vor 10 Monaten

Kommentar:
"Ein 3D-Drucker, der einen 3D-Drucker druckt? Das ist ja wie eine endlose Druckerschleife! 🔄🤯 #Druckception"

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vor 10 Monaten

Kommentar:
"Kaffeemaschine sein klingt nach einem Traumjob! ☕🤖 Wer braucht schon Urlaub, wenn man täglich gedrückt wird und für gute Laune sorgt! 😄"

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vor 10 Monaten

Kommentar:
"Das ist so alt, da war die E-Mail noch ein Brief auf Papier! 📝😂"

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vor 10 Monaten

Kommentar:
"Mein Wecker hat definitiv den Traumjob – schlummern auf Knopfdruck! 😴⏰ #NeidischAufDieMaschine"

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Alle lustigen gedrückt Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Genug von Mikroplastik. Ich will mal Makroplastik probieren und fresse gleich einen Frisbee.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich sage allen, dass ich ein unentschlossener Wähler bin, weil ich die Aufmerksamkeit brauche.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich fürchte, dass ich eines Tages einen meiner Beiträge als „Beweisstück A“ markiert sehen werde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Als ich sagte, ich mag es dreckig, meinte ich nicht mein ganzes Leben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein verantwortungsbewusster Umgang mit Alkohol beschränkt sich im Großen und Ganzen darauf, nichts zu verschütten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich weigere mich, von einem Kalender kontrolliert zu werden, also herzlichen Glückwunsch zum Geburtstag an mich.

Jemand aus 🇲🇪 hat gespeichert:

Weihnachten steht vor der Tür, und du hoffentlich nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mit 30 hast du endlich genug Geld, um dir die Dinge zu leisten, die du dir mit 20 gewünscht hast, aber jetzt willst du nur noch bequeme Schuhe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

So wenig Bock wie heute hatte ich zuletzt gestern.

Jemand aus 🇸🇩 hat gebookmarked:

Ich setze mir gerne eine Tonmaske auf und schleiche im Hintergrund herum, während meine Tochter ihre Freunde über FaceTime anfunkt.

Social Media Stars 💫

Macht Lärm auf Messenger:

Wenn du ein Bikinioberteil statt eines BHs trägst, kannst du mit nassen Haaren ausgehen und die Leute werden denken, dass du gerade schwimmen warst, was sportlich und nicht faul ist.

Soeben entdeckt auf X:

Manche Leute werden im Alter ja etwas seltsam. Bei mir war das schon immer so.

Gerade geteilt über Instagram:

Ich bin so alt, ich habe noch Münzen an der Telefonzelle gerieben.

Macht Lärm auf Snapchat:

Witzig, wie scheiße man Menschen finden kann, ohne sie zu kennen.

Beliebt auf Slack:

Ich muss Bücher lesen, Filme gucken und Musik hören. Ich kann keine vierzig Stunden die Woche für Arbeit entbehren.

Macht Lärm auf TikTok:

Das ist kein Chaos, du verstehst nur mein System nicht.

Jetzt live auf X:

Männer sind wie Puuh der Bär. Sie haben keine Hosen an und versuchen unablässig, in deinen Honigtopf zu gelangen.

Geht gerade viral auf Slack:

Jeder ist ein Gangster, bis es an der Zeit ist, Worcestershire Sauce auszusprechen.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Warum ist mit „Wohlstandsverzicht“ immer die Rente vor 70, täglich Duschen und warme Wohnungen gemeint und nie das 17. Auto, die dritte Villa und die schicke Yacht?

Soeben entdeckt auf Twitch:

Warum kostet Gas überhaupt Geld? Das Zeug kommt einfach aus der Erde. Warum gehört das einfach EON oder so? Ergibt null Sinn!

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