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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Zeitumstellung so praktisch, mann kann sich eine Stunde länger am Tag selbst hassen.

Jemand aus 🇵🇼 hat gespeichert:

Wenn mich jemand Geduld gelehrt hat, ist es der Pfandautomat, der bei jeder zweiten Flasche sagt, er kenne die nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Kommen ’se rein, können ’se rausgucken!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn Frauen eine Gebrauchsanweisung hätten, würden die Männer sie trotzdem nicht lesen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Immer mehr Paare entfremden sich mit der Zeit. Das könnte Dingens und mir nicht passieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich glaube, mein Schutzengel macht zu viele Rauchpausen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Immer wenn jemand Scheiße labert, muss ich mit dem Kopf schütteln. Das wäre auch grundsätzlich kein Problem, sagt die Polizei, ich soll nur das nächste mal meinen eigenen nehmen.

Jemand aus 🇧🇿 hat gecheckt:

Wenn ich irgendwann mal ausraste, dann nur, weil ich meine E-Mail-Adresse in den Fernseher eingeben musste.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bitte geben Sie nicht auf, die nächste freie Enttäuschung ist für Sie reserviert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich werde meine Familie selbstlos vor einem Leben mit Diabetes schützen, indem ich die ganzen Süßigkeiten alleine esse.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

419 diesen Monat

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Aktualisiert

31. Juli, 2025

3.468

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich werde eine Petition starten, um das Falten von Spannbettlaken in die Olympiade aufzunehmen.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Wisst ihr eigentlich schon, welchen Schlafanzug ihr an Silvester anziehen werdet?

Gesichtet auf Threads:

Die 4 Jahreszeiten: Erkältung, Allergie, Hitzschlag und Depression.

Gesehen bei X:

Ich verstehe den Reiz von Golf, also des einzigen Sports, bei dem derjenige gewinnt, der am wenigsten tut.

Geht gerade viral auf Slack:

Der beste Beweis für intelligentes Leben da draussen ist die Tatsache, dass noch niemand Kontakt mit uns aufgenommen hat.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Heißen weibliche Erdmännchen Erdweibchen oder Erdmännchen Weibchen?

Trendet auf TikTok:

Wer offene Menschen mag, soll Chirurg werden.

Geht gerade viral auf TikTok:

Kriegsbegeisterung ist eine Krankheit, die durch Einberufung geheilt wird.

Gesehen bei Threads:

9 von 10 Männern bevorzugen eine Frau mit einem großen Vorbau. Der 10. bevorzugt die Männer.

Trendet auf Discord:

Die Leute kaufen sich ein MacBook und müssen plötzlich an öffentlichen Plätzen arbeiten.

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Lustige Geistig Sprüche

Lustige Geistig Sprüche bringen deinen Kopf zum Schmunzeln und sorgen für einen kleinen Denkanstoß mit Augenzwinkern 🤓💡 Ob kluge Schnapsideen oder witzige Weisheiten – hier trifft Humor auf Hirnschmalz. Perfekt, wenn du deinen Verstand mal auf lockere Art trainieren willst! 😄🧠 #Denkanstoß #SpaßImKopf

Neue lustige Geistig Sprüche 👇

vor 1 Tag

Kommentar:
Manchmal ist die Partnersuche wie ein Spaziergang durch einen Vergnügungspark – man sucht die perfekte Mischung aus Abenteuer und Sicherheit! 🎢😅💑
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Vorsicht, wir haben hier einen wilden Denker! 🧠🌀 #MentalRandalierer"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Schon alleine mit deinem Witz könntest du mich ausknocken! 🤣🔥"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Klingt nach einem Plan! 🤣 Wer hat schon Zeit für so lange Vorbereitungen? ⏰ #Morgenschnelleralsderblitz"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Könnte ich bitte auch einen Mojito haben? 🍹🏝️ #WünschteIchWäreInBali"

Alle lustigen Geistig Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Nehme dieses Jahr im Dezember keine Pakete für die Nachbarn an. Letztes Jahr war nur Schrott drin.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Norddeutsche werden nicht geboren, sie gehen an Land.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Zigeunerschnitzel und Negerkuss soll man ja nicht mehr sagen. Geht Führerschein noch?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Bei Risiken und Nebenwirkungen fressen Sie die Packungsbeilage oder erschlagen Sie Ihren Arzt oder Apotheker.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Dubai dies, Dubai das, ich fänd’s cool, wenn dubai Gelegenheit einfach mal die Fresse halten könntest.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

1995: Oh cool, ein Online-Buchladen. 2025: „Bitte scannen Sie diesen QR-Code und nehmen Sie an einer kurzen Umfrage teil, um Ihre Toilette spülen zu können!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn zwei Rapper Stress haben, geht es im Grunde darum, dass zwei Männer gegenseitig Gedichte über den anderen schreiben. Ganz süß eigentlich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Klauen im Supermarkt ist Containern nur vorher.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Als ich jünger war und etwas fallengelassen habe, habe ich es einfach aufgehoben. Jetzt bin ich älter und starre es erstmal an und überlege, ob ich es wirklich so dringend brauche.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Je weniger Freunde auf deiner Geburtstagsparty sind, desto mehr Kuchen gibt es für dich. Folgt mir für weitere Lifehacks!

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf YouTube:

Freunde siehst du nicht in der Kneipe. Freunde siehst du, wenn du umziehst.

Gerade geteilt über Messenger:

Ich hatte nie wirklich einen Strandkörper, aber mein Schneemannkörper entwickelt sich ganz gut.

Geht gerade viral auf Instagram:

An einer Scheidung sind immer beide Schuld. Ehefrau und Schwiegermutter.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Wenn ich Gott wäre, hätte ich alle 7 Tage geruht.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Wenn Sie glauben, dass Sie es schwer haben, versuchen Sie mal, mit einer Pringles-Dose in der Hand zu fahren.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Ich laufe vielleicht nicht so oft auf High Heels, aber dafür ganz grazil auf dem Zahnfleisch.

Soeben entdeckt auf Slack:

Tipp gegen Langeweile: Mitten in der Nacht einfach mal bei den Nachbarn klingeln und fragen, ob sie auch nicht schlafen können.

Beliebt auf YouTube:

Die meisten Meetings enden mit dem Befund, dass man das alles in einem weiteren Meeting besprechen muss.

Gesehen bei Telegram:

Nach dieser Woche brauche ich kein Wochenende, sondern eine Delfintherapie.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Wenn man alle Tatort-Leichen zusammenzählt, leben nur noch 40 Menschen in Deutschland.

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