Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das beste Mittel gegen Falten ist einfach keine Emotionen zeigen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Warum ist immer noch so viel Tag übrig am Ende meiner Geduld?

Jemand aus 🇸🇬 hat kopiert:

Ich ziehe den Kopf ein, wenn ich in Tiefgaragen fahre. Und ihr so?

Jemand aus 🇨🇬 hat gecheckt:

In meinem Kühlschrank findet eine Kunstausstellung statt mit dem Titel: „Grillsaucen im Wandel der Zeit“

Jemand aus 🇻🇪 hat kopiert:

Sarkasmus und Ironie sind die schönsten Versuchungen seit es Vollidioten gibt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich hasse es, wenn in Filmen die Dialoge so leise sind, dass man die Lautstärke hochdrehen muss, nur um dann bei Actionszenen fast taub zu werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Im Sommer ist es zu heiß für Sport. Im Winter ist es zu kalt. Und dazwischen regnet es andauernd. Liegt also gar nicht an mir.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wow! Ich glaube, du hast dir gerade stehenden Applaus verdient und zwar von meinem Mittelfinger.

Jemand aus 🇨🇩 hat gecheckt:

Ich bin ja eher öfter als selten dämlich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Gartenarbeit entspannt, wenn man den richtigen Menschen vergräbt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.178

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Snapchat:

Je älter ich werde, desto mehr wird mir bewusst, dass es schrecklich ist, sein Leben in Eile zu verbringen.

Jetzt live auf LinkedIn:

Im nächsten Leben mache ich was mit ohne aufstehen.

Geht gerade viral auf TikTok:

Alles, was ich über klassische Musik weiß, habe ich aus Bugs-Bunny-Cartoons gelernt.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich frage alle meine Freunde um Rat, bis ich einen finde, der dumm genug ist, dem zuzustimmen, was ich vorhabe.

Gerade geteilt über X:

Ich verdiene eine Belohnung, wenn ich eine schlechte Woche habe, aber ich verdiene auch eine Belohnung, wenn ich eine gute Woche habe. Ich verdiene einfach immer eine Belohnung.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Das mit dem Abnehmen funktioniert bei mir irgendwie nicht. Also konzentriere ich mich jetzt darauf, größer zu werden.

Gerade gelandet bei Threads:

Ich wünschte, mein Bankkonto würde sich so schnell füllen wie mein Wäschekorb! Dann wäre ich vermutlich schon Millionär.

Gerade gelandet bei Messenger:

Filmidee: Spider-Man, aber im ländlichen Brandenburg, so dass er einfach überall hinlaufen muss.

Frisch gepostet auf Instagram:

Dieser Moment, wenn auf der Verpackung „Leicht zu öffnen“ steht und du ein Messer, drei Scheren, eine Pistole und zwei Laserschwerter brauchst.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich führe eine Fernbeziehung. Mit dem Meer.

Start » Lustige Gelogen Sprüche » Seite 2

15 Lustige gelogen Sprüche

Mehr lustige gelogen Sprüche 👇

Für mehr lustige gelogen Sprüche, einfach weiter klicken 👇

Alle lustigen gelogen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Du weißt, dass du ein schlechter Koch bist, wenn der Hund den Teller nicht ablecken will.

36 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich ernähre mich übrigens seit mindestens 10 Jahren ab morgen gesünder.

46 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich kann hellsehen. Ich werde morgen wieder müde sein.

30 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Strom ist mittlerweile so teuer, dass die Polizei Elektroschocker durch Brennnesseln ersetzen musste.

21 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Was hat man mit Ananas gemacht, bevor die Pizza erfunden wurde?

21 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich laufe immer auf Zehenspitzen zu meiner Medizin, weil ich meine Schlaftabletten nicht wecken will.

11 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Zoom ist wirklich nur für eines gut: Um unseren Traum zu verwirklichen, uns selbst anzustarren, während wir mit anderen sprechen.

39 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Disney Plus hat mir soeben vorgeschlagen, das Intro der Gummibärenbande zu überspringen, und ich glaube, ich wurde in meinem Leben noch nie so beleidigt.

29 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Jeder ist ein Gangster, bis man darauf wartet, dass der Hund kackt.

36 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn mein Mann mir nicht bald mit dem Haushalt hilft, brauche ich einen Tatortreiniger.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Liebe deinen Feind, denn er ist der einzige Idiot, der rund um die Uhr an dich denkt.

22 Leute checken gerade 👀

Einspruch, Euer Ehren, wenn der Staatsanwalt nichts Nettes zu sagen hat, sollte er gar nichts sagen.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn ein Mädchen dir Selfies schickt und du ihr keine Komplimente machst, sollte sie dir einen Stromschlag verpassen dürfen.

14 Leute checken gerade 👀

Jeder macht jetzt, was er am Besten kann. Ich zum Beispiel mache jetzt nichts.

13 Leute checken gerade 👀

Es ist etwas seltsam, dass dieselbe Kultur sowohl für das Küssen als auch für die Zwiebelsuppe verantwortlich ist. Man sollte meinen, dass sie unvereinbar sind.

18 Leute checken gerade 👀

Ich bin nur ein Kaffeebehälter mit Herzschlag.

17 Leute checken gerade 👀

Es gibt Leute, die mögen mich nicht, für das was ich sage. Jetzt stellt euch mal vor, die wüssten, was ich denke.

22 Leute checken gerade 👀

Warum stehen Frauen eigentlich so auf Adern, seid ihr Moskitos?

5 Leute checken gerade 👀

„Nein, halt’s Maul“ sagen, bevor man YouTube- oder Spotify-Werbung überspringt.

11 Leute checken gerade 👀

Noch nie einen Orgasmus vorgetäuscht, dafür aber die Freude über hässliche Geschenke.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.543

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ich sterbe, möchte ich als Bremsschwelle zurückkommen, damit ich die Leute ärgern kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn Sie morgens um 7 Uhr gerne laute Musik hören, würde ich Ihnen empfehlen, Kinder zu bekommen.

Jemand aus 🇱🇮 hat gecheckt:

Die beste Zeit in einer Beziehung ist ganz am Anfang. Wenn man sich noch nicht getroffen hat und Single ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe meine Symptome gegoogelt und es stellte sich heraus, dass ich einfach nur eine neue Regierung brauche.

Jemand aus 🇳🇱 hat kopiert:

Wenn Sie einem Teenager in freier Wildbahn begegnen, seien Sie freundlich. Sie sind die erste Generation von Kindern, deren Eltern cooler sind als sie selbst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Pass denkt wahrscheinlich, dass ich im Knast bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe eine lange To-Do-Liste für heute, ich muss nur noch herausfinden, wer sie erledigen soll.

Jemand aus 🇸🇳 hat gespeichert:

Ich brauche keinen Wecker, ich habe eine Blase.

Jemand aus 🇿🇲 hat geteilt:

Mein Frühsport: Honigbrötchen essen, ohne dass es tropft.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Tippfehler sind bald das einzige, was uns noch von Robotern unterscheidet.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Zwischen Weihnachten und Silvester zu arbeiten, ist nicht schlimm. Zwischen Silvester und Weihnachten zu arbeiten, das ist schlimm.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Statistisch gesehen sind 6 von 7 Zwergen unglücklich.

Trendet auf Discord:

Wohlhabender Mensch, der keine Probleme hat und auch manchmal meditiert: „Meditation ist meine Geheimwaffe“.

Trendet auf WhatsApp:

Ich finde es toll, dass die Technologie so weit fortgeschritten ist, dass Alexa mich verstehen kann, während ich den Mund voller Chips habe.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Mein Nachbar rief heute „Kopf hoch“, also fragte ich ihn, ob er endlich umziehen würde.

Trendet auf Instagram:

Wo die Liebe hinfällt, lass sie liegen!

Gesehen bei Telegram:

Beim Vietnamesen die falsche Suppe bestellt, habe einen Pho Pa begangen.

Gesehen bei WhatsApp:

Ich werd mir nach dieser gottlosen Dreckswoche so einen mit Karacho in die Dachleiste holzen, dass der örtliche Braumeister anfängt, beim Kacken Happy von Pharrell Williams zu pfeifen.

Trendet auf WeChat:

Habe heute festgestellt, dass mir die meisten deutschen Promis und Influencer völlig unbekannt sind. Irgendwas mache ich wohl richtig.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Es muss einen unsichtbaren Mechanismus in meinem Buch geben. Jedes Mal, wenn ich es aufschlage, versucht mein Mann, mit mir zu reden.

© 2026

Zurück auf Los! ↑