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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Büroregel: Die Kaffeemaschine ist der wahre Ort für Teambuilding.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Dorf ist, wenn du zum Nachbarn gehst, um dir Eier zu leihen und nach Stunden hackedicht zurück kommst. Ohne Eier.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

An die Person, die ihr iPhone bei Aldi verloren hat. Bitte hören Sie auf, mein neues Handy anzurufen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Freundeskreis ist so extrem klein, es ist nicht einmal mehr ein Kreis. Es ist ein Punk. Ein Freundespunkt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine Kinder wollten mit Flugzeug spielen und sind sehr verärgert, weil ich ihnen gesagt habe, dass mein Flug ausgebucht ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Nachdem ich erfahren habe, dass einige Hausspinnen draußen nicht überleben können, habe ich sie eingefangen und im Haus eines Freundes wieder freigelassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Beruhigt euch Leute! Bei 9.99€ pro Liter ist Schluss, mehr kann die Anzeige nicht anzeigen!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Nachtschicht-Arbeiter sind wie Fledermäuse – sie funktionieren besser im Dunkeln.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Immer, wenn ich auf mein Bauchgefühl höre, öffnet sich die Kühlschranktür!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es ist erlaubt, Tiere zu schlachten und sie dann zu essen. Aber es ist nicht erlaubt, Pflanzen zu pflücken und sie dann zu rauchen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

28. Aug., 2025

Nutzer Online

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Social Media Stars 💫

Trendet auf LinkedIn:

„Mindestens haltbar bis: Siehe Deckelrand.“ Man, sag’s doch einfach!

Trendet auf Slack:

Ärzte, die Lutscher verteilen, behandeln ihre Patienten wirklich.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Ja, roll nur deine Augen. Das hilft dir auch nicht. Dort hinten findest du auch kein Gehirn.

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich habe einen Karottenkuchen gebacken, der so köstlich schmeckte, dass er meine Sehkraft mit nur einem Stück verbesserte.

Gerade geteilt über X:

Na klar hab ich TikTok. Es ist kurz vor halb drei.

Frisch gepostet auf Facebook:

Ab welchem Alter trifft man sich eigentlich zum Bingo spielen? Ich wäre bereit.

Trendet auf Slack:

Wenn sie sagt: „Ich habe eine Frage, aber bitte nicht lügen“, sollten Sie wissen, dass sie bereits acht Fotos, drei Zeugen, eine Sprachnachricht und zehn Screenshots hat.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Bin ich ein Außerirdischer, oder warum tust du so, als würde ich nicht existieren?

Frisch gepostet auf TikTok:

Die Skelette in meinem Schrank flirten mit den Monstern unter meinem Bett.

Trendet auf Slack:

Mit den allermeisten Menschen verbindet mich eine sehr tiefe, gegenseitige Gleichgültigkeit.

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109 Lustige genau Sprüche

Mehr lustige genau Sprüche 👇

  • Lustige genau Sprüche - Ich werde immer genau in dem Moment daran erinnert, wie sehr ich als Mutter und Ehefrau gebraucht werde, wenn ich mich auf die Toilette setze.

    Kommentar:
    "Die Toilette ist wohl der einzige Ort, an dem die Familie plötzlich in Panik ausbricht, dass sie ohne dich nicht überleben kann! 🚽👨‍👩‍👧‍👦😂"

  • Lustige genau Sprüche - Hier im Dorf, neben der Kita, steht ein Kondomautomat. Genau mein Humor.

    Kommentar:
    "Da hat wohl jemand den Begriff 'Spielplatz' etwas zu wörtlich genommen! 😄🍼🍆"

  • Lustige genau Sprüche - Attraktive Männer triffste an der Tankstelle ja auch nur genau dann, wenn du selbst gerade aussiehst, als würdest du dort regelmäßig zum Benzin schnüffeln hinfahren.

    Kommentar:
    "Immer zur falschen Zeit am falschen Ort! 🤣🛢️ #TankstellenProbleme"

  • Lustige genau Sprüche - Respekt setzt immer Intelligenz voraus und genau da fängt bei vielen das Problem leider schon an.

    Kommentar:
    "Einigen fehlt wohl das 'I' in Respekt! 🤣🧠 #Intelligenztestbestanden"

  • Lustige genau Sprüche - Essen aus Müll holen bleibt strafbar, aber Müll als Essen zu verkaufen weiterhin legal. Genau mein Humor!

    Kommentar:
    "Man könnte sagen, das ist ein echter Müll…arketing-Trick! 🤣🗑️ #LeckerMüll"

  • Lustige genau Sprüche - Es geht nicht darum, dass der Deckel genau passt. Es geht darum, dass er die Hitze hält.

    Kommentar:
    "Genau wie bei meiner Beziehung zum Kaffee – Hauptsache, er hält die Hitze! ☕🔥😄"

  • Lustige genau Sprüche - Wolltest du nicht aufstehen? Ja genau, ich wollte nicht aufstehen.

    Kommentar:
    "Die ewige Morgenfrage: Aufstehen oder liegen bleiben? 🤔💤 #TeamLiegenbleiben"

  • Lustige genau Sprüche - An dieser Stelle ist von Aliens entführt zu werden, vielleicht genau der Urlaub, den ich jetzt brauche.

    Kommentar:
    "Vielleicht haben die Aliens bessere Cocktails als auf der Erde 🍹👽 Cheers to intergalactic vacations! 🌌✨"

  • Lustige genau Sprüche - Witzig, wie manche Menschen staunen, wenn man dann mal genau so zu ihnen ist, wie sie sonst zu einem sind.

    Kommentar:
    "Karma is a boomerang, baby! 🔄😏 #whatgoesaroundcomesaround"

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇸🇩 hat gecheckt:

Wenn Sie das Haus dunkel halten, sparen Sie nicht nur Strom, sondern es sieht auch sauberer aus.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Nach zwei Stunden RTL muss ich erst mal mindestens vier Stunden ARTE gucken, damit ich wieder klar denken kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich werde traurig, wenn ich sehe, wie alt Menschen in meinem Alter aussehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Beantwortung aller E-Mails nur noch mit „wow ok!“

Jemand aus 🇱🇨 hat gebookmarked:

Insgesamt machen wir vielleicht viel zu wenig Quatsch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Kind hat mich gefragt, welcher Wochentag heute ist, und ich wünschte, sie würde mir nicht so schwierige Fragen stellen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Du weißt, dass du erwachsen bist, wenn du nur noch Arbeitskleidung und Schlafkleidung trägst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sie müssen Ihre eigene Menschlichkeit anderen gegenüber nicht beweisen. Es sei denn, es ist ein Captcha.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Habe jetzt stundenlang meine Kleiderschränke ausgemistet. Gnadenlos. Zwei Teile kommen weg.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Manfred, 43, sitzt am Laptop, die Tochter schreit, aber er kann jetzt nicht, Russland braucht ihn auf Spiegel Online.

Social Media Stars 💫

Gesichtet auf Messenger:

Warum gibt es eigentlich so viele Kochsendungen im Fernsehen, und keine einzige Spülsendung?

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Zu arm für Elitepartner, zu hässlich für Parship. Ich bleibe bei Facebook.

Trendet auf Facebook:

Ein McRib hat meinen Bandwurm getötet.

Soeben entdeckt auf Threads:

Mich hat der Männerschnupfen erwischt. Schade, ich hätte gerne noch ein paar Jahre gehabt.

Frisch gepostet auf WeChat:

Wir leben nicht in verrückten Zeiten, sondern in einer Zeit mit Verrückten.

Trendet auf Reddit:

Wenn du das nächste Mal vor mir gähnst, werde ich dir ein M&M in den Rachen werfen.

Trendet auf Instagram:

Triathlon: Der einzige Sport, bei dem du dich fragst, ob du wirklich alle deine Entscheidungen im Leben durchdacht hast.

Jetzt live auf X:

Ausschlafen im Winter ist wirklich toll, man hat dann noch ungefähr eine Stunde Tageslicht übrig bevor es wieder dunkel wird.

Gesehen bei Instagram:

Ich habe mein altes, flaches Kissen, das mir im Nacken wehtat, durch ein neues, dickes, flauschiges Kissen ersetzt, das mir ebenfalls im Nacken wehtut.

Frisch gepostet auf Messenger:

„Kleide dich für den Job, den du willst, nicht für den Job, den du hast“ ist ein guter Vorschlag, bis man im Tutu rumläuft.

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