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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇿 hat gecheckt:

Wusstet ihr, dass es Menschen gibt, die nach dem aufstehen keinen Kaffee trinken? Obwohl die erwachsen sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es klingelt. „Das ist für mich, aus dem Weg!“ Mein Hund, jedes Mal.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin nur ein Mädchen, das vor einem Jungen steht und ihn bittet, nicht mehr alle Snacks zu essen, die ich für das Schulessen gekauft habe, verdammt.

Jemand aus 🇨🇱 hat gebookmarked:

Wenn ich flirte, merkst du das daran, dass du dich unwohl fühlst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Von einem Mädchen in der Öffentlichkeit ein Kompliment zu bekommen, ist wie von einem Engel geküsst zu werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin auf natürliche Art lustig, weil mein ganzes Leben ein Witz ist.

Jemand aus 🇪🇨 hat gebookmarked:

Verstehen Katzen den Zusammenhang zwischen ihrer Fellpflege und dem Auswürgen von Haarballen, oder halten sie es einfach für eine lästige Begleiterscheinung, die ihnen manchmal widerfährt?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Man sagt, Geld spricht. Aber meins winkt nur zum Abschied.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Man wird erst respektiert, wenn man von der Polizei von einem Buffet weggeführt wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es ist schon klar, dass es im Kühlschrank kalt ist, aber das mein Käse jetzt Pelz trägt, finde ich doch etwas übertrieben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

916

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Messenger:

Hören Sie auf, alle Menschen für alle Ihre Probleme verantwortlich zu machen. Wählen Sie die eine Person, die Sie wirklich hassen, und machen Sie sie für alles verantwortlich.

Gesehen bei TikTok:

Meine Haut ist so ölig, dass ich mich wundere, dass sich die Länder noch nicht darum streiten, wer sie kontrolliert.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich habe festgestellt, dass ich etwa ein Drittel meines Lebens damit verbringe, die Tatsache zu ignorieren, dass ich pinkeln muss.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ja, Sex ist geil, aber hat sich schon mal jemand aus eurem Umfeld euren Sprachgebrauch angeeignet?

Macht Lärm auf LinkedIn:

Gerade hat mich ein Smart angehupt. Und ich dachte immer, dass die nur ’ne Klingel hätten.

Beliebt auf WhatsApp:

Kinder werden zu Teenies, wenn die Strafen nicht mehr „geh in dein Zimmer“ sondern „setz dich zu uns“ heißen.

Gerade geteilt über Discord:

„Warum sollte ich dich anlügen?“ Ich weiß nicht, vielleicht weil du ein Lügner bist.

Gerade geteilt über TikTok:

Nutzen Sie die KI, oder benutzt die KI Sie?

Gesehen bei YouTube:

eBay-Kleinanzeigen: Subjekt, Prädikat, Was-ist-letzte-Preis, Beleidigung

Soeben entdeckt auf Threads:

Der Sommer ist da. Wo bleibt der Weihnachtskram in den Regalen?

Start » Lustige Generationenvergleich Sprüche

Lustige Generationenvergleich Sprüche

Lustige Generationenvergleich Sprüche sind wie Zeitreisen mit Humor ⏳😂 Ob Oma mit ihrem Festnetz oder die Jugend mit dem neuesten Smartphone – hier prallen Welten aufeinander und sorgen für Lachflashs! Tauche ein in den Spaß, wenn Alt trifft Neu und alle mal ordentlich auf die Schippe genommen werden 🤣📱👵 #Generationengag

Neue lustige Generationenvergleich Sprüche 👇

Alle lustigen Generationenvergleich Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Meine Mama hat mir früher immer gesagt, dass ich beim Schlafen süß aussehe. Mein Chef ist da anderer Meinung.

14 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Besser traurig auf Twitter als glücklich auf LinkedIn.

43 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich war einkaufen und jetzt habe ich alles in großen Mengen, außer Geld.

37 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Der frühe Vogel fängt den Wurm, und ich nehm lieber ein Croissant.

36 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Eine Packung Toffifee hat ungefähr 600 Kalorien. Aber das stört mich nicht, ich ess die Packung ja nicht mit.

18 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Bleibt ein UFO ein UFO, wenn man es einmal als UFO identifiziert hat?

49 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich will ja nicht sagen, dass ich zugenommen habe, aber früher passte noch Wasser mit in die Wanne.

31 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Pringles, es ist an der Zeit, die Dose zu vergrößern. Die Zielgruppe ist nicht so dünn, wie ihr glaubt.

19 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Nachdem ich mit Disney-Filmen aufgewachsen bin, bin ich sehr enttäuscht, wie wenige Probleme von Erwachsenen mit einem guten Lied und Tanz gelöst werden können.

15 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Menschen, die sich über Partys beschweren, mögen wohl kein kostenloses Essen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

In Germany we don’t say: „Oh you’re leaving work earlier today. Well, have a great evening. See you tomorrow!“. In Germany we say: „Ah, heute wieder halbtags, ja?“.

19 Leute checken gerade 👀

Red Bull verleiht mir keine Flügel, sondern Blähungen.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie mich schon falsch verstehen müssen, dann bitte richtig.

17 Leute checken gerade 👀

In meinem Haus spukt es definitiv. Alle Snacks verschwinden.

12 Leute checken gerade 👀

Meine Frau ist heute Nacht hochgeschreckt und hat geschrien. Ich habe aus Reflex sofort den Müll runter gebracht.

16 Leute checken gerade 👀

Dating ist eine schöne Art dich daran zu erinnern, dass das Alleinsein gar nicht so schlimm ist.

17 Leute checken gerade 👀

Meerschweinchen sind Veganer. Sie hängen das aber nicht an die große Glocke, sondern fressen einfach und sehen niedlich aus.

17 Leute checken gerade 👀

Warum treffen sich eigentlich Heteromänner und Lesben nicht wie Heterofrauen und Schwule?

25 Leute checken gerade 👀

Ihr braucht kein Pokemon Go. Wenn ihr Tag und Nacht kleine Monster fangen wollt, werdet Eltern.

15 Leute checken gerade 👀

Wir haben heute an einer Autobahnraststätte getankt. Mein Vater darf das nie erfahren!

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24. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich hasse es, wenn der Chef 8 Stunden vor Feierabend noch mit neuer Arbeit kommt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn du in deinem Garten einen Dinosaurier siehst, hast du bei der Zeitumstellung etwas falsch gemacht!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Habe gerade gehört, dass der Sommer kommt. Mir ist vor Freude fast der Glühwein aus der Hand gefallen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Seit den letzten 47 Marvel-Trailern habe ich mich nicht mehr so sehr auf einen neuen Marvel-Trailer gefreut.

Jemand aus 🇫🇷 hat gespeichert:

Sag einfach: „Mein zukünftiger Ehemann würde sowas niemals tun“ und lauf weg.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

So schlecht geschlafen, dass das Handy das Gesicht nicht erkennt.

Jemand aus 🇬🇲 hat gecheckt:

Eine polizeiliche Gegenüberstellung, aber du musst das Niesen deines Vaters erkennen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn Nachdenken wenigstens Kalorien verbrauchen würde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Offenbar ist es unhöflich, während der Geschichte meiner Frau „Alexa: Weiter“ zu rufen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Für viele ist der Stock im Arsch der einzige Sex, den sie jemals haben werden.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Facebook:

Schlimmer als die Deutsche Demokratische Republik ist nur die Deutsche Bürokratische Republik.

Jetzt live auf Twitch:

Manche schminken sich stundenlang. Andere lächeln ein paar Sekunden und sind schöner.

Jetzt live auf Facebook:

Irgendwann gibt es Kondome mit Bluetooth, die dir sagen, ob du gut vögelst, wie viele Kalorien du verbraucht hast und wann die nächste Bahn fährt.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Lange Rede, gar kein Sinn.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Der Weg zum inneren Frieden beginnt mit drei Worten: Nicht. Mein. Problem.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Manchmal bekomme ich hier gar nichts mit und bin dann froh, wenn mich niemand informiert.

Jetzt live auf X:

„Ihr Passwort ist zu schwach.“ Na ja, ich habe es nach meinem Ebenbild geschaffen.

Jetzt live auf Slack:

Ich gebe mein ganzes Geld für Lotterielose aus, damit ich entweder reich oder arm bin, und nichts von diesem Wischiwaschi dazwischen.

Beliebt auf WhatsApp:

Livin‘ la vida Vodka!

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Plagiatsjäger – muss ja auch irgendwie der traurigste und ehrenloseste Job der Welt sein.

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