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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich brauche eine Möglichkeit, ein Autofenster zwischen mir und einer Person, die mit mir spricht, hochzukurbeln, wenn ich nicht in einem Auto sitze.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die jüngere Generation wird nie die Angst und den Bammel kennen, wenn man bei Freunden anruft und die Eltern ans Telefon gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Aber wenn ich meine Wäsche aufräume, ist der Wäschesessel ja arbeitslos.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Hört auf zu fragen, was meine Tattoos bedeuten, sie bedeuten, dass ich nackt gut aussehe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Nein, Sie sind kein „Prompt Engineer“, Sie sind ein Sloperator.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin angewidert von der Menge an Nacktheit, die heutzutage auf Netflix zu sehen ist. Es gibt kaum noch welche. Wofür bezahle ich überhaupt?

Jemand aus 🇨🇩 hat geteilt:

Manchmal schlafe ich vor dem Schlafengehen auf der Couch ein. Das ist meine kleine Schlaf-Vorspeise … mein Snickerchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Vermutlich entwickelt sich KI irgendwann so weit, dass sie versucht, uns zu töten, und dann rettet uns einer der Ausfälle von Cloudflare.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich komm‘ langsam in ein Alter, in dem mir Klamotten von Bonprix gefallen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich genieße lange Spaziergänge im Wald, aber nur, weil die Chance besteht, von einem Bären gefressen zu werden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Man wird geboren, versucht sich im umgebauten Aldi zu orientieren und dann stirbt man.

Frisch gepostet auf Threads:

Heute hat mich auf der Strasse ein Telekom Techniker gefragt, wieviel Uhr es ist. Habe gesagt zwischen 9 Uhr und 16 Uhr.

Geht gerade viral auf Discord:

Der Tag soll freundlich werden. Das hängt natürlich auch ein bisschen von euch ab.

Geht gerade viral auf Messenger:

Manchmal ist mein Gehirn wie das Bermuda Dreieck. Informationen kommen rein und werden dann nie wieder gefunden.

Geht gerade viral auf Slack:

Menschen mit guter Körperhaltung sind so leichtsinnig. Warum steckst du deinen Kopf in den Himmel, wo es so viele Krähen und Frisbees gibt? Komm wieder runter, wo es sicher ist!

Trendet auf Twitch:

Wenn du mir sagst, dass ich bis zum Ende schauen soll, sollte das Ende besser in fünf Sekunden kommen.

Gesichtet auf TikTok:

Das absolut Coolste, was man vor einer Frau machen kann, ist ein Pferd zu zähmen, aber leider bietet uns das moderne Leben dafür nur wenige Gelegenheiten.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Was dich nicht umbringt, versucht es wahrscheinlich immer noch.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich steh total auf Schweinkram. Zum Beispiel Bratwurst und Schnitzel!

Beliebt auf Discord:

So ein kleiner Mittagsschlaf ist, als würde man den Tag mit Käse überbacken.

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174 Lustige gerne Sprüche

Mehr lustige gerne Sprüche 👇

vor 3 Monaten

alle, Arbeitswelt, Aufstellungen, dabei, E-Mails, Fantasy Football, gerne, Humor, immer, Jobs, KI, lang, Seine, Stunden, Tag, verschickt, wieder, Würde, Zeitmanagement, zusehen
vor 3 Monaten

an, Deckel, finden, gerne, hätten, Humor, keinen, Konkurs, Nachricht, Tupperware, Verschluss
vor 3 Monaten

Beziehung, Erwartungen, Frauen, gerne, Heiraten, Humor, immer, Intelligente, intelligente Männer, Ironie, Männer, nicht, was, Wissen, wollen
vor 3 Monaten

Ausrede, gerne, Humor, Ironie, kann, kann nicht, nicht, oh, Übersetzung, will, will nicht, Würde
vor 3 Monaten

beschlossen, Elvis, Entscheidung, gerne, Heiraten, kann, Kennenlernen, Person, schnell, will, Würde
vor 3 Monaten

Ablenkung, beschäftigt, ein, Familienausflug, Freizeit, genau, gerne, Handys, Landschaften, Leuten, Richtige, Schöne, Spaß, zeigen
vor 3 Monaten

Alltag, Auto, Beziehung, fahren, Frauenhumor, Freund, gerne, Handtasche, Humor, Wo
vor 3 Monaten

gegen, Generationen, Generationenreichtum, Generationentrauma, gerne, Hallo, Humor, Ja, Reichtum, Tausch, Witz, Würde
vor 3 Monaten

Anästhesisten, Ärzte, gerne, Humor, Kommunikation, Menschen, nicht, sprechen, Witz
vor 3 Monaten

an, Boden, Couch, Dehnen, gedrückt, gerne, Humor, mich, Orte, Spaß, Wand

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Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

So unhöflich, sich Lösungen für meine Ausreden einfallen zu lassen.

14 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bleibe an Silvester nur bis Mitternacht auf, um zu sehen, wie dieses verdammte Jahr zu Ende geht.

20 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich glaube, wir hätten die Welt Anfang der 90er Jahre mal zwischenspeichern sollen.

10 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Menschen, die sagen „Deine Probleme möchte ich haben“, würde ich gerne in die Arme nehmen und antworten: „Dann nimm sie doch!“

28 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ginger Ale ist der Champagner unter den Limonaden.

27 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe das Licht im Kühlschrank entfernt. Rechne jetzt täglich mit dem Abzug der Russen aus der Ukraine.

42 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Das Handy ist immer bei mir, also wenn du denkst, ich ignoriere dich, dann tue ich es auch.

38 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn Sie jetzt einen Tesla kaufen, wird jeder davon ausgehen, dass Sie ein Verlierer sind.

39 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich möchte einfach nur jemanden kennenlernen, der weiß, bei welchen Liedern man nicht reden sollte.

43 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Für jemanden, der Angst vor Wattebällchen hat, hat mein Hund ein ziemlich großes Maul.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Das Erwachsenenleben besteht darin, dass man ständig zu seinen Freunden sagt: „Lasst uns bald etwas unternehmen“, und plötzlich sind 6 Monate vergangen.

24 Leute checken gerade 👀

Wieso muss ich denn als Laie dem Finanzamt jedes Jahr wieder die Steuer erklären?

16 Leute checken gerade 👀

Bin in der Apotheke, um zu fragen, welche Medizin den Liebeskummer stoppt.

5 Leute checken gerade 👀

Grabinschrift: Ich wurde reingelegt.

25 Leute checken gerade 👀

Werden Hipster eigentlich in Instagramm gewogen?

13 Leute checken gerade 👀

Total unrealistischer Filmtitel: „Wenn der Postmann zweimal klingelt“. Wir wissen doch alle, dass die Typen von DHL nur einmal klingeln und dann abhauen.

24 Leute checken gerade 👀

Heute ist Mittwoch. Und der Mittwoch liegt mittig in der Woche. Genauso wie der Mittelfinger. It’s magic!

12 Leute checken gerade 👀

Einen Gruß an alle, die sich erst nach dem Schließen der Tür an den Schlüssel erinnern.

15 Leute checken gerade 👀

Die Erde ist im Grunde genommen eine Art Casting für Himmel und Hölle.

7 Leute checken gerade 👀

Generation: „Du kommst nach Hause, wenn die Laternen angehen!“

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21.021

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22.718

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.300

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ich während meines Interviews keine Fingerpuppen benutzen kann, kannst du deinen Job behalten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ronaldo ist das beste Beispiel, wieso man niemals zu seiner Ex zurück sollte.

Jemand aus 🇵🇰 hat geteilt:

An einer Scheidung sind immer beide Schuld. Ehefrau und Schwiegermutter.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Nichts macht mich mehr wütend, als wenn mein Mann mich ignoriert und mit dem Hund spricht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ob Zugvögel ihre Wohnungen auch über den Winter vermieten, damit sie sich den Urlaub leisten können?

Jemand aus 🇼🇸 hat gecheckt:

Ich bin heute traurig. Kann mir bitte jeder ein hübsches Foto seiner Kreditkarte schicken, Vorder- und Rückseite?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn im Supermarkt überraschend eine zweite Kasse öffnet, kann man beobachten, wie dünn das Eis der Zivilisation ist.

Jemand aus 🇬🇩 hat gebookmarked:

Schwangerschaften vergehen wie im Flug, wenn sie von jemand anderem sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Entschuldigung von Mädels so: „Es tut mir leid, dass du beschlossen hast, mich zu nerven“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es gibt zwei Art zu sterben: Peng, peng, peng oder bla, bla, bla.

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Jetzt live auf Facebook:

Du hast deinen Verstand verloren? Keine Sorge. Frag jede Mutter und sie findet ihn innerhalb von zwei Minuten.

Soeben entdeckt auf Threads:

Morgens bin ich ja immer wahnsinnig aufgeregt, wer so bescheuert ist und mich als erstes nervt.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich war nicht darauf vorbereitet, dass sich meine Knie jedes Mal, wenn ich die Treppe hinaufsteige, so anhören, als würde jemand Spaghettinudeln in zwei Hälften brechen.

Gerade geteilt über YouTube:

Taylor Swifts unrealistischster Text ist „he’d never tell you, but he can play guitar“, denn ich habe noch nie einen Mann getroffen, der Gitarre spielen kann und es dir nicht sagen würde.

Trendet auf LinkedIn:

Die politische Lage vereinfacht sich zusehends: Regierung und öffentlich-rechtliche Medien gegen den gesunden Menschenverstand.

Gerade geteilt über Discord:

So. Habe die Wäsche gefüttert und die Katze gewaschen. Den Müll geduscht und mich entsorgt. War noch was?

Gesichtet auf Twitch:

Sexting hat den großen Vorteil, dass man zwischendrin mal vom Döner abbeißen kann ohne schief angeguckt zu werden.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Man lernt eine Menge über jemanden, wenn man ihn heiratet. Ich habe zum Beispiel gelernt, dass ich jemand anderen hätte heiraten sollen.

Jetzt live auf YouTube:

Wenn Männer sich selbst einen blasen könnten, hätten sie das aufrechte Gehen bis heute nicht gelernt.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Es ist immer ärgerlich, wenn man von jemandem geweckt wird, der seinen Rasen mäht. Mäh‘ einfach um mich herum, man!