Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Man sollte nicht die Arbeitnehmer als „Geringverdiener“ bezeichnen, sondern die Arbeitgeber als „Geringbezahler“.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich manifestiere dich in mein Bett.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wirklich Verlass ist nur auf die Freunde, die einem lange Ghosting-Phasen nicht übel nehmen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich hatte einen tollen Tag, und dann waren da plötzlich überall Menschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Schlimmste, was man tun kann, wenn die Frau dir einen missbilligenden Blick zuwirft, weil man am Handy ist, ist wahrscheinlich, dies zu Ende zu tippen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ghosting ist respektlos, es sei denn, ich mache es selbst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Hab mich selbst gefunden! War gar nicht so schwer, stand neben mir.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Frauen haben Sex wann sie wollen, Männer wenn sie dürfen!

Jemand aus 🇻🇺 hat geteilt:

Bei der Menge an Konservierungsstoffen, die meine Lieblingsgerichte enthalten, sollte ich eigentlich ewig leben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Jemand nannte mich „imposant“ und ich wollte mich prügeln, bis ich es gegoogelt habe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.951

Lustige Sprüche Themen

22.597

Lustige Sprüche Bilder

20.951

Aktualisiert

2. Feb., 2026

1.072

Social Media Logs 💫

Gesehen bei WeChat:

Pornos geben uns eine unrealistische Erwartung, wie schnell der Elektriker erscheint.

Macht Lärm auf Messenger:

Ich möchte wissen, woher mein Horoskop die absonderliche Zuversicht nimmt, zu sagen: „Mach dir keine Sorgen über deine Träume, die du heute hast, Träume bedeuten nichts“.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Bin gestern Abend durch die Stadt spaziert und hab die E-Autos von den Ladestationen abgesteckt. Mein Beitrag zum Energiesparen.

Macht Lärm auf YouTube:

So ein Penis ist auch immer nur so toll, wie der Mann, dem er gehört.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Mein Hund pinkelt immer gegen Bäume, wenn wir durch die Nachbarschaft gehen. Ich habe das einmal gemacht und schon war die Hölle los.

Jetzt live auf Reddit:

Wir machen alles entweder morgen oder später. Oder überhaupt nicht.

Macht Lärm auf Facebook:

Sorry, dass ich zu spät bin, da gab’s Luftpolsterfolie.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Fitness-Influencer: Es ist wichtig, auf seinen Körper zu hören. Körper: Du bist alt. Und du willst Chips.

Geht gerade viral auf Discord:

Grillen wir mit Frauen oder ohne Salat?

Gerade geteilt über WhatsApp:

Für Abwechslung im Sexleben empfehle ich glatte Satinbettwäsche. Ich bin da in Stellungen gerutscht, die ich nicht für möglich hielt.

Start » Lustige Geschenkt Sprüche

Lustige geschenkt Sprüche

Lustige geschenkt Sprüche sind wie das Sahnehäubchen auf jedem Geschenk 🎁✨ – sie zaubern garantiert ein Lächeln ins Gesicht und sorgen für den perfekten Wow-Moment 😄🎉. Ob frech, clever oder einfach nur zum Schmunzeln – hier findest du die besten Zeilen, die jedes Präsent zum Star machen. Bereit für Spaß und gute Laune? Dann schnapp dir deine Lieblingswitze und leg los! 😂🎈

Neue lustige geschenkt Sprüche 👇

Alle lustigen geschenkt Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die Fähigkeit, sein Vokabular an den jeweiligen Gesprächspartner anzupassen, ist eine wertvolle Lebenskompetenz, die vielen Menschen fehlt.

16 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Frauen müssen ordentlich reifen. Erst ab 40 haben sie so richtig schön einen an der Waffel.

49 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

ICH HABE JA GESAGT!!!!!! nachdem ich mich gefragt hatte, ob ich einen Döner will.

32 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Das späte Aufwachen ist eine gute Möglichkeit, um herauszufinden, welche Schritte Ihrer persönlichen Hygieneroutine wirklich unnötig sind.

25 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Mein Mann konnte vorhin seine Jacke nicht finden, weil er sie versehentlich aufgehängt hatte.

49 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Nächste Woche werde ich die Großeltern anrufen. Ich hab’s langsam satt, ständig ihre Enkel hüten zu müssen.

21 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wer glaubt, dass Frauen das schwächere Geschlecht sind, hat noch nie versucht, nachts die Bettdecke auf seine Seite zu ziehen.

50 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Studenten denken, sie verdienen zum Einstieg 5k Netto, weil sie 4 Jahre Mandalas in der Uni ausgemalt haben.

40 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Im nächsten Leben nehme ich nur noch an den Wochenenden teil.

42 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Zimmerlautstärke ist, wenn ich die Musik in allen Räumen gut hören kann.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

In einem Paralleluniversum tragen Leoparden Leggings mit Cellulite-Muster.

18 Leute checken gerade 👀

Du bringst mich auf die schönsten Palmen.

6 Leute checken gerade 👀

Dating-Tipp: Gemeinsamer Wocheneinkauf! Da weiß man gleich, woran man ist.

19 Leute checken gerade 👀

Heute schon jemanden angespuckt? Nein? Dann hast du definitiv kein Alpaka-Temperament!

5 Leute checken gerade 👀

Ein Legostein kann einer Kraft von 430 kg ausgesetzt werden, bevor er bricht. Leggings halten noch mehr aus.

19 Leute checken gerade 👀

Die besten Katastrophenfilme der 90er sind heute ein ganz normaler Werktag.

23 Leute checken gerade 👀

Ich bin wirklich gut darin, Kompromisse zu schließen, solange ich meinen Willen bekomme.

5 Leute checken gerade 👀

Die Wetter-App zeigt die Auf- und Untergangszeiten des Mondes an. Bin ich ein Werwolf, oder was?

18 Leute checken gerade 👀

Jeder ist ein Empath, bis ich etwas Geld brauche.

9 Leute checken gerade 👀

„Wenn du erwachsen bist, kannst du reisen wohin du willst!“ Deutsche Bahn: Nein.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.951

Lustige Sprüche Themen

22.597

Lustige Sprüche Bilder

20.951

2. Feb., 2026

1.213

Logbuch ✨

Jemand aus 🇵🇼 hat gebookmarked:

Um manches zu verstehen, bin ich wahrscheinlich nicht dumm genug.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

ChatGPT-Nutzer haben mir den Gedankenstrich verdorben und das werde ich euch niemals verzeihen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Social distancing, aber als Hobby.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ein sauberes Haus ist das wahre Zeichen für ein kaputtes WLAN.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

IKEA = Ist kein Eigenaufbau

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe so viele Nordsee-Krimis gelesen, dass ich nach jedem Strandspaziergang enttäuscht bin, wenn ich keine Leiche in den Dünen gefunden habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Single und kinderlos wie Jesus.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es ist so friedlich, wenn man sich nicht für die Angelegenheiten anderer Leute interessiert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich erkenne Menschen, die urteilen, wenn ich sie nur ansehe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Dich mag ich, du darfst mir beim Schweigen zusehen.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über X:

Viel Glück dabei, mir gemischte Signale zu senden. Meistens kann ich nicht einmal die direkten verstehen.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Geld macht nicht glücklich, bis man im Urlaub ist und merkt, dass es doch geht.

Kürzlich geteilt auf X:

Witzig, wie scheiße man Menschen finden kann, ohne sie zu kennen.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Sex mit mir ist wie Spaghetti essen mit einem Löffel.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ihr seid alle selbstbewusst und mutig bis eine unbekannte Nummer anruft.

Geht gerade viral auf Telegram:

Während alle Kollegen um uns herum die nächste Saftkur beginnen, haben meine Lieblingskollegin und ich beschlossen, „Meganerinnen“ zu werden. Wir essen alles, was mega gut schmeckt.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Bitte warte einfach, bis mein Paarungsritual vorbei ist, bevor du dich entscheidest.

Gerade gelandet bei Facebook:

Wenn Sie eine rote Ampel überfahren, ist es für etwa 2 Sekunden so, als hätten Sie Ihr eigenes Auto gestohlen.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Wieder gegen mein besseres Wissen aufgewacht.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Spielen Sie beim ersten Date Monopoly, damit Sie wissen, worauf Sie sich einlassen.

© 2026

Zurück auf Los! ↑