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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Um alle Viren abzutöten, müssen Sie Ihre Hände wie ein Politiker waschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Nein, ich kann nicht zur Hölle fahren. Sorry. Ich habe da noch immer Hausverbot.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Tut mir leid, ich kann nicht. Ich bin zu sehr damit beschäftigt, neue Nervenbahnen wachsen zu lassen, um Platz für die Meinung von Fremden zu schaffen. Evolution braucht ganz schön Bandbreite, man.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Gönnen Sie sich ein luxuriöses Bad, solange Sie noch jung und fit sind, um in und aus der Wanne zu klettern!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn du willst, dass dein Kind mit seinem Spielzeug spielt, gib es einfach dem anderen Kind. Folgen Sie mir für weitere Erziehungsratschläge.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin nicht faul. Ich überlege nur sehr lange, ob sich der Energieaufwand auch tatsächlich lohnt.

Jemand aus 🇹🇳 hat gebookmarked:

Kindergarten ist ein irreführender Begriff. Killervirenzuchtstation trifft es eher.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe wirklich noch nie jemanden in Spanien gefragt, wo die Bibliothek ist. Welche anderen Lügen habe ich in der Schule gelernt?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Selfie gemacht, Traumatherapie beantragt.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Das größte Problem am Home Office ist, dass man nach Hause möchte, obwohl man schon zu Hause ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

29. Jan., 2026

3.383

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich bete zu Gott mit einem chinesischen Akzent und er lacht sich kaputt.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Meine Eltern haben mich nicht dazu erzogen, unhöflich zu sein, ich musste das üben.

Geht gerade viral auf X:

Ich möchte als Krähe wiedergeboren werden. Motzen, gemein sein, immer gut gekleidet und schlau wie nix.

Gesehen bei YouTube:

Ich habe als Kind Bud Spencer Filme geschaut und es hat auch nicht geschadet. Wer etwas anderes behauptet, kriegt aufs Maul.

Gesehen bei Twitch:

Ich bin so alt, ich konnte noch wütend den Hörer auf die Gabel knallen! Das war schön.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Willkommen in den 40ern: Sie können heute im Garten arbeiten oder morgen spazieren gehen – Sie haben die Wahl.

Gerade geteilt über Threads:

Schlafen ist auch eine komische Sache. Man legt sich auf einen weichen Untergrund und wartet, bis man bewusstlos wird.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Wir machen das zusammen falsch, dann ist es nicht so schlimm.

Frisch gepostet auf YouTube:

Du bist, was du löschst.

Soeben entdeckt auf Threads:

Gott: „Ich bedaure nicht die Sintflut, aber die Arche.“

Start » Lustige Gesetze Sprüche

Lustige Gesetze Sprüche

Lustige Gesetze Sprüche bringen den Gesetzes-Dschungel zum Lachen 😂📜! Wer hätte gedacht, dass Paragrafen so viel Humor haben können? Von absurden Verboten bis zu kuriosen Vorschriften – hier treffen Recht und Spaß aufeinander. Mach dich bereit für eine Portion Recht, die garantiert kein Richter ernst nehmen würde! 🎉⚖️

Neue lustige Gesetze Sprüche 👇

Alle lustigen Gesetze Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Habt ihr schon mal einen Menschen getroffen, bei dem es so offensichtlich ist, dass ihm noch nie jemand gesagt hat, dass er die Schnauze halten soll?

39 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich hatte gerade ein Date mit einer Zahnärztin. Es lief gut und sie sagt, sie würde mich gerne in sechs Monaten wiedersehen.

39 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Weihnachtsmarkt: Das Wacken der Bürofachangestellten.

38 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Meine Dating-Phase ist offiziell beendet. Danke an alle, die teilgenommen haben – ich habe gelernt, warum ich allein besser schlafe.

21 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Kometen sind einfach nur Felsen, die richtig sauer auf dich sind.

14 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Beim Homeoffice spricht man oft tagelang mit keinem anderen Menschen. Aber es hat natürlich auch negative Seiten.

31 mal geteilt auf X diesen Monat:

Jeden Tag bis Weihnachten einen Browser-Tab bei der Arbeit schließen, wie ein umgekehrter Adventskalender.

41 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn eine Frau sagt „Mach was du willst!“, dann mach um Gottes Willen nicht, was du willst!

17 mal geteilt auf X diesen Monat:

Laut meinem Kontostand unterstütze ich ständig so ein Hilfsprojekt im Amazon.

32 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Eines meiner Hobbys ist es, Taschentücher mitzuwaschen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Gib deine Träume nicht auf. Schlaf weiter.

25 Leute checken gerade 👀

Was immer Sie das Universum unter diesem Beitrag erbitten, werden Sie nächste Woche erhalten.

14 Leute checken gerade 👀

Wir könnten einfach Schildkröten aus Plastik produzieren, damit wäre das Problem gelöst.

23 Leute checken gerade 👀

Ich schreibe gerade ein Märchen über einen Drucker, der einfach funktioniert.

24 Leute checken gerade 👀

Meine Freundin will mich wegen meiner Pokersucht verlassen. Ich glaube, sie blufft nur.

12 Leute checken gerade 👀

Proteinriegel haben die verrücktesten Namen und schmecken dann wie Lehm gemischt mit Sägemehl.

7 Leute checken gerade 👀

90% meiner Gedankengänge beginnen mit: „Was könnt‘ ich denn jetzt essen?“

15 Leute checken gerade 👀

Jobs sind so anhänglich. Warum müssen Sie mich 40 Stunden pro Woche sehen?

13 Leute checken gerade 👀

Ich habe 20 verschiedene Blicke für „Nein“.

16 Leute checken gerade 👀

Gott muss dumme Menschen wirklich lieben. Er hat so viele davon erschaffen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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29. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine Frau rief mich an, um mir zu erzählen, dass sie einen Fuchs auf dem Weg zur Arbeit gesehen hatte. Ich fragte sie, woher sie wisse, dass er auf dem Weg zur Arbeit war. Da legte sie auf.

Jemand aus 🇿🇦 hat gebookmarked:

Ich möchte mich bei allen bedanken, die mich zu dem Menschen zerstört haben, der ich heute bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

In dieser Welt nett zu sein, ist ein Akt der Rebellion.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Willkommen im mittleren Alter, wo man verkatert aufwacht, egal ob man etwas getrunken hat oder nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

„Jeder kann den Schalter finden, wenn das Licht an ist.“ – Konfuzius

Jemand aus 🇨🇱 hat geteilt:

Es ist Wochenende, Baby! Zeit, im Baum meines Nachbarn zu sitzen und Vogelgeräusche zu machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe einen 3D-Drucker gekauft, jetzt kann ich mir einen moralischen Kompass drucken.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin ein UFO. Ein unheimlich faules Objekt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn eine Frau dir in einer Nachricht drei Fragen stellt, solltest du nur eine beantworten. Das wird ihr gefallen.

Jemand aus 🇼🇸 hat gecheckt:

Willkommen in den 40ern: Du bist nicht erschöpft, du siehst jetzt immer so aus.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich wünschte, ich würde jedes Mal heißer werden, wenn mich ein Mann wütend macht.

Gesehen bei Facebook:

Das einzige, was meine Depression heilen kann, sind 500 Millionen Euro.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Der Mensch plant, und das Schicksal lacht sich tot.

Gesehen bei Pinterest:

Habe mich für Briefwahl entschieden. In meinem Alter bekommt man allmählich ein gestörtes Verhältnis zur Urne.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich bin irre hungrig. Wann ist endlich Weihnachten?

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich würde eher jemandem auf Reddit von vor 11 Jahren mein Leben anvertrauen, als ChatGPT für irgendetwas zu verwenden.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Natürlich bin ich ein Morgenmensch. Ich mache immer alles Morgen.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Da will man arbeiten und dann plötzlich das: Keine Lust!

Macht Lärm auf YouTube:

Wenn du schon so viel Zeit in meinem Kopf verbringst, kannst du auch gleich ein bisschen aufräumen.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Definitiv reicht es nicht aus, mit Buch und Brille aufs Klo zu gehen, um klugscheißen zu können.

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