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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Alle reden über die 4-Tage-Woche, aber wieso hat noch niemand das 5-Tage-Wochenende diskutiert?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Jeder sieht sexier aus, wenn er glücklich ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ist die Person hässlich, nennt man sie Stalker. Und wenn die Person hübsch ist, ist sie ein heimlicher Verehrer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wann immer Sie sich niedergeschlagen fühlen, denken Sie daran, dass Sie das Spermium sind, das gewonnen hat.

Jemand aus 🇨🇩 hat geteilt:

Wer braucht schon den Weihnachtsmann. Es gibt noch so viele andere, die auch nach Hause liefern.

Jemand aus 🇵🇬 hat kopiert:

Wer auch immer meine Voodoo-Puppe hat – massier‘ ihr mal bitte etwas den Rücken. Danke.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

„Ich wünschte, ich hätte in meinem Leben öfter auf mein Telefon gestarrt!“ Hat nie jemand gesagt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Lieber Dezember, du bist der letzte Monat im Jahr. Ich wäre offen für ein Happy End.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Französisch ist einfach die romantischste Sprache. Jeder sollte sie lernen. Man kann auf Französisch sagen, dass man kacken muss, und es klingt sexy.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mir geht’s gut, Doktor. Meine Herzfrequenz war nur erhöht, weil ich ans Grillen gedacht habe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Wenn mich jemand fragt, ob meine Kinder Zwillinge sind, sage ich: Nein, sie sind Roboter.

Frisch gepostet auf TikTok:

Das Schlimmste am Leben in den 90er Jahren war, dass man die ganze Zeit „Hey, Macarena!“ rufen musste.

Gesehen bei Messenger:

Ich esse Nutella mit dem Löffel. Weil Brot macht dick.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Immer, wenn mich jemand aus seiner Freundesliste bei Facebook löscht, dann weiß ich, man hat an mich gedacht. Voll schön.

Trendet auf Messenger:

Strom teurer. Gas teurer. Benzin teurer. Lebensmittel teurer. Nur die Ausreden werden immer billiger.

Macht Lärm auf YouTube:

Ich musste meinen Job aufgeben, weil sich die Leute dort ständig in mich verliebten.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Wenn ich dem Verkehrsminister einen Rat geben darf: Ich würde die Spitze der Deutschen Bahn komplett mit Japanern besetzen.

Frisch gepostet auf TikTok:

Lieber Dezember, du bist der letzte Monat im Jahr. Ich wäre offen für ein Happy End.

Kürzlich geteilt auf X:

Die Periode sollte nur 10 Minuten dauern. Danke, dass du mir gesagt hast, dass ich nicht schwanger bin, bis hoffentlich bald dann wieder.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Erwachsen sein bedeutet einfach nur, „es ist, wie es ist“ zu sagen und dann in deinem Auto zu einem Song aus dem Jahr 2012 zu weinen.

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106 Lustige Gesicht Sprüche

Mehr lustige Gesicht Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Babys, Babyverhalten, bekommen, Eltern, Gesicht, Humor, treten, was, wollen, Wünsche, zu
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Beste, beste Freunde, bleiben, ein, Freunde, Freundschaft, Gehen, Gesicht, kleben, kommen, Meer, Oktopus, So, Wellen
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Altern, ein, gehört, Gesicht, Humor, Identität, lieber, mir, nicht, Selbstliebe, zu
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anderen, fallen, Gesicht, Handy, Mädels, Möge, Schadenfreude, Schreiben, schreibt, während
vor 3 Monaten

anderen, Dummes, dummes Gesicht, Gesicht, hören, Humor, kümmern, Lächeln, lieber, sagen, Selbstreflexion, sich, zu
vor 3 Monaten

Alter, alter Mann, Donald Trump, ein, Gesicht, Golf, kein, Mann, Orange, Schach, schummeln, spielt, Trump
vor 3 Monaten

Digitalisierung, Face ID, Gesicht, haben, Handy, Humor, kein, können, Leute, mehr, nicht, öffnen, Technik, Witz
vor 3 Monaten

Beziehung, Deaktivieren, Gesicht, halten, Humor, Mann, Mund, nicht, Streit, Untertitel, vermeiden, zu
vor 3 Monaten

Gesicht, Heute, Humor, kooperativ, nicht, niedlich, Selbstironie, zu
vor 3 Monaten

Augen, Aussehen, Denken, Fische, Gesicht, irre, komisch, müssen, Vorderseite

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Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Schokolade hat wenig Vitamine, deshalb muss man viel davon essen.

32 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Es sollte eine gesellschaftlich akzeptable Möglichkeit geben, zu sagen: „Ich bin mir nicht sicher, was ich dazu sagen soll. Können Sie bitte etwas anderes sagen?“.

42 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Sagen Sie Ihrem Hund, dass ich Wau Wau gesagt habe.

49 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Sie machen mir keine Angst, Sie sind nicht mein Ausweisfoto.

18 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich werde die Leute nie verstehen, die Selbstbedienungskassen nutzen und ihre Artikel langsam und sorgfältig scannen. Diese Kassen sind zum Klauen da.

38 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Schlagfertigkeit ist etwas, worauf man erst 24 Stunden später kommt.

18 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Das ganze Elend fing eigentlich an, als zwei Menschen irgendwann von mir verlangten, Ich solle meine Schuhe ab sofort selbst zubinden.

33 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Sei wie Saskia, das Wasser von Lidl. Sei einfach still!

13 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Warum können Spiegel nicht netter sein?

21 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Damals, als wir noch unverpackte Kaugummis aus dem versifften Automaten an der Ecke gezogen haben. Und das sogar überlebt haben.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

„Machen Sie Ihre Leidenschaft zum Beruf“. Meine Leidenschaft ist nicht arbeiten.

19 Leute checken gerade 👀

Hab dem Christkind diese Woche schon mal ’nen kurzen Brief geschickt, um „Hallo“ zu sagen. Nicht, dass es am Ende heißt, ich melde mich nur, wenn ich etwas möchte.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mich zwischen Frozen 1 und Frozen 2 entscheiden müsste, würde ich wahrscheinlich Whiskey wählen.

13 Leute checken gerade 👀

Ich habe ein Bild gefunden, auf dem ich auf dem Schoß des Weihnachtsmanns sitze. Kaum zu glauben, dass es schon ein ganzes Jahr her ist.

13 Leute checken gerade 👀

Spaghetti ohne Käse ist wie ein Kuss ohne Gefühl.

10 Leute checken gerade 👀

Auf der Arbeit gibt es zwei Arten von Menschen: Die Arbeitenden und dann noch die, die Profis darin geworden sind, beschäftigt auszusehen.

19 Leute checken gerade 👀

Bibliotheken waren ein guter Anfang, aber wir brauchen mehr Orte, an denen man nicht reden kann.

21 Leute checken gerade 👀

Alle guten Dinge fangen mit S an: Sex, Sonne, Sommer, Schokolade und sieben Kaffee

20 Leute checken gerade 👀

Matheunterricht ist wie RTL. Man schaut zu und denkt: Warum sollte jemand sowas tun?!

5 Leute checken gerade 👀

Neuer Traumjob: Friedhofsgärtnerin. Kreativ mit Menschen arbeiten, ohne mit ihnen diskutieren zu müssen.

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21.021

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich kann nicht mehr mithalten. Ich wünsche euch allen alles Gute zum Geburtstag für den Rest eures Lebens.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Acht Planeten im Sonnensystem und ich erwische ausgerechnet den, auf dem Karneval gefeiert wird und das als lustig gilt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Früh aufstehen ist der erste Schritt in die falsche Richtung!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Bin froh, dass endlich Wochenende ist und ich jetzt endlich Zeit habe, die Aufgaben, die ich mir schon seit Ewigkeiten vorgenommen habe, noch intensiver zu ignorieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Nur wenige Dinge im Leben sind so enttäuschend, wie direkt nach dem Duschen aufs Klo zu müssen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe zu viel Ketchup auf meinem Teller, deshalb brauch ich noch mehr Pommes. Das Gleichgewicht muss hergestellt werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Vorsicht! Im Supermarkt gibt es Leute, die Sie kennen und die mit Ihnen plaudern wollen. Seien Sie wachsam!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wie kann es eigentlich sein, dass es Kängurus gibt – aber keine Einhörner? Was ist realistischer: ein Pferd mit Horn oder ein Beuteltaschen-Boxhase auf zwei Federschenkeln?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Eigentlich erwarte ich fast täglich, dass plötzlich ein Scheinwerfer vom Himmel fällt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Seit kurzem hat meine Mutter ihren ersten Laptop und guckt nun abends im Bett immer noch Serien. Eltern. Sie werden so schnell groß.

Social Media Logs 💫

Trendet auf YouTube:

Beruhigt euch Leute! Bei 9.99€ pro Liter ist Schluss, mehr kann die Anzeige nicht anzeigen!

Gerade geteilt über Telegram:

Klar ist Sex super, aber Weihnachten ist halt öfter.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

In einer tollen Stadt wohnt man, wenn man von einer Möwe, statt einer Taube angekackt wird.

Gesichtet auf Telegram:

Du bist was du isst und ich esse scharf

Frisch gepostet auf Instagram:

Als Titanic in die Kinos kam, hätte man eine aufblasbare Matratze entwickeln sollen, die wie eine Holztür aussieht. Ich wette, sie hätte sich millionenfach verkauft.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Der frühe Vogel stirbt wegen Schlafmangel.

Gesichtet auf Facebook:

Geburtstags-Sex bedeutet, Sex zu haben, um zu feiern, dass deine Eltern Sex hatten.

Beliebt auf YouTube:

Mein neues Telefon wird von Amazon geliefert, was bedeutet, dass ich seine Bewegungen einen Tag lang verfolgen kann, bevor es meine fünf Jahre lang verfolgt.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Kann mal bitte jemand die Ereigniskarten mischen? Ich brauche dringend einen Bankirrtum zu meinen Gunsten.

Gesehen bei Instagram:

Kein Derby war krasser, als 4a vs. 4b in der Grundschule.