Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Dorf ist, wenn du mit 18 aus der Kirche austreten willst und die Sachbearbeiterin im Rathaus erstmal deine Mutter anrufen will…

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Eigentlich wollte ich gerade Sport machen, als sich die Couch schützend unter mich warf.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

In meiner Kultur ist Familie völlig unwichtig. Und wir hassen Essen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Hunde bilden von Natur aus Rudel, und wenn man sie nicht stört, bringen sie sich selbst bei, wie man pokert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ihr habt doch schon wieder am Regenbogen geleckt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Warst du jemals so hungrig und hattest kein Essen im Haus, dass du stattdessen ein Nickerchen gemacht hast?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn man die Finger direkt in den Ventilator steckt, lenkt der Schmerz Hitzegefühl ab.

Jemand aus 🇻🇺 hat kopiert:

Ich bin so alt, ich habe noch im Laden CDs zur Probe gehört.

Jemand aus 🇸🇳 hat kopiert:

Die Krähen sind heute Morgen richtig angepisst, und ich überlege, ob ich nicht hinauffliegen und mich ihnen anschließen soll.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin übrigens nicht perfekt und arbeite auch nicht daran.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.658

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über TikTok:

Wenn die Sonne sich am Montag für ’ne Weile zurückzieht, will ich es auch tun.

Geht gerade viral auf Telegram:

Toll! Das muss ich meiner Tapete erzählen.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Das Geheimnis der Work-Life-Balance ist ein fettes Erbe.

Gerade geteilt über Telegram:

Die Kinder schienen enttäuscht zu sein, als ich ihnen sagte, das Beste am Erwachsensein sei, früh ins Bett zu gehen.

Jetzt live auf Threads:

Das Erwachsenenleben besteht darin, dass man ständig zu seinen Freunden sagt: „Lasst uns bald etwas unternehmen“, und plötzlich sind 6 Monate vergangen.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Nach zwei Jahren im aktiven Dienst habe ich mein Brieftaschenkondom in den Ruhestand geschickt. 87 Touren ohne Kampfeinsatz.

Geht gerade viral auf Discord:

Man weiß nie, was man hat, bis man seinen Schrank aufräumt.

Gerade gelandet bei WeChat:

Dass man den Montag überlebt hat, freut einen ja auch immer nur so lange, bis einem einfällt, dass morgen erst Dienstag ist.

Gesichtet auf X:

Optimist: Das Glas ist halb voll. Pessimist: Das Glas ist halb leer. Ich: Das Glas ist voll leer.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Eilmeldung: Ein Erdenbewohner gewinnt den 70. Miss Universe Titel in Folge.

Start » Lustige Gesicht Sprüche » Seite 3

106 Lustige Gesicht Sprüche

Mehr lustige Gesicht Sprüche 👇

vor 2 Monaten

Eichhörnchen, Gesicht, Kaninchen, Schmerz, Spazieren
vor 2 Monaten

Alter, Alterungsprozess, finde, Gesicht, gut, gut gehalten, halten, Humor, Meter, mich, Realität, Sicht, Speisekarten, Uhr, Zeit
vor 2 Monaten

ein, Gesicht, Gespräch, Humor, Ironie, Smalltalk
vor 2 Monaten

geben, Gesicht, hinlegen, jemand, Katze, Küsse, lieben, mich, mir, nicht, Problem, streicheln, was, Würde, zu
vor 2 Monaten

Bild, Darts, ein, einmal, Follower, geheime Gruppe, Gesicht, gibt, Gruppe, Humor, Leuten, mehr, sich, treffen, werfen, Woche, wöchentlich, zu
vor 2 Monaten

bist, durch, Gesicht, hässlich, Hoch, Humor, Ja, läuft, nicht, sagen, Schweiß, Selbstironie, Stirn, will, Witz
vor 2 Monaten

anfangen, Fliegen, Frage, Fragen, Gesicht, Humor, Information, könnten, Motte, nichts, warum, was
vor 2 Monaten

alle, bis 2 Uhr, Entspannung, Gesicht, gestresst, halten, helfen, Humor, morgens, Nachrichten, schlechte Nachrichten, schlechten, Uhr, Welt, wirklich, Zentimeter, zu
vor 2 Monaten

E-Mail, Email, Gesicht, Humor, Kommunikation, trifft, Witz
vor 2 Monaten

Brillen, Gesicht, Handtasche, Kopfhörer, Ohrring, Sonne, Sonnenbrille

Für mehr lustige Gesicht Sprüche, einfach weiter klicken 👇

Alle lustigen Gesicht Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Briefmarken so: „Leck mich und stell mich in die Ecke!“

46 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Es wird nur dann Weltfrieden geben, wenn wir einen weiteren Gangnam Style bekommen.

23 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Der Kaffee-Vollautomat: Die Drama-Queen der Haushaltsgeräte.

25 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Noch 364 Tage bis Weihnachten, und die Leute haben schon ihre Weihnachtsdekoration aufgehängt. Unglaublich.

18 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Dieser Montag montagt wie kein Montag zuvor.

30 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Erinnerungen sind meist ein wenig verschwommen, aber das Bereuen gibt es in 8K und Dolby Vision.

34 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Neunzehn Stechmücken können nicht irren. Ich bin zum Anbeißen!

37 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin nur ein Außerirdischer, der versucht, zu seinem Heimatplaneten zurückzukehren.

36 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wie lange eine Minute ist, hängt davon ab, auf welcher Seite der Toilettentür man sich befindet.

35 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe meiner Frau gesagt, dass ich eingeäschert werden möchte. Sie hat einen Termin für Dienstag vereinbart.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

An die Person neben mir wenden und „Danke für nichts“ sagen, bevor ich aus dem Zug aussteige.

8 Leute checken gerade 👀

Mein Therapeut sagt, er ertrage meine Sprüche nicht mehr, ich solle mich einer Gruppe anschließen. So, da bin ich.

24 Leute checken gerade 👀

Ein neues Leben hat etwas so Spirituelles. Wenn ich meinem kleinen Neffen in die Augen sehe, kann ich nicht aufhören, daran zu denken, wie toll es sein wird, mich mit ihm auf LinkedIn zu verbinden.

9 Leute checken gerade 👀

Aufgrund unglücklicher Umstände muss ich bis morgen früh Karate lernen.

18 Leute checken gerade 👀

Der Weg zu innerem Frieden beginnt mit drei magischen Worten: Nicht mein Problem.

15 Leute checken gerade 👀

Es muss ganz schön verwirrend sein, ein Baby zu sein. Stellt euch vor, ihr schlaft zu Hause ein und wacht im Lidl wieder auf.

21 Leute checken gerade 👀

In Germany we say „So!“ then we breathe tief ein and the shit goes weiter.

7 Leute checken gerade 👀

Blut, Tränen, Schmerz. Mein Kind hat sein Latinum.

9 Leute checken gerade 👀

Dieser Moment, wenn man die Hände unter den Lufttrockner hält und dann merkt, dass es sich in Wirklichkeit um einen Handtuchspender handelt.

14 Leute checken gerade 👀

Über 40 sein bedeutet, dass man „zur Sicherheit“ noch einmal auf die Toilette geht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.412

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das beste Mittel gegen Ohrwürmer ist griechischer Wein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bleibe heute auf dem Sofa. Ich meine, mein Sofa hat mich noch nie enttäuscht. Es soll merken, dass es mir wichtig ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Vertrauen ist halt kein nachwachsender Rohstoff. Kaputt ist kaputt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Halloween ist für mich einfach „Das Fest der abgeschalteten Klingel“.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin vielleicht langweilig, aber wenn ich das nächste Mal heirate, möchte ich eine einfache Hochzeit. Keinen Schnickschnack, kein teures Kleid oder Essen, keine Gäste und auch keinen Ehemann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bevor Sie in Erwägung ziehen, einen Streit mit mir anzufangen, sollten Sie wissen, dass ich meine Hose und Unterwäsche ausziehen werde, um den größtmöglichen Effekt zu erzielen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin jemand, der alleine im Auto sitzt und laut die Nachrichten mit „aha“, „so so“ und „was für eine Überraschung“ kommentiert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn du mit „das Haus putzen“ meinst, ob ich eine Duftkerze angezündet habe, dann ja, ich habe das Haus geputzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich fühle mich schrecklich, dass ich mich zurückgelehnt und nichts getan habe, während so viele „Fast & Furious“-Filme gedreht wurden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin ein Mann. Ich kann tun und lassen, was meine Frau will.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Discord:

Die Fotos mit ihrem Freund mit „Das könnten wir sein“ kommentieren.

Beliebt auf Discord:

Morgens rede ich grundsätzlich nur mit Kaffeebohnen.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Früher konnte ich einen ernsten Blick in ein Selfie werfen und wirkte wie ein sexy Biest, jetzt sehe ich aus, als würde ich geduldig darauf warten, mit deinem Manager zu sprechen.

Gesehen bei WeChat:

Ich habe gelogen, es gibt keinen Sex. Kannst du mir eine Gutenachtgeschichte erzählen?

Gesehen bei Threads:

Ich liebe alle meine Familienmitglieder und würde sie um keinen Preis verkaufen. Aber nur um der Unterhaltung willen, nennen Sie mir eine ungefähre Zahl.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Natürlich rede ich mit mir selbst. Wir mögen uns. Wir sind zusammen aufgewachsen.

Geht gerade viral auf Facebook:

Die beste Musik zum Sex ist das Benny Hill Theme.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich würde ja von der Couch aufstehen, aber Newtons erstes Bewegungsgesetz besagt, dass ruhende Körper ruhend bleiben, und wer bin ich, dass ich der Physik widerspreche?

Macht Lärm auf LinkedIn:

Wenn ich bis zum Gipfel des Mount Everest klettern und nach oben schauen würde, dann würde ich endlich die Spitze unserer Wäsche sehen.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Salsa zählt doch als Gemüse, oder?