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Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇹 hat gebookmarked:

Man kann der Menschheit echt viel vorwerfen, aber aus Hopfen haben wir echt alles rausgeholt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Bin ich eigentlich die einzige, die sich einen Tee kocht und ihn dann jedesmal kalt trinkt, weil sie ihn vergisst?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

In den Rauhnächten stehen Träume symbolisch dafür, dass ihr mit dem Esoterik-Scheiß aufhören solltet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ich sage, ich bin eine „reife Frau“, meine ich immer urlaubsreif.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich kann nicht immer gute Laune haben. Irgendwann muss ich das Bett ja auch mal verlassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Guten Morgen an alle, außer an die Leute, die immer lauter und lauter seufzen, bis endlich jemand fragt, was los ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Matratze im Gästezimmer war völlig in Ordnung, bis ich sie einmal ausprobieren musste.

Jemand aus 🇺🇦 hat gebookmarked:

Je mehr ich darauf bestand, dass Marshmallows Gemüse sind, desto wütender wurde mein Arzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Einschränkung der Meinungsfreiheit bemerken nur diejenigen, die eine eigene Meinung haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe nie alle Tassen im Schrank; in einer ist immer Kaffee.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Threads:

Schade, dass Moskitos nicht auf menschliches Fett stehen, so wie sie auf menschliches Blut stehen.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Besser traurig auf Twitter als glücklich auf LinkedIn.

Geht gerade viral auf Slack:

Frauen in Filmen sehen so schön aus, wenn sie schlafen. Ich hingegen wälze mich die ganze Nacht hin und her wie ein vergessener Hotdog aus der Tanke.

Beliebt auf Slack:

Manche Menschen denken, sie seien kühler Champagner im edlen Kelch. Dabei wäre warme Pisse im Plastikbecher viel realistischer.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Suche nicht nach einer Beziehung, das klappt meistens nicht. Warte einfach und lass alles auf dich zukommen. Dann findest du zwar auch niemanden, ist aber entspannter.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Nur einmal möchte ich, dass mein Hund mir ein Leckerli gibt.

Gerade geteilt über Snapchat:

Wenn sie einen echten Tyrannen in Aktion sehen wollen, geben sie einem Ihrer Kinder die Verantwortung für die anderen Kinder.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Es war eine komplizierte, 17-stündige Operation, aber es gelang ihnen schließlich, die Kunst vom Künstler zu trennen.

Gerade geteilt über X:

Die Definition von „böse Überraschung“: „Wir waren gerade in der Nähe und dachten, wir klingeln mal.“

Soeben entdeckt auf Telegram:

Wissenschaftler in den 90ern: Wir haben ein Schaf geklont! Wir haben einen Roboter auf dem Mars gelandet! Wissenschaftler heute: Zum letzten Mal: Die Erde ist rund.

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318 Lustige gibt Sprüche

Mehr lustige gibt Sprüche 👇

vor 3 Monaten

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vor 3 Monaten

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vor 3 Monaten

Essen, genug, gibt, Humor, Liebe, Lieder, Musik, nicht, Pommes, Songs, viele, zu
vor 3 Monaten

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vor 3 Monaten

gibt, Humor, Idioten, kann, keine, mehr, nicht, Sarkasmus, Schafe, Schlafen, Schlaflosigkeit, Witz, zählen
vor 3 Monaten

Außerirdische, Außerirdischen, Beobachtung, da, entführt, gibt, gleichzeitig, Humor, Idioten, immer, mehr, Menschen, Satire, Welt, werden, Zusammenhang
vor 3 Monaten

Arbeit, bessere Idioten, besteht, Dinge, eben, gibt, Herausforderung, Humor, Idioten, Idiotensicher, immer, Ironie, machen, Sarkasmus, Teil, zu
vor 3 Monaten

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vor 3 Monaten

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vor 3 Monaten

Bürohumor, ein, froh, frühmorgens, gibt, Humor, Kollegen, können, mich, nicht, reden, Schritte, umfalle, Wasserfall

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Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Es könnten so viele Menschen aus ihren Fehlern lernen, wenn sie nicht damit beschäftigt wären, sie bei anderen zu suchen.

34 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Therapeuten sollten dir einen Rabatt geben, wenn du sie in der Sitzung zum Lachen bringst.

Amerikanische Wissenschafter haben herausgefunden, dass Frauen mit Problemzonen länger leben als Männer, die auf diese aufmerksam machen.

18 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Diese Invasion von Außerirdischen hätte auch eine E-Mail sein können.

31 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mein Handy ist seit 2015 auf lautlos gestellt, aber ich schaue immer noch nach, ob es mein Handy ist, wenn jemand einen Anruf erhält.

46 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mein Mann hat mich heute verärgert, also habe ich seine Schlüssel versteckt, indem ich sie an den Ort gelegt habe, an dem wir unsere Schlüssel aufbewahren.

43 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die flache Erde ist zu Mainstream, die hohle Erde ist angesagt.

47 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn ich noch einen weiteren Tag allein in meinem Zimmer verbringe, passiert vielleicht plötzlich etwas, das mein Leben total verändert!?

45 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die Geburtenrate sinkt stetig. Mögliche Ursache: Aufgrund des Fachkräftemangels kommen weniger Handwerker ins Haus.

31 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Das Unrealistische an Star Wars ist, dass jeder weiß, wie man sein eigenes Raumschiff repariert.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Wenn du Godzilla bist, ist jede Stadt eine begehbare Stadt.

18 Leute checken gerade 👀

Ich bin sehr wütend auf mich, weil ich zu schnell gefahren bin, Herr Wachtmeister. Mir jetzt einen Strafzettel zu geben, würde den Heilungsprozess nur verzögern.

21 Leute checken gerade 👀

Jede Website kann eine Dating-Website sein, wenn man nur will.

23 Leute checken gerade 👀

Wir schaffen es auf den Mond zu fliegen, aber das Kabel vom Raclette ist seit 30 Jahren 20 Zentimeter lang.

22 Leute checken gerade 👀

Es ist bestimmt kein Zufall, dass man als Vogelscheuchen immer nur Männer aufstellt.

11 Leute checken gerade 👀

Das Problem ist ja nicht, dass man einen leichten Knall hat. Das Problem ist, Kollegen zu finden, die einen möglichst kompatiblen Knall haben.

8 Leute checken gerade 👀

Meine Haut ist so ölig, dass ich mich wundere, dass sich die Länder noch nicht darum streiten, wer sie kontrolliert.

14 Leute checken gerade 👀

Nicht alle Engel sind im Himmel, ich zum Beispiel bin bei der Arbeit.

18 Leute checken gerade 👀

Ich war heute beim Psychologen. Er will euch alle kennenlernen.

18 Leute checken gerade 👀

Frauen erkennen bei Männern die kleinste Lüge, aber der Brigitte glauben sie, wenn sie lesen, sie können 20 Kilo in 7 Tagen abnehmen.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das einzig Intelligente an dir ist dein Weisheitszahn.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Friede. Freude. Eierlikör.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich vermisse Schnurtelefone und Klapphandys. Und wenn sie eines Tages analoge Bücher abschaffen, bleibt mir nur noch das Türknallen als dramatische Geste.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Bin heute morgen am Spiegel vorbei und denk mir so, musst abnehmen. Grad erledigt. Spiegel ist ab.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ja, ich bin ein Content Creator. Ich kreiere falsche Szenarien mit ihr in meinem Kopf.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Haar wird mir niemals erlauben, ein Verbrechen zu begehen; ich hinterlasse überall meine DNA.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Entschuldige, dass ich nicht zurückgeschrieben habe. Ich mag es nicht mehr, mit Leuten zu reden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Niemand mag Menschen, die morgens direkt das große Licht anmachen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Habe mir gerade den Kopf gestoßen, aber leider hat es mir nicht mehr Verstand eingehaucht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Erst nach dem Zusammenziehen erkennt man die kleinen Macken seiner Freundin. Meine lagert zum Beispiel Gemüse im Bierfach.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Reddit:

Der Ernst des Lebens beginnt in dem Moment, wenn du keine gratis Wurstscheibe mehr an der Fleischtheke bekommst.

Gesichtet auf Twitch:

Wenn meine Frau und ich uns scheiden lassen und in verschiedene Städte ziehen würden, bin ich überzeugt, dass ich sie immer noch kauen hören würde.

Gesehen bei Twitch:

Idee für einen Superheldenfilm: Die Avengers müssen den bösen Dr. Zoom bekämpfen, der unschuldige Menschen in nutzlosen, aufeinanderfolgenden Zoom-Treffen gefangen hält.

Trendet auf Discord:

Wenn ich dir zu viel bin, dann geh und finde weniger.

Geht gerade viral auf Instagram:

„Bei dir sieht’s aus, als hätte ’ne Bombe eingeschlagen.“ Ja, das ist Peng Shui.

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich liebe den Geruch, wenn jemand seine letzte Brücke zu mir abbrennt.

Jetzt live auf Messenger:

Oh. Ein Fettnäpfchen. Gleich mal häuslich einrichten.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Es wird mir jeden Tag klarer: Alleinsein ist nicht einsam; es ist still und heilend.

Jetzt live auf TikTok:

Müde zu werden, ohne etwas zu tun, ist eine Kunstform.

Geht gerade viral auf X:

Alle Hunde sind Therapiehunde. Nur die meisten von ihnen arbeiten undercover.