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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Besonders realistisch bei Pippi Langstrumpf finde ich, dass die meisten Erwachsenen Volltrottel sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Verheiratet zu sein bedeutet, dass man nie sagen muss, dass man wütend ist. Man kann es allein durch die Art und Weise, wie man atmet, deutlich zum Ausdruck bringen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wer Ordnung hält, ist nur zu faul zum Suchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Words. Don Camisi. 80er Kids kennen das.

Jemand aus 🇷🇴 hat gebookmarked:

Wir leben in einer Welt, in der Nahrung voller Chemie, aber die Kosmetik voller Avocado, Honig und Vitamine ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich finde, Frauen sollten wirklich nicht alles tragen – zum Beispiel das Gewicht aller Erwartungen und Urteile von anderen.

Jemand aus 🇲🇩 hat gespeichert:

Ich hätte gern einen Papagei auf der Schulter, der den ganzen Tag, wenn er Leute sieht, sagt: Alter ernsthaft?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Habe gerade meine Adilette auf der Treppe verloren. Wie so ein modernes Aschenputtel. Quasi Ghettoputtel

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Bevor man seiner Frau etwas beichtet, sollte man ihre Hände romantisch fest in seine eigenen nehmen. Damit bremst man den Schlagreflex.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Unsere Gerümpelschublade ist so groß, dass sie an der Eingangstür beginnt und bis zum Garten reicht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Montage sind wie ein schlechter Haarschnitt. Man muss einfach durchhalten, bis es vorbei ist.

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich glaube, ich brauche bald eine Brille. Ich sehe immer öfter Menschen mit zwei Gesichtern.

Jetzt live auf Twitch:

Wenn ich spät nachts jemanden in einer Autowaschanlage sehe, gehe ich davon aus, dass er gerade einen Mord begangen hat.

Kürzlich geteilt auf X:

Wer auch immer auf die Idee mit den Pillen für Katzen gekommen ist, hat nie eine Katze getroffen.

Gerade gelandet bei Threads:

Wollen wir zu mir nach Hause gehen und uns gegenseitig anmiauen?

Soeben entdeckt auf YouTube:

Willkommen in den 40ern. Deine Lieblingssongs laufen jetzt im Radio und heißen Klassiker.

Gesichtet auf Snapchat:

Wieso werden Tupperware nicht gleich in der Farbe „Bolognese Rot“ angeboten?

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Die Kunst an der heutigen Kunst ist, den Leuten einzureden, dass es Kunst ist.

Gesehen bei WhatsApp:

Es ist Wochenende, also werde ich natürlich 48 Stunden lang nichts tun und trotzdem erschöpft sein.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich identifiziere mich sexuell als Granate.

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318 Lustige gibt Sprüche

Mehr lustige gibt Sprüche 👇

vor 3 Monaten

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vor 3 Monaten

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vor 3 Monaten

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vor 3 Monaten

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vor 3 Monaten

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vor 3 Monaten

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vor 3 Monaten

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vor 3 Monaten

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Neue Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Im Lebensmittelladen schien eine alte Dame mich anzugraben. Es stellte sich heraus, dass wir zusammen zur Schule gingen.

14 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe heute viel zu tun. Nicht durchdrehen zum Beispiel.

45 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe gerade meine Miete bezahlt, also bitten Sie mich nicht, rauszukommen. Ich bin zu Hause und komme auf meine Kosten.

45 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wie viel Koffein-Shampoo trinkt ihr morgens unter der Dusche, um richtig wach zu werden?

28 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Früher dachte ich, mit 30 hat man sein Leben im Griff. Ich lache immer noch.

Ich möchte mal alle grüßen, die ihren Einkaufswagen in die kürzeste Reihe zurückstellen, damit das Gleichgewicht besser wird.

16 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Achilles wurde durch den Ankle Trick getötet.

33 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn du jeden Tag mit einem Lächeln beginnst, hast du das schon mal hinter dich gebracht.

48 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Alle, die Diercke-Weltatlas-alt sind, haben inzwischen chronische Rückenschmerzen und vertragen nur noch zwei Bier.

26 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Das spielt keine Rolle, Euer Ehren! Ich für meinen Teil fand es sehr lustig.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Ich habe alle Feuerlöscher auf der Arbeit durch Konfettikanonen ersetzt. Folgt mir für mehr Karrieretipps!

19 Leute checken gerade 👀

Ich traue keinem Unternehmen, das einen Werbespot mit glücklichen Mitarbeitern hat.

12 Leute checken gerade 👀

Immer nervig, wenn man in einer Besprechung plötzlich nach seiner Meinung gefragt wird, obwohl man die letzten 15 Minuten damit verbracht hat, darüber nachzudenken, was man später essen soll.

15 Leute checken gerade 👀

Früher begannen Märchen mit „es war einmal“. Heute beginnen Märchen mit „laut Experten“.

23 Leute checken gerade 👀

Ich bin heute so schlecht gelaunt, dass ich nur jemanden ansehen muss, und schon entschuldigt er sich.

19 Leute checken gerade 👀

Mit dem Eheleben ist es wie mit der Mathematik: Am Anfang ist alles ganz einfach, aber irgendwann kommen Unbekannte ins Spiel, und dann wird es richtig kompliziert.

13 Leute checken gerade 👀

Leute, ich sag’s euch nur ungern, aber ich habe heute Morgen reichlich Tigerbalsam aufgetragen und bin immer noch kein Tiger.

17 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es, ein Wort so falsch zu schreiben, dass sogar das Handy sagt: „Das ist jetzt eine Sache zwischen dir und dem Herrn“.

9 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es zu schlafen, ich wünschte, ich könnte dafür bezahlt werden.

10 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, ich habe so dermaßen am Limit gelebt, dass ich noch Telefonate angenommen habe, ohne zu wissen, wer dran war.

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21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

In der Mittagspause nach Hause zu gehen ist toll, bis man merkt, dass man dann zweimal zur Arbeit gehen muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich wäre deutlich einfacher zu ertragen, wenn ich einfach meinen Willen bekommen würde.

Jemand aus 🇲🇻 hat gespeichert:

War es Liebe auf den ersten Blick, oder soll ich noch mal vorbeikommen?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Für dieses Halloween habe ich meine Augenbrauen darauf trainiert, mir aus dem Gesicht zu springen und diejenigen zu vernichten, die mich verärgert haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich mag Menschen und ich mag keine Menschen. Ich bin Schrödingers Misanthrop.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Früher habe ich mich ständig mit den Menschen um mich herum verglichen, aber je älter ich werde, desto besser bin ich darin geworden, keine Menschen um mich herum zu haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Aus Sicherheitsgründen empfehle ich Ihnen dringend, eines Ihrer Kinder während der Feiertage zu Hause zu lassen, damit es im Falle von Einbrechern ausgeklügelte Fallen aufstellt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Woher soll ich wissen, wie man sich in meinem Alter zu verhalten hat? Ich war doch noch nie so alt wie jetzt!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich tue so, als ob ich die abschätzigen Blicke der anderen Käufer in der Fleischabteilung nicht bemerke, wenn ich um eine Scheibe Lyoner bitte.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mach dir keine Sorgen darüber, ob die Leute dich mögen. Denn das tun sie nicht.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Twitch:

Sitze auf der Couch und schaue ein Pilates-Tutorial auf YouTube. Sie sagt die ganze Zeit, dass ich das super mache. Mag die Frau.

Frisch gepostet auf Discord:

Die Person, die später meine Organe bekommt, wird sich wundern, wenn sie nach dem 15. Bier noch nüchtern ist.

Soeben entdeckt auf Discord:

Keine Sorge, wenn du in Doggy Style nur 2 Minuten durchhalten kannst, in Hundejahren sind es 14 Minuten.

Gerade gelandet bei YouTube:

Deine Beiträge lassen mich wünschen, ich könnte nicht lesen.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich werde von einer neuen iPhone-Kamera erst dann beeindruckt sein, wenn ich meine eigene Darmspiegelung durchführen kann.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Wie traurig dieser Moment ist, wenn man die leere Kaffeetasse erneut zum Trinken ansetzt.

Gerade gelandet bei Telegram:

Warum wird Sonnencreme für Kinder in Flaschen verkauft und nicht in Hochdruckreinigern oder Feuerlöschern?

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich habe mich eben mit dem Handy auf die Waage gestellt und war total entsetzt. Wusstet ihr, dass so ein Ding rund fünf Kilo wiegt?

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich möchte mal alle grüßen, die ihren Einkaufswagen in die kürzeste Reihe zurückstellen, damit das Gleichgewicht besser wird.

Gerade geteilt über Instagram:

Ups, ich habe versehentlich gesagt, dass ich es nicht schaffe, bevor sie überhaupt das Datum genannt haben.