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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine Katze und ich haben darüber gesprochen, und nein, wir halten mich nicht für verrückt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Titanic, aber schlecht erklärt: Alte Oma erinnert sich zurück, wie sie was auf einer Kreuzfahrt mit einem Herumtreiber hatte und diesen dann ertrinken ließ.

Jemand aus 🇵🇹 hat kopiert:

Meine Lieblingsbeschäftigung als Mutter ist es, zu beobachten, wie derselbe kleine Mensch, der gerade Popel gegessen hat, sich über meine selbstgemachte Lasagne beschwert.

Jemand aus 🇹🇩 hat geteilt:

Wenn Sie dies lesen, trinken Sie etwas Wasser. Sie sind ja kein Kaktus.

Jemand aus 🇲🇰 hat kopiert:

Wenn Leute Redewendungen falsch benutzen, könnte ich aus der Reihe fahren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Bei manchen weißte ja auch nicht, ob die einen Kürbis im Fenster haben oder selber rausgucken.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Manchmal ist mein Gehirn wie das Bermuda Dreieck. Informationen kommen rein und werden dann nie wieder gefunden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Eine Beziehung wächst an den grauen Tagen. Bunt kann jeder.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Name ist Sandra. Wie in Versandrabatt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Medikamente reichen nicht mehr aus. Schlag mich mit einer Schaufel!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

1063 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

5. Feb., 2026

4.120

Social Media Logs 💫

Trendet auf Reddit:

Als Zombie würde ich mich ja auf Veganer konzentrieren. Die sind Freilaufend und meistens Hormonfrei und biologisch musterhaft gefüttert.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich trinke so lange Espresso, bis ich herausgefunden habe, wie viele davon nötig sind, um meine Moleküle so schnell in Schwingung zu versetzen, dass ich durch Wände gehen kann.

Beliebt auf Reddit:

Ich kann echt gut mit Menschen. Ich will halt nur noch selten.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Wissen eure Betreuer eigentlich, dass ihr Zugang zum Internet habt?

Beliebt auf Pinterest:

Ich habe eine Schachtel mit VHS-Kassetten gefunden. Und jetzt bin ich ein bisschen nervös wegen der einen, bei der das Etikett abgerissen ist.

Gesehen bei Reddit:

Ist es korrekt anzunehmen, daß ein übergewichtiger Kolibri, Kilobri genannt wird?

Gesehen bei LinkedIn:

Das beste Gewicht, das man verlieren kann, ist das Gewicht der Meinungen anderer Menschen.

Beliebt auf YouTube:

An dem Tag, an dem Du mich das erste Mal nackt siehst, wirst Du denken: „Ich habe einen verdammt guten Wal getroffen!“

Gerade geteilt über WhatsApp:

Komm fix her, ich hab’s ziemlich geilig.

Trendet auf Threads:

In Videospielen ist es oft so, dass man einen tollen Gegenstand hat, den man vorsorglich aufbewahrt, aber letztlich nie benutzt. So geht es mir mit Obst.

Start » Lustige Gleichgewicht Sprüche

Lustige Gleichgewicht Sprüche

Lustige Gleichgewicht Sprüche bringen dich zum Schmunzeln, auch wenn du gerade auf einem Bein wackelst 🦵😄! Ob im Alltag oder beim Versuch, die Balance zu halten – hier dreht sich alles um humorvolle Weisheiten, die dir zeigen, dass Gleichgewicht mehr als nur ein physikalisches Phänomen ist. Also schnall dich an, oder besser: stelle dich locker hin – Spaß und gute Laune sind garantiert! ⚖️🎉

Neue lustige Gleichgewicht Sprüche 👇

Alle lustigen Gleichgewicht Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Eigentlich reichen doch auch zwei Bundesländer: ALDI Nord & ALDI Süd.

14 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Heute kommt die Verwandtschaft zu Besuch. Alle Vorbereitungen getroffen. Haustür verriegelt, Rollos runter, Klingel abgestellt.

50 mal geteilt auf X diesen Monat:

Du hast ganz schön Nerven, hier aufzutauchen und Recht zu haben.

16 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich hasse die Person, zu der ich werde, wenn ich versuche, eine Packung mit der Kerbe „Hier aufreißen“ zu öffnen, und es bleibt verschlossen.

34 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Das schönste Gesicht zeigt der Mensch, wenn er etwas will. Sein wahres, wenn er es nicht bekommt.

25 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Was dich nicht umbringt, macht dich in geselliger Runde komisch.

44 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich taufe mein chaotisches und unordentliches Haus in eine „Meisterklasse des Maximalismus“ um.

16 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Frauen in Filmen sehen so schön aus, wenn sie schlafen. Ich hingegen wälze mich die ganze Nacht hin und her wie ein vergessener Hotdog aus der Tanke.

45 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich brauche das Internet nicht, um Aufmerksamkeit zu erregen, ich jogge lieber in einem Hochzeitskleid.

44 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wie blasen Drachen eigentlich Kerzen aus?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Apple Pay hat mich bankrott gemacht.

19 Leute checken gerade 👀

Sie sollten eine politische Partei erfinden, die nicht nervt.

16 Leute checken gerade 👀

Eine Stunde gearbeitet, bis ich bemerkt habe, dass Sonntag ist. Home Office hat auch so seine Tücken.

7 Leute checken gerade 👀

Man kann der Menschheit echt viel vorwerfen, aber aus Hopfen haben wir echt alles rausgeholt.

22 Leute checken gerade 👀

Ich habe das Wort Konfetti vergessen, also habe ich einfach „bunte Schuppen“ gesagt.

20 Leute checken gerade 👀

Strom teurer. Gas teurer. Benzin teurer. Lebensmittel teurer. Nur die Ausreden werden immer billiger.

24 Leute checken gerade 👀

Freitags bis 16.59 Uhr warten, um eine E-Mail zu senden, weil jede Antwort dann das Problem des Montags ist.

7 Leute checken gerade 👀

Wer sich grün und blau ärgert, kann wenigstens behaupten, dass er versucht, Farbe in sein Leben zu bringen.

9 Leute checken gerade 👀

Wenn man eine Hochzeit rückwärts ansieht, weinen erst alle, dann küsst sich das Brautpaar, nehmen sich die Ringe weg und gehen glücklich weg.

22 Leute checken gerade 👀

Auch eine Sexbombe kann entschärft werden. Abschminken reicht oft schon.

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5. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇮 hat gebookmarked:

Ich enthalte meiner Frau im Moment Sex vor, aber sie wird es erst in 6 bis 8 Wochen merken.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wie groß ist die Chance, dass lachsrosa diesen Sommer in Mode kommt? Ich frage für zehn ehemals weiße T-Shirts und eine rote Socke.

Jemand aus 🇪🇷 hat gespeichert:

Montag sollte besser Scheißtag heißen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich kann es gar nicht erwarten, endlich geduldig zu werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sie können einen schönen Tag mit Ihrem Teenager verbringen oder ihn bitten, sich warm anzuziehen, beides geht nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Damals, als man noch genau überlegen musste, was man schreibt, weil man nur 160 Zeichen hatte. Ich war dabei!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Guten Morgen, vor allem, wenn sie versucht haben, dich zur Rehab zu zwingen und du „no, no, no“ gesagt hast.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

90% der Dinge, über die ich mir Sorgen mache, passieren nie. Das Sorgen machen scheint also zu helfen.

Jemand aus 🇱🇹 hat gecheckt:

In den sozialen Medien kann man eine Menge lernen. Grammatik gehört nicht dazu.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Den im Badezimmer wohnhaften Silberfisch zu streicheln ist auch irgendwie eine Delfintherapie.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Messenger:

Eier sucht man nicht. Eier hat man.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Es gibt Leute, die fahren so langsam, die werden nicht geblitzt, sondern gemalt.

Gerade geteilt über Reddit:

Der Feminismus hat die Frauen davon überzeugt, dass sie alles haben können. Jetzt sind sie 40, unabhängig und weinen in einer sehr schönen, aber leeren Wohnung.

Beliebt auf Pinterest:

Manchmal besteht die Aufgabe eines Mannes einfach darin, dich immer wieder daran zu erinnern, dass du auch alleine zurechtkommst.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Wenn man keinen Sex hat, ärgert man sich wirklich ohne Grund über jede Kleinigkeit.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Elternabend an der weiterführenden Schule. 31 Menschen im Raum. Kein einziger Mann.

Soeben entdeckt auf Slack:

Er ist eine 10, aber auf der Schmerzskala.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Denk dran: Wenn du mich brauchst, bin ich nur ein paar verpasste Anrufe und ungelesene Nachrichten entfernt.

Gesichtet auf Reddit:

Ich fühle mich schrecklich, dass ich mich zurückgelehnt und nichts getan habe, während so viele „Fast & Furious“-Filme gedreht wurden.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Eine meiner größten Enttäuschungen war, als ich diesen riesen Chupa Chups gekauft habe und da einfach nur ganz viele Lollis drin waren anstatt einem großen.

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