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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich merke es schon, ich habe jetzt wieder tagelang einen dieser Tage.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin jetzt „das muss ich mir nicht mehr antun“ Jahre alt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn Sie E-Mails und Teams-Nachrichten schnell beantworten, können Sie sich bei der Arbeit praktisch alles erlauben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Frauen kennen das exakte Gewicht ihrer Kinder und ihr Alter in Tagen. Männer wissen, dass kleine Leute bei ihnen wohnen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich trinke Alkohol, um innere Verletzungen zu desinfizieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Leben ist wie der Titelsong von Friends, wenn man alle Anspielungen darauf, Freunde zu haben, weglässt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Beste an Mon Chéri ist das Geräusch, das sie machen, wenn man sie ungeöffnet in den Müll wirft.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Zeigen Sie Dominanz, indem Sie Ihren Zahnarzt fragen, ob er jeden Tag Zahnseide benutzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Für jemanden, der selten eine Ahnung hat, mache ich mich ziemlich gut.

Jemand aus 🇯🇵 hat gebookmarked:

Das beste am 9€-Ticket ist, dass es bewiesen hat, dass die Deutsche Bahn nicht darauf ausgelegt ist, benutzt zu werden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.364

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Snapchat:

Es gibt hunderte Brotsorten in Deutschland. Das Beliebteste von allen ist „Das da!“, dicht gefolgt von „Nein, das daneben!“.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Als Verkäuferin möchte man manchen Leuten, wenn sie den Laden verlassen, hinterherrufen: „Sind Sie sicher, dass Sie wirklich WIRKLICH alles angefasst haben?“

Trendet auf Pinterest:

Das Licht am Ende des Tunnels ist hoffentlich ’ne Bar.

Jetzt live auf Slack:

Ich muss wirklich aufhören, Sätze zu beenden mit „Es wird euch leid tun, es wird euch allen leid tun!“.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Warum regen sich die Leute so über schlechte Haarschnitte auf? Nennen Sie ein anderes Problem, das sich mit der Zeit von selbst löst, während Sie warten.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Nehmt die Stöcke aus dem Arsch, wir machen ein Lagerfeuer.

Frisch gepostet auf Discord:

Schrödingers Konto: Solang ich nicht draufgucke, bin ich gleichzeitig pleite und nicht pleite.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Das Treffen der anonymen Pessimisten wurde abgesagt. Hätte ja sowieso nichts gebracht.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Die Zeit braucht ein Tempolimit.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Bitte sprechen Sie mich nicht an, es sei denn, ich habe ein Ausrufezeichen über meinem Kopf, das anzeigt, dass ich eine Aufgabe für Sie habe .

Start » Lustige Privatleben Sprüche

Lustige Privatleben Sprüche

Neue lustige Privatleben Sprüche 👇

vor 2 Monaten

Arbeit, beschäftigt, etwas, Gespräch, Heute, Kollege, Privatleben, sprechen, wollte
vor 3 Monaten

Arbeit, Dusche, finden, gesund, Gleichgewicht, Humor, Privatleben, Schreibtisch, Weinen, Zeit

Alle lustigen Privatleben Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe gerade 1.000 Kalorien verbrannt, als ich versucht habe, jemandem, den ich kenne, im Kaufland auszuweichen.

19 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Erwachsene immer so: „Wenn ich nur diese Woche überstehe, wird alles gut“, aber es ist jede verdammte Woche so.

39 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Verschwindet niemand mehr im Bermuda-Dreieck, oder gibt es einfach zu viele andere Nachrichten?

20 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Immer, wenn man Leute zur Rede stellt und dann nur heisse Luft kommt, kann man das Wort Zeitverschwendung leise aus dem Duden lachen hören.

39 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Nein, das sind keine Hamsterkäufe, wir fressen immer so viel.

26 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mit der Intelligenz ist es ja so: Entweder man hat sie, oder man weiß gar nicht, dass sie einem fehlt.

18 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Willkommen in den 40ern, Ihr Reinigungsniveau steht nun in direktem Zusammenhang damit, ob Ihr Gast ohne Lesebrille sehen kann.

25 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

AirBnB macht Spaß, wenn man von einem Fremden mit einem Ordner voller Regeln finanziell ausgenutzt werden möchte.

11 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

In meiner Patientenverfügung ist festgelegt, dass niemand den Stecker zieht, bis ich mein Zielgewicht erreicht habe.

47 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Meine wichtigste Erkenntnis aus ‚The Walking Dead‘ ist, dass man die abgelaufenen Konserven in der Speisekammer immer noch essen kann.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Spinnen haben ihr Essen schon im Netz präsentiert, bevor es cool war.

14 Leute checken gerade 👀

Das coolste Insekt ist immer noch die Hummel: Etwas übergewichtig, völlig kurzsichtig, will keinen Stress, findet Blumen cool und nervt nicht beim Essen.

22 Leute checken gerade 👀

Ich gehe nicht oft nach draußen, aber wenn ich es tue, schlage ich mir vorher die Stirn irgendwo an, um sicherzugehen, dass ich wie ein Idiot aussehe.

12 Leute checken gerade 👀

Ein einziger Müllmann trägt vor dem Mittagessen mehr zur Gesellschaft bei als alle Krypto-Händler und Meinungsmacher zusammen in ihrem Leben.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn der Feind bekannt ist, hat der Tag Struktur.

24 Leute checken gerade 👀

Darf ich Ihnen das Tschüss anbieten?

23 Leute checken gerade 👀

Influencer sind für mich hübsch zurecht gemachte Staubsaugervertreter.

23 Leute checken gerade 👀

Wecker sind für Menschen ohne Kinder oder Welpen.

11 Leute checken gerade 👀

Die Chefin hat gesagt, ich soll netter zu den Kollegen sein, also lächle ich jetzt, wenn ich den Mittelfinger zeige.

7 Leute checken gerade 👀

Den wahren Fußballfan erkennt man daran, dass er im Wohnzimmer Schiedsrichter spielt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.105

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Vorsatz für das neue Jahr: Weniger Vorsätze.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Reinigung der Brille ist wie der Wechsel von 360p zu 1080p.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich laufe vielleicht nicht so oft auf High Heels, aber dafür ganz grazil auf dem Zahnfleisch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ein UFO in der Nacht lautlos meinen Rasen mähen würde, würde ich keinen Ton sagen.

Jemand aus 🇱🇸 hat geteilt:

Der Black Friday hatte früher viel mehr Herz. Ich will wieder sehen, wie sich die Leute für Angebote prügeln.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn man jemand, der nicht verheiratet ist, „ledig“ nennt, nennt man einen Verheirateten dann „erledigt“?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Menschen erinnern mich jeden Tag daran, warum ich lieber allein bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich hab den schwarzen Gürtel in Achscheissdrauf.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Dieser Spruch war so schlecht, dass mir das Alphabet leid tat.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich frage mich, wie lange man in einem Kreisverkehr fahren kann, bevor ein Polizist sagt: „Hey, reicht jetzt!“

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Slack:

Kaffee, die beste Erfindung seit es müde gibt.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Leute, die sagen, dass sie keine Zeit für meinen Blödsinn haben, sollten eine Stunde früher aufstehen.

Gerade gelandet bei Threads:

Erinnert ihr euch noch an die Zeit, als wir aus dem Bett aufstehen konnten, ohne wie ein neugeborenes Pony auszusehen, das versucht zu laufen? Gute Zeiten.

Soeben entdeckt auf Discord:

Meine Morgenroutine ist ganz simpel: Ich stehe auf und habe keinen Bock!

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Warum soll ich meditieren, wenn ich auch einmal pro Woche dunkle Sockenpaare zusammensuchen kann?

Gerade gelandet bei Telegram:

Anstatt neue Leute kennenzulernen, würde ich lieber die, die ich bereits kenne, wieder loswerden.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Manchmal benutze ich meine Brüste als Stressbälle.

Beliebt auf Telegram:

Willst du dir den Tag versauen, musst du in den Spiegel schauen.

Geht gerade viral auf Facebook:

Heute gar nichts erlebt. Auch schön.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Bevor Sie sich auf einen anderen Menschen einlassen, fragen Sie sich selbst: Ist das jemand, den ich mir vorstellen kann, später aus Bildern herauszuschneiden?